Как понять, человек тебе нравится, или же это просто попытка избавиться от одиночества?

Я не могу разобраться в своих чувствах. Недавно я опубликовала вопрос о том, может ли человек быть эгоистом, если его обделили любовью в детстве. Все объяснять в данном вопросе займет много времени, суть в том, что я стала черствой, и даже порою эгоистичной, НО, в то же время мне… одиноко что ли, ну не буду таить, так и есть. Мне 24 года, парня нет и не было, куча оправданных комплексов, я считаю себя стремной, страшной, и т.д. и т.п. Папа у меня тоже по натуре одиночка, мы домоседы. А мамы не стало, когда мне было 8 лет. Я часто люблю фантазировать, как встречаю любовь всей моей жизни, естественно в фантазиях я красивая, красивая история любви и прочее. Мелодрамы. Зависть подруге, у которой есть парень и дружная семья, хоть и не полная. Года 2 назад я начала общаться с одним парнем по интернету, он чинил мне компьютер несколько раз, кстати это двоюродный брат моей подруги, у нас совпадают многие интересы, он даже порой удивлялся этому, и вот, примерно год назад, он признался мне в любви, по интернету, я ему мягко говоря отказала, после он немного расстроился, переписка стала редкой, и вот недавно мы опять начали общаться, ну, как он говорит — единственное, на что я могу рассчитывать, это френд зона.Часто делает намеки, говорит, что ему одиноко, хочется семьи, охота кому то сказать слова любви. Все супер. Я даже начала сомневаться, а может попробовать. Но столкнулась с рядом нескольких проблем: 1) Мне 24, ему 34, и выглядит он даже немного старше 2) У него есть дети, 2 мальчика и 1 девочка 3) Мои комплексы внешности, из за которых я все время сижу дома (я не придумываю, люди действительно несколько раз меня обзывали страшной, мымрой, смеялись за спиной 4) Я эгоист и боюсь что с ним я буду себя вести так же 5) Я черствая 6) Я быстро загораюсь и быстро угасаю, вдруг отношения будут не так долго длиться, я не хочу его обижать, вернее не хочу при этом остаться виноватой. 7) Сомнения — а тот ли это человек? А если я узнаю, что это не тот, спустя какое то время мне придется его бросить(если он первый это не сделает :-) ) 8) Что скажут окружающие, ведь он на 10 лет старше, а мне со своими 24 годами дают 14 лет, максимум 20.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Алина!
В вашей истории нет ничего «ненормально» и эгоистичного, хотя вы упорно стараетесь прикрепить себе этот штамп. Зачем?
Полагаю, что эгоизм — всего лишь поза, защита от собственного страха.
Вы мало знаете себя и свои страхи, я увидела их два.

1). Это:
— "… не хочу… остаться виноватой"
— и «что скажут окружающие...»

Вы всегда пытаетесь соответствовать чьим-то меркам, требованиям, не переносите критику и не знаете, что с ней делать… Вы готовы «лечиться» от эгоизма, но не готовы принимать на себя отвественность за свои поступки. Не готовы оказаться «плохой».
Это страх критики и осуждения.
Он вам очень мешает.
По вашим фразам я делаю вывод, что в голове есть пунктик «я обязана быть хорошей», значит любить, не бросать, не обижать, не разочаровывать… И это — результат воспитания.
А если вы «плохая» то что?
Это невыносимо...
Чувство вины в вас культивировали с детства, чтобы легче было управлять (как бы не грубо это звучало). То есть, чтобы ребенок делал только то, что считает нужным взрослый, что проще для взрослого.
Вы сейчас, в свои 24 года, еще ребенок, готовы слушаться всех и вся. Более того, у меня сложилось впечатление, что вы умеете только слушаться. Вам ослушаться и хочется, но страшно… И вы ищите поддержку у психологов (но, опять-таки, как у других Взрослых, чье мнение вы будете взвешивать и ставить в противовес мнению окружающих)

Быть «плохой» нормально… Как вам такая мысль?
С этим нужно работать

2. Еще очень сильно бросается в глаза ваша неопытность в отношениях. 
Все, что вы написали можно вместить в одну фразу:  «боюсь вступать в отношения с парнем, потому что могу оказаться „плохой“.
Но, если разбираться подробно в вас и истории, то вполне очевидно, мы найдет и другую фразу: „боюсь вступать в отношения, потому, что это опасно, это может причинить боль мне..“
Это страх близости.
Из-за него вы начинаете вести себя с парнем так, что отталкиваете, обижаете, разрушаете отношения. Вы называте это черствостью. Но ваша черствость — это тоже защита.

