Здравствуйте! Последние пол года стала очень агрессивна. На дне рождении своего молодого человека, срывалась на его друзей, готова была броситься с кулаками на них, в конце концов так и случилось из

500 p
-за мелочи, подралась с сестрой и парнем одним, они лежали на моих вещах, я просто набросиламь на них. Не понимаю что со мной происходит. Я очень сильно боюсь потерять молодого человека, люблю его и дорожу нашими отношениями, ревную безумно, нескоько раз ловила его на флирте с другими девушками, меня это задевает, я начинаю злиться, орать, но потом очень жалею об этом. Понимаю, что нельзя так реагировать, но во мне все прям вспыхивает и начинаю орать могу ударить. Я сама себя боюсь уже. Помогите.
31.08.14
20 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Мария! 

В первую очередь перестаньте бояться себя и гнева вообще. В нашем обществе, к сожалению, на негативные эмоции, и злость в частности,  наложен большой запрет и это лишь усугубляет ситуацию. Я думаю у вас просто «накопилось» много всего и вы не умеете иначе обращаться со своими эмоциями, управлять ими. Никто не учит нас обращаться с тем, что есть внутри, нас учат что делать лишь с тем, что снаружи. Если бы с детства мы умели правильно выражать свой гнев и другие негативные эмоции, многих неприятностей в жизни удалось бы избежать. 
Злиться не плохо, плохо не уметь этим управлять. И первый шаг на пути управления гневом — это принятие гнева, как естественной, защитной  реакции организма на боль. Нужно поменять свое отношение к нему, пересмотреть. 
Гнев — это та энергия, которая делает нас живыми, жизненными, она дана нам для защиты, но важно использовать ее по назначению и не злоупотреблять. Нельзя винить с своей боли и своих чувствах лишь окружающих. 
Учитесь злиться искренне, свободно, но это не значит — просто бездумно и импульсивно выражать все, что чувствуете. Вопрос в том, как это делать. 
Разрешите себе злиться, испытывать гнев, но не выражать его и не подавлять, а для начала  просто полностью осознавать его, чувствовать эту энергию в своем теле, как она рождается, как растет, как движет вами. И не выплескивать все на окружающих, а взять ответственность за свои чувства на себя. Когда вы злитесь, учитесь не оскорблять и бить других, а говорить  людям о своих чувствах. Говорить не о том какие они плохие, а о том, что вы чувствуете к ним, ведь гнев — это уже реакция на боль. Старайтесь отслеживать свои чувства, разделять их, видеть боль и уметь говорить о ней. 
Например, если вас разозлил ваш МЧ, вместо того, чтобы кричать, остановитесь, скажите ему, что сейчас вы очень злы на него, что вам плохо и вы не хотите вновь обижать его, попросите ему дать вам 5 минут прийти в себя, и пообещайте, что когда эмоции остынут, вы поговорите с ним о том, что разозлило вас, о том, что вас ранило, чем он сделал вам больно. А сами умойтесь, покричите в подушку, выйдете на воздух и подышите глубоко несколько минут. 
Управление своими  эмоциями требует внимательности, желания и большого количества осознанности. Если захотите поработать над этим, обращайтесь. 
Буду благодарна за оценку ответу. 


31.08.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Мария, здравствуйте. Вам надо серьезно заняться собой, научиться контролировать эмоции. Для этого хорошо подойдут дыхательные упражнения и аутогенная тренировка. Отслеживайте свое состояние, когда злитесь. старайтесь переключится на другое событие, что бы отвлечься. Проблема накапливалась годами и оптимальный вариант. начать решать ее с психологом на личном приеме или онлайн. поверьте так намного будет эффективней. От всей души.желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
31.08.14
Здравствуйте, Мария! 

Что может заставить человека быть агрессивным? Внутренняя боль, душевная травма,. Когда душа болит, хочется порвать первого встречного. Душа болеет, и агрессия — это признак больной души.

Душа может болеть, потому что ранее ее поранили, потому что накопилось неприятие другого, потому что так человека воспитали, потому что он разрешил себе быть таким, потому что человек поддается агрессивному влиянию. Когда человек переполнен и ищет, куда можно было бы слить все это. Человек должен учиться быть хозяином своих чувств. Если для человека слив — агрессия, он все сделает для того, чтобы мы стали причиной его агрессии. Он заденет нас, а мы очень предсказуемо отреагируем. Скажите, кто управляет ситуацией в этом случае — мы или он? Ситуацией управляет хозяин, а подчиняется слуга. Если хозяин он, то кто же мы?

