Как вырвать мужа от родителей? - вопрос №1167401

Конечно Вы правы, семья должна проживать отдельно, строить свои личные взаимоотношения, обустраивать быт, нести собственную ответственность друг за друга и за детей. Самостоятельная жизнь требует и больших расходов — от самых мелких, бытовых до крупных, начиная с жилья. Ваш муж к такой нагрузке видимо не готов, реально оценивает свои возможности и выгоды от родительской помощи в их доме. Пока что эти доводы перевешивают Ваши увещевания. Подумайте над тем, чтобы и самой как-то использовать ситуацию, в которой находитесь. Например, Вы можете сами попробовать зарабатывать по часам, выходным,  с неполной нагрузкой или по другим вариантам. Это поможет Вам несколько по-другому посмотреть на семейные проблемы, отвлечься от быта, в котором Вы наверняка  утонули, иметь собственный доход, время, которое будете посвящать себе лично — имеете на это полное право. Если уж мучиться, то и компенсацию получать) Возможно домочадцы согласятся присматривать за Вашими детьми, пока Вы будете вне дома. Научитесь распоряжаться своим временем и обстоятельствами, управлять отношениями с людьми. Для Вас сейчас очень важно отойти от повседневной суеты и найти способ радоваться жизни, себе уделять внимание. Вы должны быть счастливой, красивой, ухоженной, спокойной (а работа будет стимулировать Вас к этому, только занимайтесь любимым видом деятельности) женой и мамой, муж тоже оценит Ваше новое состояние души. Перестройте свою жизнь и график взаимодействия со всеми членами семьи так, чтобы самой иметь возможность  свободно жить и дышать, вырываться куда-то без их постоянного контроля и внимания. Так Вы станете более уверенной в себе и начнёте свою роль в семье тоже по-другому воспринимать, более чётко. И мысли свои высказывать в другой форме мужу, чтобы он понял, что  Ваша жизненная позиция — это не просто капризы, а разумные желания, на его же благо. Удачи. Можем всё более подробно разобрать на консультации, пишите в чат, с удовольствием с Вами поработаю. За оценку ответа буду благодарна.

Доброго вам дня!
Оторвать даже «взрослого ребёнка» от родителей — нелёгкая задача, если вообще выполнимая. По всей видимости, у вас с мужем совершенно противоположные взгляды на семейные отношения, в том числе и на отношения с родителями. И если вы хотите перестать плакать и раздражаться, то стоит просто принять это как данность и перестать бороться. Если, действительно, хотите радостного покоя или спокойной радости.
Жить на всём готовом и вам пока довольно выгодно, поскольку, как вы сами говорите, не работаете и не можете позволить себе (!!!) жить отдельно. Так почему бы не принять действительное положение вещей, как благость, а не как наказание. 
Конечно, вы только сами вправе решать, как воспринимать действительность, — с осуждением или благодарностью. Но вспомните старинную русскую поговорку:" Ласковое дитя двух маток сосёт". И ещё одну: «Имеем не ценим, потеряем — плачем».
И решайте, как выстраивать отношения в своей собственной семье с мужем и детьми и в то же время, с семьёй своего мужа. 
Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте! Ваше сообщение полно отчаяния, Вы пишите, что часто плачете.
Понимаете, есть два пути. Первый -поменять ситуацию. Для этого нужны внешние действия, например, жить отдельно (выйти из конфликтной зоны). Предприняв это, надо взять на себя ответственность за то, что может быть дальше. Муж может осознать, что Вы настолько устали, что готовы к таким решительным действиям и последовать Вашему примеру, а может это привести и к развалу семьи. В любом случае надо понимать, что за Вашими действиями, последуют тоже какие-то действия. 
Второй- изменение отношения к ситуации. В этом случае, Вам придется заняться внутренней работой по изменению себя и отношения к происходящему. Осознать: не почему так происходит, а для чего это происходит?  
То, что Вы плачете и переживаете влияет и на ребенка- маленькие дети очень хорошо чувствуют состояние мамы и реагируют на него. Мужчины, кстати, тоже очень хорошо это чувствуют. Ваши изменения повлияют и на Вашего мужа.
Внутренняя работа не отменяет грамотных внешних действий: постарайтесь больше привлекать мужа к жизни семьи, больше просить его о помощи, жить " женской жизнью". 
В таких случаях советую послушать лекции О.Г.Торсунова о семейно жизни. Он часто приводит примеры о жизни большими семьями и описывает и плюсы этого, и минусы.
В любом случае, у Вас есть семья: муж, дети. Это уже повод для счастья и радости.
Любви Вам и гармонии.
С уважением, Марина.

