муж - вопрос №103015

Доброе утро.

Согласна с Леонидом, все ваши требования и претензии к мужу лишь отчасти относятся к нему. Если бы он изменил свое поведение, вряд ли это сильно вас бы радовало. 

Вы злитесь на него, т.к он отражает вам, как в зеркале то, за что вы злитесь неосознанно на себя: за какую-то пассивность в чем-то важном (при этом во всем остальном вы можете быть активным человеком), за то, что «опускаете руки».

Это конечно не значит, что вы все придумали. Ваш муж оказывает вам мало внимания и вы не чувствуете себя женщиной. Но этому есть причины, и вы их знаете.

Найти выход можно действуя постепенно и начиная с малого. Как именно действуя, решите совместно с выбранным экспертом в чате.

Удачи вам.

Здравствуйте. В своем письме Вы не  удостоили мужа ни одним хорошим словом. Создается впечатление, что Вы с ним живете только потому, что Ваша квартира не отремонтирована. Или я не прав?

Час добрый, Анонимно!

Вы сами обозначили свои роли в семье: «Я -активный человек,  муж-приспособленец.»

Не слепили ли Вы сами его образ, представление о нём, как в той песне: " я слепила из того, что было, то и полюбила..."?!

Если Вы выбрали мужчину-глину и желаете оставаться в роли гончара, то всё так и останется: " Вы с позиции сверху, он снизу" а такой расклад принимают обычно затюканные мужчины в анамнезе родительской семьи — затюканные гиперопекающей матерью.

Или меняйте свою роль в семье с позиции сверху на позицию за… мужем, или меняйте мужчину.

То, что Вы можете отремонтировать квартиру или снять, я не сомневаюсь. Но Вы этого не делаете, несмотря на то, что Вы — активный человек.

Значит Вы разрешаете себе чего-то не делать.

Почему же к мужу предъявляете претензии, если он чего-то не делает?

Я его не выгораживаю. Это Вы так воспринимаете.

Просто у Вас получается однобоко: Вы кругом хорошая, он кругом плохой.

И возникает вопрос: Для чего Вы с ним живете, с таким плохим?

Доброй утро. ))) Вы уже начали движение к новым отношениям и уже сделали к этому первые робкие шажки. И  это правильные шаги. ))) Только вы допускаете одну ошибку — не ждите мгновенного результата. Думаю, вы можете изменить ситуацию. Вы умничка, у вас все получится)) А мы со своей стороны снабдим вас некоторыми приемами и маленькими женскими хитростями)))

Взаимопонимания вам и радости. Лидия.

Если Вы ищите способ, как изменить мужа, то не тратьте время.

Изменить можно только себя.

Если Вы меняться не хотите, то лучше найдите другого мужчину, более соответствующего Вашим критериям.

Здравствуйте аноним.

Первый вопрос — что произошло 2,5 года назад? Далее, что Вас в нем привлекло, когда Вы познакомились и решили жить вместе? Еще — почему у Вас нет детей? Ответы на вопросы важны для понимания ситуации.

Вы пишите, что он всегда был такой, но почему-то раньше Вы не воспринимали его поведение как «невнимание». Следовательно — какая-то перемена произошла именно с Вами. Какая?(у Вас появился «претендент в ухажеры», или что-то еще).

Каким образом Вы пытались донести до него свое неудовлетворенное состояние (и пытались ли вообще)? Возможно Вы считаете, что он сам должен понять?

Когда Вы решили «наказать» его игнором, чего Вы ожидали в ответ. Часто ли применяете в жизни практику «наказания за неподчинение»? Имеются ли в Вашем арсенале «воздействия» иные способы?

Обычно, если от человека хотят что-то получить, то показывают ему, насколько он дорог. Т.е. демонстрируют ему то, чего ожидают получить. Применяли ли Вы этот метод, или просто «ждали»?