Учиться управлять своими эмоциями может Вам помочь работа со специалистом.
Счастья Вам и душевного мира!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ 

31.08.14
Здравствуйте, Мария. Чтобы разобраться с этой агрессией, нужно определить ее природу и причины. И тут к Вам есть вопросы. Вы пишите, что начали это замечать пол года назад. Что произошло или происходило в Вашей жизни, отношениях пол года тому, что спровоцировало и дало толчок этой агрессии? Причину определить важно, и соответственно проработать. 
Вы пишите, что очень ревнивы по отношению к МЧ. Не она ли (ревность) дала толчок этой агрессии, т.е. некое обстоятельство, возможно общение МЧ с некой девушкой, флирт и т.п.? Если да, стоит пересмотреть и переосмыслить свои действия, а также модель в отношениях. Чаще агрессия в подобных случаях срабатывает как защитная реакция, т.е. защита отношений и их целостности. Но, нужно ли их защищать именно таким образом? Как Вы и сами уже поняли, такой путь может их разрушить. А потому, важно осознать и принять тот факт, что МЧ свой выбор сделал, и этот выбор — Вы. Но даже будучи в отношениях, каждый партнер имеет право и должен иметь свое личное пространство, в котором общение и является одной из составляющих. Что касается флирта: Если человек очень ревнив, то любое общение с противоположным полом может рассматриваться как флирт. И дабы пересмотреть эту позицию и все же проработать ревность (а общение воспринимается как флирт при такой форме ревности, как мы уже прояснили), необходимо восстановить самооценку и уверенность в себе. Кроме того, научится освобождаться от негативных эмоций, техники здесь возможны разные «Техники или практика освобождения от негативных эмоций» (см. в и-нете), а также техники, позволяющие остановиться в той или иной ситуации (коллега Игорь Летучий их описал). Потребуется помощь, обращайтесь.
31.08.14
Здравствуйте, Мария.
Причина может быть в том, что Вы всё это время подавляли в себе негатив и сейчас этот негатив мешает Вам контролировать свои эмоции. Вы правильно сделали, что обратились на этот сайт. Сейчас Вам необходимо выбрать себе подходящего специалиста, найти причину и устранить ее.
Удачи Вам!
С уважением, Эльвира!
31.08.14
Здравствуйте, Мария! Подобного рода всплески происходят, когда имеется общее напряжение! В чем причина напряжения вы наверняка знаете, или поймете если задумаетесь!
Прежде всего нужно найти эту причину и ее разрешить, если она кроется как раз таки в ревности, которую вы испытываете, нужно разрешить этот вопрос, встретиться с ним и проработать. После этого или даже до, стоит дать волю вашим эмоциям и чувствам, выплеснуть это все, есть разного рода терапии направленные на это, да вы и сами можее просто прокричаться изо всех сил, побить подушку и прочее например, но если не проработать саму проблему этого хватит на короткий период и агрессия вернется!

Если есть желание можем поработать с вами разобраться в причинах, проработать и все это отпустить и таким образом разрешить ваш вопрос! Обращайтесь, буду рада помочь!
31.08.14