Вы вступили в неравный бой, где вы не одержите победы. Если ваш муж не видит проблемы в том, что он не может без мамы, то это его проблема и проблема его семьи. Маминькины сынки — это серьезная пробема, которая, как правило, остается без изменений в отношениях мама-сын. Оторваться от мамы — задача мужа, но чем больше вы на него давите, тем больше он будет за нее цепляться. Можете на досуге почитать книжку Татьяны Леус «Папины дочки и маминькины сынки». Она вам станет полезной в понимании происходящего и своей роли в этой семье.
Почему вы сами не пытаетесь обрести независимость, а требуете этого от мужа. То есть, чтобы он сделал то, что вам надо, но не вашими руками. Ему удобно так, как он привык. В этом его право. Но если вас не устраивает тот образ жизни, который есть, меняйте его. Фразы «не могу позволить себе жить отдельно» — это поиск причины, чтобы ничего не делать. «Не работаю из-за маленького ребенка» — это поиск кого-то виноватого в ваших проблемах. Работать можно везде и всегда, если есть для этого желание и потребность. Ребенок не виноват в ваших проблемах, но вы уже перекладываете на него часть ответственности за собственную жизнь, прячетесь за его маленькой спиной, потому что за спиной мужа спрятаться не получается. Не думаю, что вы не видели этот тандем, когда выходили за него замуж и не обсуждали вопрос, где вы будете жить после свадьбы и как будете строить вашу семейную жизнь.

Добрый день!
Каждый из нас, живя в родительской семье, до определенного времени зависим от старших. Но затем человек должен перейти к взрослому состоянию. И этот процесс перехода связан с изменением статуса в обществе, с изменением восприятия самого себя. Процесс отделения от родительской семьи неизбежно связан с появлением ответственности, что означает не жизнь на всем готовом, а построение жизни собственными руками. Ответственность предполагает необходимость принимать решения и отвечать за их последствия. Ответственность также предполагает необходимость встречать трудности лицом к лицу, преодолевать их самостоятельно.
Человек не самостоятельный, а, в данном случае, зависящий от родителей, ограждается от необходимости принимать решения (за него это делают другие). Нет необходимости думать и прилагать значительные усилия для удовлетворения своих потребностей (это тоже за него делают другие). У человека есть безопасность и комфорт, создаваемый для него окружением. И это выгодно! Такое взаимодействие между зависящим и зависимым часто носит манипулятивный характер.
Разумеется, выгода эта субъективна и весьма недальновидна, т.к. человек лишается возможности развиваться в личностном плане. Вы не можете вытянуть его от родителей, он не стремится и не хочет вас слушать, когда речь заходит о самостоятельном построении собственной семьи. И ему комфортно. Он, действительно, не хочет ничего менять. 
Теперь взглянем на ситуацию с другой позиции. Вы пишете: «Как объяснить своему взрослому мужу ( ему 37), у которого двое детей, что надо жить отдельно от своих мамы и папы?» Таким образом, вы  просите помочь повлиять на мужа. К сожалению, мы, психологи, можем работать только с теми людьми, кто к нам непосредственно обращается и кто согласен, чтобы мы на них влияли. В первую очередь, из соображений профессиональной этики.
Но давайте взглянем на ситуацию с другой стороны: «Я того мнения, что какие бы ни были родители — семья есть семья…», «там еще кроме моих маленьких еще двое таких же деток… голова кругом…». А затем: «Он считает, что я все надумываю… уперся и все… даже не стремится, не хочет меня слушать…» Другими словами: «Я всеми силами пытаюсь достучаться до него, пытаюсь объяснить очевидные вещи, а он такой-сякой и слушать не желает». То есть вы пытаетесь убедить в собственной правоте и себя, и читающих ваш запрос. Вы снимаете с себя ответственность, говоря, что вся проблема в муже, не желающем вас услышать и понять. 
Вырисовывается такая картинка: есть два человека, которые, так или иначе, отказываются от ответственности. Каждый считает, что менять надо кого-то из партнеров, либо не менять ничего. Но здоровая, развивающаяся семья может состоять только из двух взрослых и ответственных людей. В данном случае, вам представляется прекрасная возможность сделать шаг к совместному взрослению. И вы это можете сделать, взяв ответственность за себя и за то, что происходит в вашей жизни.
В связи с этим я хотела бы, чтобы вы ответили, прежде всего, себе на такие вопросы.
Где вы работали до рождения ребенка? Есть ли возможность вернуться на прежнее место работы? Или куда-нибудь в другое место устроиться. Если да, то когда? Есть ли возможность отдать ребенка в ясли или детский сад, чтобы иметь возможность работать? Или нанять няню.
Если вариант с детским садом не подходит, то возможно ли работать на дому (через интернет, делать что-то на заказ дома)? Работать не полный рабочий день?

Добрый день. Вот последнее ваше предложение это и есть помощь вам. Понимаете как получается… объяснить что-то 37-летнему сформированном человеку можно, но он примет всё-равно своё решение, исходя из собственного комфорта. Чтобы человек захотел что-то менять, ему нужно сначала понять, что это именно то, что ему нужно сейчас. А для вашего мужа съезд от родителей, похоже, сейчас не очень важная жизненная задача. С другой стороны, она крайне важная для вас. Когда двое взрослых людей хотят какие-то разные вещи, и не могут договориться, то тут выход один — каждый должен идти за своим желанием сам. Если вы хотите жить отдельно от его родителей, то вам придётся найти выходы, ресурсы, чтобы это сделать самой. Это сложно, очень сложно, может сейчас это выглядит даже нереальным, но реально всё. Возможно вы хотите, но пока внутренне не готовы к такому решительному изменению в жизни, как обеспечить себе жизнь отдельно с маленьким ребёнком. С этим можно поработать. Тут во многом вопрос вашей мотивации и страхов.

может быть он видит другую сторону ситуации вашей семейной жизни.