3). В итоге вы находитесь между двух тисков: страхом бликих отношений и страхом оказаться „нехорошей“. Отсюда столько вопросов и противоречий. Их нужно убирать.
19.12.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброго вам дня, Алина!
Действительно, хорошо бы понять своё намерение, поскольку оно гарант результата. Как говорится, что посеешь, то и пожнёшь. Любой страх, в том числе и страх одиночества вряд ли может служить устойчивым фундаментом гармоничных и доверительных отношений. Однако в вашем случае, больше вопросов вызывает ваше непринятие себя самой, повышенный порог критичности себя и самооценка под самым плинтусом. Зачем это вам? Чтобы что? 
Вы уже большая девочка и можете справиться с любой ситуацией, какой бы она сложной ни казалась. Главное, захотеть и научиться. Возьмите несколько приватных консультаций у эксперта, который вам приглянется. С помощью специалиста вы с наименьшими потерями времени и средств разберётесь в ситуации. 
Удачи вам и всех благ!
19.12.14
я считаю себя стремной, страшной..
 стоит фанатично работать над своей самооценкой, Алина

Я быстро загораюсь и быстро угасаю

Влюбленности краткосрочны, любовь  - нет



У него есть дети, 2 мальчика и 1 девочка 
Да, это большое препятствие к созданию семьи

Я эгоист и боюсь что с ним я буду себя вести так же
Так же как с кем?

Сомнения — а тот ли это человек? 
В любви нет сомнений, в любви нет страха. Виртуальные отношения ни на шаг не раскрывают партнеров.  

