Ипохондрия, боязнь врачей, невроз и много чего ещё.

Здравствуйте. Мне 17 лет. До психолога я дойти не смог, когда требовалось, поэтому сейчас ищу помощи в интернете.

Снизу моменты из моей жизни, которые и создали все мои проблемы. Извиняюсь, что длинный текст. Связано это с ипохондрией, боязнью врачей и т.д.

По темпераменту, я меланхолик. Я всегда был очень впечатлительным, у меня есть, возможно, незначительные проблемы со здоровьем. Но они сильно угнетаютменя психологически. Все мои мысли забиты мыслями о здоровье. Плюс к этому, у меня какая-то фобия, мне бывает страшно находиться в обществе без родственников, возникает это эпизодически. Лет в 11-12, мне даже страшно было ходить в школу, если родители при этом оставались дома. Перед этим, лет в 10, всё лето у меня была депрессия. Начиналось лето хорошо, до этого меня ничего не мучало. По телевизору как раз шли фильмы в которых кто-то умирает, в одном сериале даже живого человека похоронили (это меня терзало очень сильно, досихпор помню ту панику, когда я думал об этом), крутили песни которые, в которых, как мне казалось — поют о смерти. Я глубоко задумался о жизни после смерти и т.д. Отсюда возможно и вышла боязнь расставаться с родителями, боязнь потерять их. Но потом, «отпустило». Вроде даже страхи не преследовали меня, до этого лета. 

У меня всегда были проблемы с зубами. Дентофобии у меня не было, но все же стоматолога я боялся. С другими врачами проблем не было.

В 12 лет я стал вегетарианцем, опять таки из-за своей впечатлительности, по этическим причинам. Года два я слушал, что это очень плохо, что я не доживу и до 30, что я никогда не вырасту и т.д. Все это угнетало меня, я ждал того дня, когда придёт страшная болезнь и скажет: «надо было есть мясо!». Но потом, у меня появился интернет. Я начитался, что вегетарианцы могут быть даже здоровее, что многие люди с рождения вегетарианцы, что живут они не меньше, а то и больше чем мясоеды. Все это облегчило мне жизнь.

Осенью этого года, я лёг в больницу на обследование, оказалось у меня гастрит и ДЖВП. В больнице я провёл только 2 дня, потом меня перевели на дневной стационар. Это были ужасные 2 дня. Обострение мне сняли, прописали диету и наблюдение у гастроэнтеролога. Врач, рассказывала мне, что надо начать есть хотя бы молоко и яйца. Иначе скоро у меня будет… и перечислила целый букет заболеваний, сказав: «медленно, но верно». Отказаться от вегетарианства меня это не заставило. Я просто начал бояться врачей. Как всегда, почитав в интернете, проконсультировавшись с врачами в сети, я понял что в больнице мне вешали лапшу на уши. Отсюда у меня недоверие к врачам, теперь мне кажется что многие врачи «плохо учились», многого не знают, и мне страшно вообще у них лечиться.

После того как выписался, таблетки почему-то я пить не стал, процедуры делать тоже. Пол года после этого, меня мучали обострения, из-за нарушений диеты. Сейчас же, с зимы, я всё равно не придерживаюсь диеты. Но, желудок беспокоить перестал. Хотя первую боль под рёбрами, я начал приписывать к язве, или к тем болезням, что мне наобещал врач. Уже года 2 меня беспокоят боли в копчике. Причиняют мне много дискомфорта. Но к врачу я идти всегда боялся, у меня страх что это будет опухоль или киста, и меня положат на срочную операцию. После тех 2-х дней в больнице, это служит ещё одним поводом что бы не идти к врачу. Я боюсь опять попасть в больницу. Примерно пол года назад, у меня немного поболело внизу живота. Я сходил к врачу, т.к. мне показалось что болит «несовсем живот», этим я рисковать не мог. Пощупали живот, сказали «поменьше жареного» (с этим я переборщил накануне). Выписали таблетки, которые я опять таки пить не стал, по причине животной составляющей в них. Вроде бы всё прошло, кроме копчика до лета меня ничего не беспокоило. В Мае — я решил сходить к стоматологу, т.к. начал комплексовать из-за зуба, который уже почернел — спереди. Я боялся идти, я переосили себя. Стоматолог оказался милой девушкой, которая прислушивается к пациенту. Когда всё началось, я уже подумал: «Почему я раньше боялся стоматологов? До лета все зубы вылечу!». Но потом началось ужасное, на меня не подействовал наркоз. Вторая доза тоже не особо помогла. Зуб запломбировали, и отправили меня «пить валерианку», сказав что из-за страх не даёт анастезии подействовать. Во второй раз, хоть я уже и был немного поспокойней, пришлось использовать в два раза больше лекарства, колоть со всех сторон. Пришлось немного потерпеть, но с зубом справились. Сделали снимок челюсти, на другом зубе у меня киста. Сказали что надо её убирать, иначе зуб я потеряю. Врач мне очень понравился, но не обращаюсь снова из-за проблем с анастезией. Откладывал постоянно походы к стоматологу другому, для удаления кисты. Но вот собрался с силами, ибо как мне кажется откладывать уже некуда. Как только появятся финансы — сразу побегу лечиться.