Вы слишком напряжены, видимо, происходили события, были сильные эмоции, с которыми Вам очень тяжело было справиться либо это напряжение накапливалось длительный период, но оно явно присутствует. Что происходило нового в последние пол года, какое событие произошло, кто или что появилось в Вашей жизни, став провоцирующим фактором, постоянно раздражающим, нервирующим, вынуждающим это контролировать, держать в поле зрения, сопротивляться и мучиться?  Ваш мозг (структура уникальная, реагирует на всё, что происходит с телом и нервами) такими вспышками  борется с нагрузкой, не позволяет получать ещё больше информации, просто охраняет себя и Вас таким образом от перегрузки. Внутри много барьеров, запретов, стереотипов, мешающих нормальным адаптационным процессам. Подумайте о своём здоровье: физическое и психическое здоровье тесно связаны, взаимозависимы, взаимопроникнуты. Всё, что происходит с нашим телом и психикой, взаимообусловлено и является отражением наших мыслей, переживаний, эмоций, желаний и запретов их испытывать, удовлетворения потребностей. Нужно просто элементарно послушать свой организм, это удивительная саморегулирующаяся система. Ваш выбрал именно такой способ, чтобы показать, что Вы не отдыхаете как следует, не соблюдаете никакого оптимального режима сна и бодрствования, не получаете в достаточном количестве удовольствия, в общем, ведёте себя с ним в последнее время не правильно, привлечь к себе Ваше же внимание и уважение к нему (организму), пожалеть. Подумайте об этом. Все проблемы на самом деле у нас в голове, мы их сами создаём, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Задумайтесь над своим образом жизни. Вам сейчас явно не хватает положительного начала. Вы себе многое не позволяете, тем самым лишая выхода эмоций. Мало радости от явлений окружающего мира, приятного удивления, ощущения восторга от событий, удовлетворения от своих физических, интеллектуальных, профессиональных возможностей, теплоты и нежности от отношений, юмора и смеха. Всё это делает нашу жизнь счастливее.наполняет её смыслом, разукрашивает в разные цвета. А наш организм- уникальная саморегулирующаяся система, найдёт способ показать, что с ним (а значит и с Вашей жизнью) что-то не так и по-своему сбалансирует ситуацию.  Думаю, Вам будет интересно узнать, что агрессия является изначально присущим каждому человеку свойством, как внутренняя энергия. Это так же способ, форма отреагирования внутреннего конфликта, напряжённости, стрессов, физического и психического дискомфорта(подумайте об этом). Это же и поведение, направленное на разрушение, нанесение впреда, в том числе и самому себя. О негативных её сторонах Вы наверняка знаете кое-что хотя бы даже из своего опыта. Но нет ничего однозначного, абсолютно хорошего или плохого ни в чём — ни в явлениях, ни в событиях, ни в людях, у медали всегда 2 стороны. Есть своя положительная и у агрессии: в определённых ситуациях она позволяет защитить себя, своё мнение, иногда и жизнь. Агрессивность — это черта личности, готовность именно так реагировать на окружение и себя самого. Уровень агрессивности поддаётся психодиагностическому измерению, у всех разный.  Держать внутри агрессию, постоянно сдерживая порывы, не рекомендуется, нужно находить приемлемые способы сбрасывания негативных эмоций, направлять эту энергию в конструктивное русло. К элементарным и самым простым относятся физические упражнения, приятные и доступные Вам. Ещё один способ — написать на листе бумаги всё, что не нравится, беспокоит, в плане отношений, сложившейся ситуации, работы, человека, себя и этот листик разорвать, уничтожить другим активным эмоциональным способом, так Вы избавитесь ещё и от самого образа проблемы плюс сбросите негатив и увидите, что всё только внутри вас самой, нет источника извне. Можно покричать, разбить что не жалко, побить подушку или осуществить избавление от нахлынувших эмоций другим в меру деструктивным способом(только аккуратно, чтоб другим не досталось). Кроме того, есть техники избавления от негативных эмоций. Найдите для себя приемлемую, мне нравятся связанные с дыханием. Прекрасно балансируют эмоции прогулки на природе (с ней нужно слиться, вчувствоваться), физические упражнения, связанные с вестибулярным аппаратом (катание на роликах, коньках, танцевальные упражнения, плавание...). А можно и в чате пообщаться-приглашаю. Самое главное — прислушиваться к себе, доставлять себе удовольствие и получать от жизни радость, с нею жить, заниматься тем, что нравится — это профилактика внутренних агрессивных атак. Не реагировать агрессивно и эмоционально бурно на события и людей могут только удовлетворённые жизнью люди. Дайте себе разрядку. Занимайтесь чем-то радующим не менее 2 раз в день по 20 минут, но только с удовольствием — даже если это будет просто ничегонеделанье, главное, чтобы Вы этим процессом наслаждались. Живите, дышите, общайтесь и зарабатывайте с удовольствием, занимайтесь постоянно, ежедневно тем, что приносит вам радость — это самое главное, на что вообще сейчас нужно положить все усилия, ведь счастливые люди наслаждаются жизнью. Это наверняка та волшебная ниточка, потянув за которую, Вы сами себя из этого состояния вытяните. Найдите такие занятия и начинайте прямо сегодня. Именно стабильное ощущение радости позволит Вам по- другому воспринимать окружающий мир. Не забывайте о необходимости вволю и от души посмеяться — юмор не только поднимает настроение, но и помогает устанавливать контакт с людьми, разрядить напряжённую обстановку, переключиться на позитив самому и других переключить, смех действительно делает нас счастливее (доказано исследованиями учёных). Дарите радость, положительные эмоции и они обязательно к Вам вернутся. Позвольте себе стать счастливой. Для кого Вы живёте, на кого постоянно ориентируетесь, почему стараетесь постоянно быть для кого-то хорошей и что или кто заставляет Вас сомневаться в себе, своей важности, ценности, уникальности, как человека и прекрасной женщины (тут же и корни ревности)?  Может стоит уже и о себе любимой подумать? Вспомнить и с этим чувством жить, что Вы — умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Начните потихоньку действовать, шевелиться, стараться для себя. Расслабьтесь и отдохните, если рядом нет подходящего необитаемого острова, то желательно на хотя бы природе, в лесу, вдалеке от людей, телефонов, компьютеров и других средств коммуникации, чтобы не было грубого вмешательства со стороны в Вашу нервную систему. Желаю Вам здоровья, гармонии с собой и благополучия. Захотите разобраться в себе — пишите в чат, всегда рада помочь. За оценку ответа буду благодарна.

