Хочу сохранить брак, что мне делать?! - вопрос №1190210

500 p

Встречаемся с девушкой 4 года, 3 из них живем вместе, 1 женаты, не покидаем друг друга ни на минуту, везде вместе. Супруга старше меня на 7 лет (мне 27 ей будет 34). У нее есть ребенок от первого брака, который меня практически сразу стал называть ПАПОЙ (брак был не удачным, отец ребенка алкоголик из-за этого и развелась с ним), пробовали родить еще, но была замершая беременность, после этого не получается забеременеть, супруга вбила себе в голову, что она с ребенком мне мешает. Что мне одному будет лучше, хотя не одного слова на эту тему не было совсем и самое главное у меня в голове такой мысли так же не было. Не так давно после 2 ночей слез в подушку (хотя я спрашивал, что случилось, может, болит чего, на что получал ответ, что все хорошо просто перед месячными, но я же вижу, как она стала общаться и вести себя со мной). Сказала что она все решила, обдумала и рассказала, что после того как мы отремонтируем квартиру, мы ее продаем и разводимся.На вопрос из за чего, получил, что так будет лучше, ты найдешь себе моложе, так же она сказала, что не может иметь детей один довод это возраст. Хотя к врачу она не ходила, и с чего такие вводы я тоже не знаю. Я хочу сохранить брак, так как очень люблю ее и ребенка, предлагаю не сдаваться и идти к врачам проверятся, на что получил ответ мне не 20 лет, что бы скакать по врачам. Что мне делать?! Не могу работать так как, зная, что моя семья разрушается. У меня семья самое главное, что у меня есть. Живу ради того, что бы моим было лучше.

Лучший ответ по мнению автора

Ваша супруга вами манипулирует, но для чего, вряд ли она и сама знает. Для того, чтобы сохранить брак, вам надо немного перестроить свое отношение к ситуации. Для начала, необходимо перестать ее уговаривать и идти на поводу у ее капризов. Если для нее будет лучше, чтобы она ушла, пусть идет. Попробуйте ей предоставить такую возможность: сказать, например, «хорошо, это твое право, я его уважаю! Ты хочешь сейчас уйти или завтра? Я могу помочь тебе собрать вещи! Ты хочешь взять все необходимое или все сразу?». Главное, чтобы такой диалог был с серьезным выражением лица, показывающий вашей супруге, что вы принимаете ее правила игры и согласны с ее решением (даже когда не согласны, это надо сделать — в этом заключается «лечение» проблемы парадоксами). В этой ситуации важно отдать ей ответственность за ее решения, за ее жизнь, за ее выбор лично ей. Не думаю, что она прям выпрыгнет из дверей и побежит в свободную жизнь. Но ваше холодное принятие ее решения заставит немного задумать о том, что она делает. Когда с ней можно будет конструктивно общаться, порекомендуйте сходить вместе к семейному психологу, чтобы понять, что между вами происходит.
25.09.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброе утро. Дмитрий, поведение вашей жены ярко демонстрирует наличие у неё внутренних страхов и низкой самооценки — это как минимум. Дмитрий, предложите жене вместе с вами обратиться, хотя бы в режиме онлайн, к сертифицированному семейному психологу, который поможет профессионально и быстро решить возникшую семейную проблему.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам
25.09.14
Здравствуйте, Дмитрий. И вместе сходить к психологу, чтобы разобраться в этом вопросе она видимо тоже отказывается? Что же, легко Вам не будет ее в чем-то убедить, но и не невозможно. Если причина ее желания развестись лишь в разнице в возрасте и репродуктивных функциях, то вопрос решаем. 
Теперь по поводу отношений и рождения ребенка: Жена на самом деле опасается в вопросе разницы в возрасте, и в таких случаях обычно говорят подобное: Вот пройдет время, ты найдешь себе моложе и уйдешь. Если не говорят, то думают именно так (девушки и женщины комплексующие в этом вопросе). То есть, это ее некое убеждение. Один ребенок у нее уже есть, а с двумя детьми одной будет еще сложней. А потому, сейчас важно тему рождения ребенка пока опустить, и наладить отношения между вами. 
Постоянного присутствия рядом друг с другом еще не достаточно, необходимо, чтобы она почувствовала себя той единственной и на всю жизнь. Вот в вопросе, почему она этого сейчас не ощущает, и как это сделать, можно прояснить в ходе личной консультации, пообщавшись с Вами лично, и сделав детальный анализ отношений. Обращайтесь.
25.09.14
Дмитрий, ваша жена просто сильно переживает из-за того, что не получается забеременеть, а также страха быть вам ненужной. Соответственно ваша задача по-мужски расставить точки над i :
я тебя люблю и мы пройдем жизнь вместе, что бы и как бы ни было, и это не обсуждается
даст бог ребенка — хорошо, не даст — у нас все равно есть один и он общий

Вот такой у вас период, Дмитрий, ее нужно согреть своей любовью, пониманием, принятием, терпением и настойчивым решением быть с ней, а не реагировать, поддаваясь на ее состояние-настроение.