Что скажут окружающие
psicholog.do.am/publ/polezno_znat/kak_podnjat_svoju_samoocenku/2-1-0-60
19.12.14
Если мужчина проявляет к Вам интерес, даже признался в чувствах, значит Вы для него — лучшая, умная, красивая, привлекательная, притягательная… и ещё сами придумайте штук 20 качеств, за что Вас полюбили — да Вы такая и есть. А то, что Вы о себе надумали — не верно, только Ваши мысли. мужчина об этом всём даже не догадывается, что Вы, допустим, не красивая. И барьеров внутри настроили, нам их тщательно обрисовали, доказывая и предполагая почему «нет», «нельзя», «не получится». На каждый Ваш довод можно найти несколько оправданий, тоже продуманных, логически выстроенных, любовь вообще не заглядывает в паспорт, не интересуется внешностью, количеством лет и детей, образованием, статусом. финансами, профессией и т.д. А что скажут люди — Вас вообще не должно интересовать, общественное мнение не должно стать для Вас определяющей мотивацией поведения ни  в чём. Социальные стереотипы не помогут Вам стать счастливее, а глаза сиять от чувств. Не возможно и не нужно быть хорошей для всех. Будьте хорошей для себя. Если Вам этот человек интересен и приятен — общайтесь, приобретайте бесценный жизненный опыт, получайте и отдавайте эмоции — этого ничем нельзя заменить. Зачем сомневаться, ожидать чего-то плохого, создавать самой себе проблему? Мы, женщины, это умеем, живём сенсорикой, ею руководствуемся в выборе, она обусловливает мотивацию нашего поведения,  все проблемы всегда только у нас в голове — сами себе создадим, проверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем, тратя массу энергии. Потратьте свою на создание общего благополучного и мирного существования с мужчиной. Да, есть причины думать, что не всё будет идеально, но если чувства будут обоюдные, все препятствия станут преодолимыми, всё образуется. Никто никаких 100 % гарантий Вам не даст на счастливое совместное будущее ни с каким человеком, так почему же не попробовать построить отношения с этим, который уже Вам знаком, проявил интерес, высказывает желание общаться? Не забегайте далеко вперёд. Есть такое понятие, как жить здесь и сейчас. Вот то главное, что происходит с нами: считайте что сегодня (каждый день) — самый лучший день в Вашей жизни, вкладывайте в него всю свою энергию, на создание именно этого дня, поверьте, тогда он таким и будет, каждый Ваш день. Зачем жить тревожным ожиданием, ещё и настраивая себя на плохое? Помните такое выражение-счастлив человек или нет, зависит от того, что он сам по этому поводу думает? Вы не знаете что будет завтра, а сейчас у Вас уже есть определённые отношения и приятный человек. Берегите то хорошее, что есть между Вами, цените и развивайте. Наслаждайтесь этими отношениями, строите их по своим представлениям о счастье, только спокойно, мягко, приняв человека со всеми достоинствами и недостатками, не пытаясь его переделать, вторгаться в его личное пространство. Он всё в Вас поймёт со временем, а Вы ему подскажете. Просто будьте рядом. Не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее, добавьте сами всего недостающего — эмоций, традиций, радостных событий, драйва и позитива, маленьких праздников… и житейской мудрости. Именно это и будет тем объединяющим, что нужно Вам, мужчине и вашей паре. Мы сами организуем свой маленький мир, привлекая в него  определённые события и людей собственными мыслями, словами, действиями и даже внешностью. Думайте только о хорошем, делайте то, что приятно Вам обоим, тогда всё и будет хорошо. Общайтесь мягко, легко и открыто. Хотите чего-то всей душой — стремитесь к этому, действуйте и всё получится. Ничего не бойтесь. Я не вижу повода Вам ожидать несчастного будущего, не программируйте его в негативном свете, наоборот,  создавайте его, счастливое, в настоящем. Взаимоотношения с любимым человеком —  это островок комфорта, тепла, нежности, защищённости — стремитесь к этому, делайте сами свои отношения такими, какими хотите их видеть. Всё у Вас получится, всё в Ваших руках. Обращайтесь за подробной консультацией, если хотите разобраться подробно в себе и ситуации — с удовольствием помогу. Удачи Вам, взаимопонимания, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
19.12.14
вы боитесь и не знаете как быть девушкой
задержались на стадии подростка
но на самом деле все у вас есть
этот мужчина наверно вам не нужен это лишь способ как то начать проявлять себя по девичьи обрести уверенность девушки в своей состоятельности таковой быть.
люди здесь ни при чем они лишь напоминают вам, что вы девушка, а не подросток и должны вести себя соответственно и выглядеть конечно так же.
скорее всего с внешностью у вас все в порядке только займитесл своим имиджем или обратитесь к специалисту, чтобы выглядеть со вкусом и привлекательно и не бойтесь быть девушкой.
Да вы недополучили внимания и похвалы от родителя в виду его замкнутости немногословности его характера и кстати замкнулись с ним же дома, но ведь возраст у вас и потребности разные.
Вам самое время осваивать себя ходить на свидания украшать любить любоваться собой не нужно себе внушать какие то странные мысли о своей внешности, внушайте только позитивные и правильно оформите свой внешний вид .
Разберитесь какой молодой человек вам бы подошел не берите что попало первое кто на вас обратил внимание, с каким характером, увлечениями,  работой, домосед или любитель попутешествовать, разговорчивый или нет, терпеливый или импульсивный, который любит заниматься чем? в какой сфере деятельности должна относиться его профессия.
Чтобы говорил вам комплименты вам сейчас это крайне необходимо чтобы повысить уверенность в своей привлекательности, ухаживал за вами а не намекал на сожительство, заботился о вас что недополучили в детстве, был внимательным, дети которые сполна получали все это вырастают вполне уверенными в себе личностями и готовы делиться своей любовью с партнером не задумываясь .
У вас несколько осложнилось ввиду закрытости вашей и страха неудачи появилась как защита сарказм к самой себе вы как бы ожидая неодобрения заранее издеваетесь сами над собой.
Наоборот начните себя украшать одевать дарить давать если не кто то то сами начинайте все лепестки обратно к цветку, а цветок  это вы .
Часто ввиду отсутвия родителя девушки ищут мужчину старше стараясь компесировать думая что он будет для них как отец увы чаще это вовсе не так мужчина любого возраста только лишь мужчина и он будет требовать к себе внимания независимо от своего возраста.
Отец подразумевается забота защита наставление это качества мало зависимые возрастом, это скорее состояние и 20 лет человек может быть готовым отцом и мужем потребность такая, а может и в 50 и в 60 продолжать быть постаревшим ребенком без всех перечисленных выше качеств, не упоминаю качества мужчины, поскольку имидж мужчины каждая женщина определяет для себя сама.
19.12.14
Алина, это очень хорошо, что Вы так молодо выглядите — на 14 — 20 лет! А вот то, что Вы ПОВЕРИЛИ, что Вы — страшная из-за чьих то оценок Вас — это не есть хорошо. «Страшных» — некрасивых людей НЕ БЫВАЕТ! Это лишь субъективное мнение людей, меняющееся в зависимости от исторического времени, страны, социальной группы. Чтобы появился парень, нужно избавиться от комплекса неполноценности и начать чаще выходить на улицу, в магазин, прогуливаться по вечерам. Вы ещё не начали встречаться с данным парнем, которому 34, а уже боитесь ощутить (В БУДУЩЕМ!) чувство вины… Лучше поработать с психологом, слишком много лишнего себе додумываете.
С уважением!
19.12.14
Состояние «человек нравится» — это то, что поддается обработке. Вы вот гадаете, а что Вы сделали, чтобы усилить привлекательность данного персонажа в собственных глазах? А ведь это вполне поддается коррекции в процессе вашего взаимодействия, причем, как в плюс, так и в минус. «Стремная внешность» — это Ваше предубеждение, которое относится к ситуации «смотрю издалека» — видение оболочки. Если вы начнете взаимодействовать по какому-либо сценарию, вы затронете другие, более значимые аспекты личности, а «стремность» уйдет на задний план и перестанет замечаться вообще. Сценарий будет определяться Вашими и его целями и ожиданиями и совсем в малой степени другими факторами, которые Вы перечисляете под номерами. В общем, можно работать, а можно и посмаковать сомнения.
19.12.14

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store