В июне, я опять впал в печаль, уже по личным причинам, не связаным со здоровьем. Плюс к этому добавился плод моей ипохондрии. У меня на животе уже года два была родинка, больше чем остальные. В интернете я начитался, что это может быть раком и т.д. Опять таки, пережил сильнейший стресс, уже почти прощался со всеми. 

Как-то ночью, я сидел, как всегда, часов до двух за компьютером. Вдруг, почувствовал нехватку воздуха. У меня такое было, лет в 10, но с тех пор не беспокоило. Казалось, что я задыхаюсь, хотелось глубоко вдыхать и зевать. Я напился валерианки. Когда ложился спать, казалось что сейчас задохнусь. Понял, что до утра не усну. Увлекшись игрой, просидел за компьютером до рассвета. Тогда уснул нормально.

На следующий день, когда я ехал в маршрутке — у меня началась паническая атака, мне казалось что я сейчас задохнусь. Я доехал, вышел и чуть ли не падал — казалось, что сил совсем нет. Но через минуту я уже взбодрился. Увлекся делами, и забыл про это. И вот так недели две, каждый вечер у меня начиналось чувство тревоги, в транспорте мне ехать было очень тяжело, я опять занимался «диагностикой через гугл», т.е. пытался узнать через интернет, что же такое со мной. Понял, что всё это из-за ипохондрии. Записался к психологу, но в последний момент решил не идти, подумал что сам смогу разобраться со своими проблемами. Приехал родственник, привёз «протеиновых батончиков», которые мне понравились. Я понял, что полноценно питаюсь и получаю всё необходимое — и вся эта депрессия моментально пропала. Я сходил к врачу насчёт родинки, это оказалось простым родимым пятном, которое мне уже удалили.

Сейчас, я опять вспомнил боль внизу живота. Наверное уже месяц, я чувствую что-то неприятное в том месте. Может быть это мышцы болят, может быть искривление, защемление нерва например. Но я, сижу в интернете и ищу самые страшные диагнозы. Последние два дня, я сосредоточился на этих ощущениях. Мне кажется что всё хуже, чем обычно. Я решил что дальше уже некуда, и решил что завтра пойду к врачу. Пытаюсь прогнать мысли о том, что «доживу ли я до завтра». Больше всего, я боюсь страшного диагноза. Если таблетки с животными составляющими я ещё могу себе позволить, если этого требует здоровье, то антибиотики, которыми лечатся многие заболевания — я не переношу ещё с детства. Отсюда ещё один страх, заболеть чем-то тяжёлым и не излечиться. Хотя с тех пор, как я стал вегетарианцем — я забыл что такое бронхит, хотя до этого болел каждые 2 недели. Года 3 у меня не было даже простудных заболеваний. Этой зимой я переболел с гриппом, с высокой температурой. Но быстро выкарабкался. Я решил, что до конца лета заставлю себя посетить всех врачей, в которых я нуждаюсь.

Однако, психологические проблемы всё равно остаются. Мне предлагали поехать в «лагерь», от одной организации в которой я состою, для обучения. Мне это очень пригодилось бы, но я не смог из-за этой боязни покинуть дом, чтоли. Лагерь располагался в 1000 км от дома. + Питание, я не был уверен что смогу там питаться. Хотя, даже если бы я ел всё — всё равно, мне казалось что я сойду с ума, за 10 дней, в кампании незнакомых людей. Планируется ещё один такой лагерь, на который я обещал поехать, но я не знаю что мне делать. К тем страхам, прибавился ещё и страх заболеть чем нибудь.

И сама ипохондрия, как её вылечить? Врачей я обойду скорее для собственного успокоения. Но ипохондрия ведь останется?
Стоит мне почувствовать головную боль — мне кажется что у меня инсульт, до стресса из-за родинки я не знал что такое канцерофобия, а теперь как только я почувствую неприятный запах, я думаю: «не галлюцинация ли это? может у меня шизофрения?». Болит живот — это ко всяким перитонитам и т.д. Начали летать мошки перед глазами — мне кажется, что я начинаю слепнуть. Мне уже кажется, что я самый больной человек на земле, и я уже согласен с Буддой, что «жизнь это страдания». Сегодня я дома один. Мне опять страшно, что у меня будет что нибудь болеть, или начнутся панические атаки. На самом деле, мне даже страшно сюда писать, то, что по моим предположениям может со мной случится. Но цитата «ипохондрики сильно преувеличивают опасность своих недугов» — меня успокаивает.  

Как мне со всем этим справиться? Порой, я прихожу в отчаяние. Меряю пол дня температуру, держится на 37.2. Может быть это от страха, который не сходит второй день, может это совсем нормально, и из-за жары, или из-за того, что я вчера на солнце перегрелся. Но меня терзают мысли, которые заставляют меня паниковать, что всё это от живота, которые немного побаливает. Хотя это даже болью назвать нельзя. Мама бывшая медсестра, вроде бы никаких симптомов хирургической патологии нет — но не обоснованый страх не остаётся. Завтра я иду к врачу, и завтрашний день мне кажется спасением. Но остаётся страх, что до завтра мне станет хуже. Мне даже страшно сюда это писать. Хотя, пока я это писал я немного упорядочил все эти воспоминания, возможно в чем-то смогу разобраться сам. Извиняюсь, за длинный текст, и возможно много лишнего. Заранее благодарю за помощь. 

Гость
31.07.11
4 ответа