25.09.14

Дмитрий, у Вас есть трудность, что Вы «всегда везде вместе»,  

Для мужчины на первом месте важно иметь дело, занятие, которое движет его к результатам, он приносит мамонта домой, Женщина, подвержена эмоциям, и многие ее страхи, заставляют накручивать, придумывать несуществующие проблемы.

Для мужчины важно разделять и видеть, что реально, а что придумано.  Сейчас у Вашей жены сложный период — она похоже перестала получать значимость от окружающих, и думает что ее возраст уже закрывает ей все возможности.  Эти ее мысли Вы можете изменить,  если не будете давить и убеждать ее в обратном.

Я работаю с парами, по программе «Как пережить развод  и как его недопустить».

Могу помочь Вашей ситуации. пишите в чат мы можем обсудить с Вами все вопросы.

Терпения Вам и Любви.

25.09.14
Дмитрий, добрый день. Сложно объяснить «на пальцах» сам механизм, который у вас происходит в отношениях. Могу только отметить, что это связано со спецификой психологии людей, которые живут (жили) с зависимыми, в частности от алкоголя. Ваши отношения, когда вы 3 года не покидаете друг друга ни на минуту — это тоже отношения зависимые, просто другого рода. Пока не ясно какого, но как-то она от вас зависит (именно зависит, то есть не может обходиться) в каком-то аспекте сейчас (может денежном, может как отца сына, может ещё как-то), так и вы от неё зависите (например, эмоционально, психологически, от её какого-то особенного к вам отношения, без которого вы не можете функционировать). Проблема зависимости в том, что сложно представить себя в отдельности, как личность без спутника, сложно мыслить не только страхами, сильной привязанностью, но своими интересами. Кстати сказать, не просто так ваша супруга вам говорит всё это… по большому счёту она вам говорит о ваших интересах, которые вы в себе, возможно не видите. Это интерес иметь молодую женщину, интерес иметь здоровых детей, быть папой для своих детей, растить свои гены. В вашем тексте вы это, как будто, отрицаете прямо в корню, а она, как будто, вас к этому толкает, или другими словами, отталкивает вас от себя. Зачем? Возможно вас для неё стало слишком много, возможно её потребность в вас меньше, чем в ваша в ней на данный момент времени. Но штука в том, что вы это воспринимаете с очень большим страхом, возможно даже, как трагедию. А она, похоже, нет, во всяком случае не осознаёт этого пока вы вместе. Поэтому, чтобы ободрить вас могу так же сказать, что если бы ваша супруга действительно на 100% хотела бы с вами расстаться, то ваш текст звучал бы не в будущем времени (когда отремонтеруем), а в настоящем.

Поэтому я больше склоняюсь к тому, что она от вас отстраняется таким образом. Ну и, конечно, тоже боится потери, как человек, склонный к зависимости. Просто защищается, отталкивая вас раньше, чем вы, как она боится, оттолкнёте её.

Это замкнутые круги, их нужно разрывать. Это можно сделать только со специалистом, Дмитрий, и это работа активная и неприятная. Но что вам это даст? Только понимание того, что с вами происходит, и как вы конкретно можете себя вести в данной ситуации, и что конкретно хотите от отношений с этой женщиной, насколько это совпадает с вашим взглядом на вашу семью, ну и т.д., конкретизация, чёткость, понимание своей жизни, своих переживаний, чувств, того, как правильно о них говорить любимому человеку, что ожидать от него, а чего нет. Это про ваш контроль над ситуацией и качество вашей жизни. Если же вам ближе жить интуитивно, без понимания «зачем» и «как», то, возможно, делать ничего и не надо. Просто ждите, потому что в каком-то смысле произойдёт всё-равно то, что должно произойти в ваших отношениях. Вопрос нужен вам психолог или нет зависит лишь от того хотите вы снизить количество «наступлений на грабли» или нет, собственно, и всё.

Удачи вам! Буду рад, если всё образуется!

27.09.14

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Анна

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store