Вы не чувствуете себя нужной. Это Ваше чувство. оно «изнутри». Как Вы думаете, когда оно у Вас возникло? Что должен сделать мужчина. чтобы Вы почувствовали себя «нужной». Возможно имеются и другие причины «своей ненужности», постарайтесь найти их (например нереализованный материнский инстинкт, что-то еще).

Если Вам кажется, что Вас не любят, скорее всего Вы — не любите себя (это правило). Обвиняя в этом посторонних людей — Вы теряете истинную причину и вынуждены «бродить впотьмах в поисках ответа».

Я могу Вам помочь, но не изменить мужа, а изменить себя.Найти внутренние причины неудовлетворенности  и помочь устранить их. Если готовы — обращайтесб для личной консультации.

Мужчины, не отрываясь от мониторов, вспомнили про жён за спиной и обиделись… ;)

Муж в Вашем лице уже нашёл новую маму (в родительском доме о нём, вероятно, заботились так же), только ещё с дополнительным бонусом в виде регулярного секса (я не ошибаюсь?).

А Вы тщетно ищете нового/идеального отца в лице мужа.

Попробуйте теперь «встретиться» с мужем на просторах И-нета (ведь и Вы, как мне показалось, не слишком интересуетесь его увлечениями, а перед ним ведь там — целый мир, захватывающий воображение! — в который он выныривает из уютного домашнего болотца).

Вспомните сказки (много таких сюжетов!),  которых девушка отправлялась за любимым в те дальние страны, куда его занесло («Финист Ясный Сокол», античный сюжет «Амур и Психея», андерсеновская «Снежная королева» — странствие Герды за Каем).

У мужа Интернет-зависимость, если он Вам ещё дорог, вытягивайте его обратно. Нет, — Вас дети не связывают, стройте жизнь заново.

Добрый вечер! В данной ситуации Вам неплохо ответить самой себе на вопросы: что меня держит рядом с этим мужчиной? Зачем мне нужно переживать эти унижения? Какую школу я прохожу рядом с ним? Что общего связывает нас? Очень рекомендую почитать книги Александра Пинта. Может, Вы для себя что-то важное проясните. Конечно, лучше поработать с психологом, с которым вместе постараетесь понять, что же Вас держит около него. Удачи Вам.

Я Вас поздравляю. Вы такая же приспобленка,  как и муж.  Зачем Вам надо было забить на свои потребности и удовлетворять только его? Зачем Вам вообще такие отношения,  если все так плохо ? 

Ваш муж Вас игнорирует по своим причинам. Спросите его,  почему он так поступает. Вы поступили очень правильно,  когда начали заботиться о себе. Он сам моет о себе позаботиться. 

Что касается ремонта — это Ваши игры. Они меня не волнуют. Вы можете выбрать кучу других фактов,  чтобы позлиться на мужа. А на самом деле по какой причине Вы на него злитесь ?

Сформулируйте,  какую проблему Вы хотите решить В СЕБЕ? Муж здесь лишь показывает Вам ее. Он Вам только для этого и нужен.

