"Правду" по совести или ложь во имя сохранения спокойствия?

Уважаемые эксперты, обьясните мне подоплеку вопроса, пожалуйста.

Мне 22, зовут Виктория. Родители часто ссорятся между собой. Сколько себя помню, с самого раннего возраста, лет с 12 я была в курсе всех их скандалов. Ругались громко, хлопали дверьми, били посуду, чуть не кидались друг на друга. Папа (отчим) уходил из дома в такие периоды на несколько дней. Я близко к сердцу переживалавсегда эти ссоры, особенно на фоне общих неблагоприятных отношений в семье. Часто плакала, когда они ругались. Тем более, что никто и не пытался скрывать шум и ругань, все с открытыми дверями и меня даже привлекали не раз к выяснению, кто прав и кто лучше из них двоих. А я даже верила, что смогу их рассудить и успокоить, но ничего естественно не получалось. Все осложнено тем, что я родилась от первого маминого мужа, характер у мамы авторитарный и когда она ссорилась с «нанешним „папой (того я не знала) я чаще жалела его. Металась туда-сюда, и не могла не обращать внимания. С тех пор у меня запрет на выяснение отношений с людьми и вообще ужасная боязнь конфронтации в чем бы то ни было. Наивная вера в правду и доброту.

Папа бывает не приходит домой с работы, гуляет и выпивает с друзьями, когда просто допоздна, когда на всю ночь, и это значит очередной скандал и гробовое натянутое молчание когда все дома. Вчера ночью папа не пришел ночевать, меня предупредил об этом, сказал что будет у наших родственников допоздна. Я и сама была на дне рождения у подруги. Мама сейчас в другом городе, у нашей бабушки в гостях. Дело в том, что сегодня вечером я позвонила поздравить бабушку с др, потом разговаривала с мамой, она поинтересовалась а что папа делает. Я сказала сразу, у не подумав “спит». Она — почему спит? Я призналась, что он вечером уходил к нашим родственникам и пришел поздно. Далее выяснилось, что я не видела как он пришел, потому что это уже было 8 утра где-то. Маме это очень не понравилось. Позже проснулся папа, спросил поздравила ли я бабушку и что сказала, где он, если спрашивали. Я сказала как есть. Он возмутился что я глупая, надо было придумать что-то другое, что он на работе например, я его разочаровала. Потому что мама теперь будет психовать, вдвое сильнее, чем если она дома (и ему достанется). Я чувствую себя виноватой. Позвонила маме, выйдя на улицу, она сказала, что я и должна была сказать ей как есть, естественно. С другой стороны, папа был в шоке, как до меня не дошло, что я все испортила своей «правдой», разбудила бы его сначала хотя бы или вообще соврала бы. Сказал, вот я на тебя посмотрю, когда будешь замужем, что, «правду будешь всегда говорить»? Я в смешанных чувствах. Действительно, могла и соврать. Но он бы мог и предупредить накануне, не говорить маме если что… (не сказал, потому что «думал я умная и догадаюсь») и почему я должна его выгораживать, это же не мои проблемы?.. Обьясните, как разумно надо было поступить?

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Виктория! Очень жаль, что Вы попадаете в такие стычки между родителями. Очень трудно менять свое поведение, особенно, когда оно с детства привычно и родители частенько использовали Вас в качестве арбитра. И конечно, автоматически повторяете эту модель поведения и сейчас. Единственным способом перестать быть третьей лишней в их ссорах, это просто выходить из их разговора, предлагая общаться им напрямую, а не через Вас… Папа спит, мама интересуется… Вежливо предложите маме, спросить у папы, когда он проснется, почему он спит (Вы же можете просто не знать про это, так ведь?)… А папе предложите рассказать маме ту правду, какую он хочет… Просто пробуйте не быть «переговорщиком» между ними. Это правда трудно, менять уже привычную модель общения, особенно с близкими людьми, удачи Вам в этом..

Обращайтесь в чат за помощью.

С уважением, Светлана

26.09.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый вечер, Виктория!

Ваше письмо очень озаботило меня тем, что Вы находитесь в таком эпицентре событий Ваших родителей. Вам 22 года. Вполне возможно, что Вам нужно потихонечку начинать самостоятельную жизнь, отделяться от родителей. Это на мой взгляд очень важно как для Вас, так и для родителей. Пусть они сами решат свои проблемы, выяснят отношения, тогда и Вам, взрослой девушке, не нужно будет находиться в состоянии стресса.

С уважением, Ирина.

25.09.11

Добрый вечер, Виктория!

Вам следует думать не о том, как разумно нужно было поступить, а о том, как изменить свои отношения с родителями, таким образом, чтобы они перестали вовлекать Вас в выяснения своих взаимоотношений, Вы не обязаны быть арбитром у родителей и лавировать между ними, пытаясь угодить каждому их них. Подумайте об этом и обратитесь к выбранному Вами психологу, разберитесь в себе, в своих отношениях с родственниками. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

25.09.11

Понимаете Виктория, дело в том, что правда сама по себе это концентрированный яд. А вот смесь правды и лжи, это уже более приемлимо. Частенько правда. хотя она односторонна убивает наповал. А ложь работает так же, так что отличия между ними нет. Но это попугайская теория. А вообще то нужно просто думать. Если кому то вредит правда, то лучше её держать взаперти. чтобы не оказаться виноватой. прочтите эту статью. С ув. Александр.

psihologist.ucoz.ru/publ/chto_takoe_agressija_kak_ejo_kontrolirovat_i_chto_takoe_porcha/1-1-0-67 

25.09.11

Добрый вечер. Вика, вы обратитесь к нашим экспертам в чат. Мы вам все объясним и поможем освоить новую модель поведения с родителями))) Все не так трагично, как вы это видите. 

Мудрости вам. Лидия.

26.09.11

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Марина

Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы

Алина

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store