31.08.14
Здравствуйте, Мария! В жизни каждого человека наступает периодически момент, когда надо остановиться, оглядеться вокруг и посмотреть: " Что со мной происходит? Кто со мной рядом? Для чего я рядом с этими людьми? " Посмотрите на все со стороны: как будто Вы смотрите кино: что за девушка эта Мария? Почему она так поступает? Почему она так расстраивается? Что ее задевает? Для этого надо побыть одной( Вы же притормозили). Посмотрите, кто остановился рядом с Вами и спросил: " Что с тобой?" А кто пробежал мимо?
Мария, не надо бояться потерять никого, кроме себя.
Любви Вам и мудрости.
С уважением, Марина.
31.08.14
Дорогая Мария!

Вы злитесь и это здоровое нормальное чувство, но не понимаете до конца, почему это происходит и боитесь себя, поскольку не можете контролировать силу своих эмоций. Человек станосится агрессивным, если покушаются на его территорию, на то, что он считает своим, важным для себя. Вы разозлились на друзей, которые разлеглись на Ваших вещах, вы злитесь, если молодой человек флиртует и Вы боитесь потерять его.  

Отрицательные эмоции, которым человек не дает выхода, накапливаются, превращаясь в эмоциональную бомбу, и в какой-то момент происходит эмоциональный взрыв, иногда по самой незначительной причине,  после чего человеку становится стыдно, он винит себя, пытается еще больше контролировать и подавлять гнев, ярость, злость и все начинается заново — эмоции подавляются, взрыв, стыд, вина.  

В Вашей ситуации, вероятно, самым быстрым и эффективным способом было бы обратится к психологу (есть психологи на это сайте которые бесплатно консультируют), разобраться, что происходит, откуда такая злось, как понимать себя лучше и управлять своими чувствами.
31.08.14
Здравствуйте, Мария. 
Вы сказали, что примерно полгода назад стали очень агрессивной. И здесь очень важно прояснить после чего это стало происходить с Вами. Так же Вы говорите, что очень боитесь потерять своего молодого человека, которого любите. И я предположу, что Ваша агрессия связана со страхом потерять любимого человека, Вы, своей агрессией словно пытаетесь доказать всему миру, что он только мой… И говорите — «Только попробуй… и ты узнаешь меня...»И даже если нет прямой угрозы, и «покушения» на Вашего молодого человека, в отсутствие флирта вы настолько напряжены из — за всего этого, что срываетесь даже из -за таких мелочей даже тогда, как кто то просто лежал на Ваших вещах. вы действительно терзаетесь из — за этого, тем более понимая абсурдность таких вещей за собой. в своём поведении Вы похожи на колючего ёжика готового вспыхнуть из за малейшей мелочи… И действительно, как здесь высказались коллеги Вам не помешало бы освоить техники управления эмоциями… Благо в интернете они в свободном доступе… Или можете обратиться к специалистам и проработать это, что называется под присмотром грамотного человека., в любом случае — управление эмоциями — это навык которому можно, и я бы даже сказал нужно учиться. Удачи Вам и внутреннего спокойствия!
31.08.14
Мария, здравствуйте. Агрессия никогда не бывает просто так. Человек ведет себя агрессивно, когда ему больно или страшно, и агрессия выступает как форма защиты. Возможно, полгода назад в вашей жизни произошло какое-то событие, которое стало причиной такого поведения, спровоцировало именно такую защитную реакцию. Безусловно, вам необходимо для начала понять, что именно происходит, и проработать эту проблему со специалистом.