«Это был длинный день. Я напряженно работала над своей докторской программой, искала себя в новой жизни в чужом городе, тревожилась о том, как я буду поддерживать себя финансово следующие два или три года. Обычно я могла говорить с собой, избегая своих страхов, используя хорошо отработанную программу „быть сильной и упорно действовать“. Сегодня вечером, однако, я была переполнена чувствами, когда осознала размеры обязательств, которые взяла на себя, выйдя замуж за Берри и согласившись быть с ним партнером во всем. Я боялась, что не справлюсь. Я чувствовала себя маленькой и ранимой. Я спустилась вниз, чтобы найти Берри.
Он смотрел по телевизору спортивные новости. Когда я села рядом, он едва заметил, что я здесь. Я тихо сидела несколько минут, надеясь, что он заметит мою слабость. Когда этого не произошло, я рассказала ему, как я устала и спросила его, готов ли он пойти спать. Он ответил, что придет через несколько минут, а я, если хочу, могу пойти сразу.
Я поднялась наверх и легла в кровать, ожидая его. В темноте стена моей стойкости рассыпалась, и меня начали охватывать непроговоренные страхи. Я свернулась в клубок и начала плакать. Берри пришел через полчаса. К этому времени я уже давно погрузилась в себя, чувствуя себя покинутой и уязвленной тем, что он задержался. Когда он лег, я отодвинулась на свою половину кровати и отделилась от него. Он тут же понял, что что-то не так и придвинулся ко мне. Он участливо спросил, что не так.
К этому моменту я превратила все свои непроговоренные страхи в злость на Берри за то, что он не замечает моих потребностей, что он не поспешил в спальню, чтобы позаботиться обо мне.
Я старалась сделать его „плохим“, говорила ему, что он бесчувственный и недоступный в тот момент, когда я нуждаюсь в нем. Я стала кричать на него, что он ужасный и забыла обо всем, что сначала хотела получить от него. Он продолжал говорить мягко, стараясь добраться до сути моего гнева.
Мой гнев полностью рассеял мои страхи и мою ранимость. В силе своего гнева я швырнула в него последнее оскорбление и вскочила с кровати. Я собрала вещи и пошла спать в гостиную на кушетке. Я легла, укрылась и, будучи в праведном негодовании, постаралась уснуть.
Одиночество было знакомым. Это напомнило мне, что я сама единственный человек, на кого я могу опираться в своей жизни. Никого никогда не было рядом, когда я на самом деле в этом нуждалась. Несколько минут я вспоминала список несчастий и обид и почувствовала себя жертвой. Поток моего гнева и возмущения иссяк, и все, что я чувствовала, это была боль от одиночества и изоляции.
Я начала понимать, что хотя мое поведение привычно и оправдано, оно не дает мне того, чего я хочу. На самом деле я хочу быть близко к Берри и получить от него поддержку и утешение. Следующие минуты были одними из наиболее тяжелых в моей жизни.
Я понимала, что у меня есть выбор. Я могу убрать свою стену возмущения и бравады и позволить ему увидеть, какая я есть на самом деле за всем этим. Или я могу удержать свою стену и создавать очередные обреченные отношения. Мне было трудно принять мой паттерн изоляции и заброшенности и то, как я борюсь, чтобы открыть свои раны и уязвимость.
…В глубине души я чувствовала стремление к целостности и надежду на новую жизнь. Это помогло мне собрать простыни и вернуться в спальню. Берри все еще не спал. Я спросила его, поможет ли он разобраться в том, что произошло. Он по-прежнему был обижен тем, как я кричала на него и обвиняла его, но сказал, что тоже хочет быть близким. Когда мы оба взяли на себя обязательство работать над отношениями, мы начали распутывать ниточки этого конфликта.
Я должна была понять, что это мой жизненный паттерн – хорошо выглядеть и быть сильной, даже когда я в кризисе и соприкасаюсь со своими травмами: эмоционального насилия и внезапной заброшенности со стороны мамы, когда мне было 11 месяцев; суицида матери, когда мне было 12 лет и то, что она убила вместе с собой моего брата; мой первый брак, полный насилия, мой развод; мое решение рискнуть пойти работать в 40 лет, вместе со страхами остаться одной. Вечером 1985 года я решила наконец-то открыть Берри мою противозависимую часть, и это было впервые в моей жизни, когда я открыла себя страхам и наградам близости. Я больше не могла играть роль вежливого, холодного и способного со всем справиться человека, какой меня многие видели. Освобождение от моих противозависимых моделей было наиболее сложным заданием в моей жизни. Оно привело меня к глубинам моей души, когда я прошла через два кризиса, которые позволили мне устранить большинство барьеров и прийти к полному близкому партнерству с Берри ».

История американского психолога Дженей Уайнхолд, автора книги «Освобождение от созависимости».

Источник: http://kundryukova.livejournal.com/132407.html