Всего вам доброго.
31.08.14
Здравствуйте, Мария!
Почитайте о личностных особенностях людей с темпераментом холерика, вот тут: www.liveexpert.ru/journal/view/470548-holerik?   Если найдете, что-то о себе, то Вам  необходимо будет просто обратиться к психологу и научиться использовать свои личностные особенности, данные Вам при рождении с пользой для себя и без вреда для окружающих. Удачи. Ирина.
31.08.14
Мария, здравствуйте!
Может оказаться, что то, что Вас злит — на самом деле не мелочи, просто Вы стараетесь не замечать плохого отношения, прощаете, когда Вам делают больно, не умеете отстаивать свои права, чаще стараетесь сделать хорошо другому человеку, даже если он Вам причиняет боль. Возможно, Вы живете с убеждением, что надо быть «правильной», все прощать, никогда не злиться, больше отдавать, чем брать и т.п. Вполне возможно, что собралось уже столько обид, которые Вам когда-либо наносили, что это своеобразным образом «прорвалось» — психика не в состоянии сдерживать накопленные негативные эмоции. Вы по привычке пытаетесь совладать, пытаетесь их не замечать, вытеснить, а они прорываются наружу без Вашего желания.
Вы рассказали, что подрались из-за мелочи… Да, но мелочью это называет Ваше сознание, Ваш разум («какая ерунда — вещи»), а вот эмоции подсказывают другое...
Скорее всего, это была «последняя капля» в нарушении Вашего личного пространства, и Вас «прорвало» эмоциями. Вероятно, накопилось очень много именно таких событий, которые были связаны с несоблюдением Ваших границ.
Вот, Вы говорили о флирте своего молодого человека с другими девушками — все те случаи были для Вас переживанием стресса, который накапливался и накапливался. Этот стресс мог быть вызван тем, что для Вас этот МЧ — «Мой» (а кто-то с ним флиртует, т.е. посягает на «Ваше»), или тем, что Вы испытывали страх потери, ревность… В любом случае, это боль.
Кроме того, здесь очень вероятен и еще более глубокий базис - те психологические травмы, которые Вы, вероятно, получили в детстве, возможно — от близких.
Ведь каждый запрет или невозможность обладания чем-то (вещами, деньгами, личным пространством, игрушкой), любая потеря — могли отложиться в виде травмы. Если Ваше личное пространство в детстве нарушалось, а потребности игнорировались — сегодня это может выплеснуться под влиянием той самой «мелочи».
По большому счету та агрессия, которая выплескивается из человека сегодня — это та агрессия, которую он когда-то получил в свой адрес и не был научен, как с этим справиться... 
Самое главное, что, как Вы уже поняли из ответов экспертов — это дело поправимое. Если с помощью специалиста вывести накопленные негативные эмоции (безопасно их «отреагировать» не на людях, а в кабинете психолога) — Вам станет легче и появятся ресурсы для более спокойного общения, самочувствие улучшится.
Всего Вам хорошего!
31.08.14
Добрый вечер. Мария, ВАШЕ АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ -это, скорее всего, если нет медицинский показаний (для этого вам стоит посетить гинеколога и эндокринолога. И если первопричина в этой области, то её легко исправить с помощью медикаментов) -ЭТО ФОРМА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗАЩИТЫ, от кого и чего вы защищаетесь нужно выяснять и прорабатывать.
Маша, а пока попробуйте:
а) освоить техники контроля за негативными эмоциями -это позволит вам своевременно и цивилизованно освобождаться от них.
б)
освоить  техники релаксации-это позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться, а вам всегда быть спокойной и уравновешенной.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
31.08.14
Здравствуйте,  Мария!  Скорее всего вы знаете причину своего агрессивного поведения… и вы сами указали ее в письме… ваш молодой человек дает повод для ревности, и в следствие этого вы стали нервничать и агрессировать нс окружающих, так как дорожите отношениями и боитесь их потерять. Найдите своего консультанта и проговорите проблему… удачи вам. Буду благодарна за оценку ответа))
01.09.14
Добрый день, Мария! Наверное, не скажу вам ничего нового, но хочется внести лепту.
Агрессия — это естественное поведение человека, существующее в нас где-то на уровне инстинктов. Природа предусмотрела только две реакции на страх- нападать или убегать. Изначально вы оцениваете любое явление в своей жизни, как опасное или безопасное. Если вы видите что-то опасное для себя (например, покушаются на ваше личное имущество, территорию, отношения), происходит автоматическая оценка того, кто покушается. Слабее или сильнее он вас. При оценке «слабее» вы нападаете, чтобы отстоять свое. При оценке «сильнее» вы дистанцируетесь. Если уйти нельзя, то приходится подчиниться. Так работает подсознание.
В вашем случае все говорит о том, что с помощью агрессии вы пытаетесь «заставить» других делать так, как вам безопасно. И тут инстинкты и эмоции управляют вами, а не вы ими. Почему так произошло?
Вы написали, что пол года назад стали агрессивной, и сразу хочется спросить, что случилось пол года назад? Это тот момент, когда вы впервые почувствовали ревность или только стали втречаться с парнем? Думаю, что это важный момент, на который стоит обратить внимание.
Думаю, что важно и то, чтобы вы поняли, чего конкретного с помощью агрессии хотите добиться? И научиться добиваться этого более конструктивный путем. Тут поможет модель бутерброда:  осознавание своего раздражения — вовремя включенное «стоп» — и новое поведение в ситуации раздражения. Стоит потренироваться.
Отдельно рекомендую вам проанализировать отношения с молодым человеком. Насколько объективна ревность, и что можно сделать, чтобы с ней справиться? Может оказаться, что именно страх потерять парня вызывает у вас постоянное напряжение, вы не позволяете себе ни на минуту расслабиться. А в ситуации напряжения в любой детали видите опасность. Ваша нс система готова к неприятностям круглосуточно, а значит круглосуточно готова кого-то «убить», и поэтому мгновенно выдает такую реакцию.
01.09.14
Мария, добрый день!
Хочу обратить Ваше внимание вот на какой аспект — раньше все было нормально, пол года назад Вы могли контролировать эмоции, а теперь Вам стало трудно. Помимо психологических причин, про которые Вам тут много всего  написали, к повышению агрессивности, усилению общего эмоционального фона и появлению трудности с регуляцией эмоций могут приводить физиологические причины.
 Вы не пишете про возраст, но если Вы юная девушка, то можно предположить что эмоциональные «спецэффекты» связаны с перестройкой гоамональной или нервной системы. Поскольку эмоции превышают способность их контролировать, можно предположить какие-либо нарушеня этого процесса. Если у Вас были сотрясения мозга, возможны нарушения в согласованности работы гормональной и нервной систем. Прежде чем рассматривать психлогические аспекты, посетите эндокринолога и невролога, сдайте анализы на гормоны, убедитесь что со стороны физиологии все в порядке. Если причины и правда физиологические, и все дело в гормональном ударе организма по собственной физиологии, то бесполезно пытаться себя контролировать когда тело в состоянии запредельного аффекта,  нужно пить таблетки для регуляции гормонального фона.
01.09.14
Здравствуйте!
Не бойтесь себя! А на будущее, если вы чувствуете, что злость растет у вас, то не говорите ничего, а просто выйдете на свежий воздух и подумайте про свой ответ и про ситуацию.
Также научитесь просить прощения у других и прощать других. Если это сложно для вас, то попробуйте это сделать вначале мысленно, позже делайте это вслух при диалоге с человеком!
Чтобы уметь больше чувствовать себя и уметь легче реагировать на события — начните творить дела для души (благородные дела), например сажать деревья ради вечности и ради жизни или просто с душой участвовать в работах на даче (если есть дача).
Добра и счастья вам!
01.09.14
Мария, вам необходимо научиться доверять своему молодому человеку если любите. Потом нельзя присвоить себе то, что нам не принадлежит. Парень, которого вы любите — это не ваша собственность. научитесь уважать чувства других. Если ваше поведение не поменяется то, то этим вы сами подталкиваете его к тому, чтобы с вами расстаться. Такие отношения не могут долго длиться. Вам нужна помощь, научиться держать себя в руках, покой и самообладание очень нужны. Для этого убирайте всю агрессивность, негатив я могу вам в этом помочь. Пишите, успехов вам.
01.09.14
Мария, добрый день. Обычно реакции, которые вы описываете, а именно, когда человек реагирует «слишком». Когда реакция по сути понятна (раздражение, что сели на твою одежду), но непропорционально велика (хочу драться), это означает, что в вашей жизни есть сферы, где вы сильно подавляете свои чувства, зажимаете, вытесняете. В итоге они проявляются там, где они могут проявиться. В итоге реакция получается неадекватной по силе, потому что половина из выраженных чувств, раздражение, злость, предназначена совершенно другой части жизни. Вот так.
01.09.14

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ольга

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
18 ответов
30.06.13
Вопрос задан анонимно
29 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store