Как простить себя и остальных за бесцельно прожитые годы? - вопрос №1345275

Здравствуйте, Иван!
"Смириться с обидами" — это значит ничего не менять, от обид необходимо освобождаться, чтобы  "завтра выйти на улицу," 30-ти летним и почувствовать себя свободным, ощутить гармонию и счастье, а не мечтать вернуться в 16 лет… Главное научиться смело смотреть вперед, не жалея "себя и остальных за бесцельно прожитые годы" и жить сегодня в состоянии «Здесь и Сейчас». Удачи Вам, Иван и всех благ. Ирина.

Здравствуйте, Иван!
Вы прошли все стадии своего развития в детстве, только прошли их по-своему. А их, кстати, все проходят индивидуально. И Вы приобрели свой опыт, пусть не такой, каким он Вам кажется должен быть. Может у кого-то другой, у Вас — такой. Ваш опыт — это Ваш ресурс. И в первую очередь, ресурс быть добрым и отзывчивым. Эти качества ценят девушки не так ли? Это только один плюс Ваше личного опыта. А Вы найдите еще плюсы. И тогда не нужно будет ни с чем смиряться. Вы просто будете воспринимать этот опыт, как то, что у Вас когда-то было. И это «Было» не изменить. А вот «Что будет», изменить можно. И это в Ваших силах.

Вы уже делаете попытки оторваться от мамы, это может быть непросто, и, поверьте, Вы не одиноки в этом. Это трудно всегда — уйти от ненужных родительских установок. Для этого требуется время и работа над собой. Но Вы, как я вижу, человек интеллектуальный, значит у Вас это получится.

Кстати, быть хорошим сыном — значит относиться к маме хорошо. Вы так к ней и относитесь, верно?  А это не значит, что нужно делать все так, как хочет она. И это значит, что Вы уже делаете достаточно. И еще родителей надо беречь. А значит, не обязательно высказывать им претензии, они их не поймут и только обидятся. Будьте к маме снисходительны — это важнее. Она рисует Вам схему — улыбнитесь, чмокните ее в щеку, заберите схему и идите туда и так, как нужно Вам. 
Мама хочет почистить Вам зубы? Опять улыбнитесь и мягко выведите маму из ванной, ничего не говоря. Дайте ей возможность самой пережить то, что Вы уже выросли и ее опека Вам не нужна. Иногда действия лучше слов. 

А еще лучше, и это самый хороший вариант — начните жить отдельно. И не пускайте маму в гости каждый день. И звоните ей два раза в неделю. И это нормально.

Удачи Вам, Иван!

Добрый день Иван! 
Чем дольше продолжается эта ситуация, тем хуже для Вас (вам труднее и труднее решиться жить так, как хочется) и хуже для Вашей мамы, так как в  один прекрасный момент Вы в очередном «пьяном» порыве можете проявить к ней жестокость.
Судя по тому, что Вы пишете, мама ростила Вас без отца, это многое объясняет в ее поведении.
Первое, что Вам нужно сделать, это переехать от мамы и начать жить отдельно;
Придумать для мамы какое нибудь занятие, чтобы ей было чем себя занять;
Ни в коем случае не поддаваться ее слезам, уговорам и угрозам, так как манипулировать на чувстве вины или плохом самочувствии, этим занимаются все родители;
Определить совместно с мамой то время, которое Вы будете проводить вместе, но не каждый день, вечернего звонка вполне достаточно;
Обратиться к психологу, для психологического сопровождения на данный период, а так же для отработки чувства вины (если будет необходимость);
Поверить в то, что Вы способны на серьезные поступки и радоваться переменам в Вашей жизни!!!
С уважением,
Татьяна.

Иван, пройдет  еще немного времени и Вы начнете винить Вашу маму в том, что жизнь Ваша не сложилась, и все то, о чем Вы пишете будет ее виной, со временем, если Вы не предпримите действий по изменению ситуации Ваши отношения станут не такими, какие должны быть у сына с мамой!
Не допускайте этого!

Добрый день. Иван, ответы на ваши  вопросы.
Ваш вопрос «Как простить себя и остальных за бесцельно прожитые годы?»
Ответ. Для этого вам стоит не только осознать, что вы -уже давно взрослый человек, который должен и обязан:
*САМ учиться СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ с женщинами. 
*САМ взять на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за собственную жизнь и собственные отношения с женщинами, а не винить во всем свою мать. 
*САМ перестать жалеть себя -любимого и заодно свою мать, жалость -губительное чувство, которое, как показывает практика, скатывает вас в тихое и теплое болото бездействия и взращивания у себя негативных эмоций как по отношению к себе, так и по отношению к матери, да и вообще, к окружающим
*САМ заняться СОБСТВЕННЫМИ ИЗМЕНЕНИЯМИ, например, формировать такие личностные качества, как самостоятельность, ответственность, инициативность,  чувство юмора и самоиронии, настойчивость и т.д.
Ваш вопрос «Забыть все обиды»
Ответ. Для этого существуют замечательные психотеники, которые позволят вам освободиться от старых обид и наполниться позитивными и новыми яркими эмоциями.
Ваш вопрос «смериться с тем, что нужно не прожитый кусок жизни уже не вернешь?
Ответ. Для этого вам нужно изменить отношение к своему прошлому. 
И еще. Примите несколько рекомендаций по самоизменению качества вашей жизни.
Первое. Отстаивание собственных границ, выстраивание собственной автономности и самостоятельности, ориентируясь на себя, а не на мать. Например:
а)снимаете отдельную  квартиру,
б)продумываете сценарий этого серьезного разговора с матерью, выбрав: время, место, тональность, оговариваете  личностные границы (звонки и порядок и регулярность встречи с матерью, для прикола можете написать ей памятку) и т.д., и который отрепетируйте перед зеркалом.
в)ставите мать в известность о своем решении.
г)рассматриваете два варианта переезда: 1-перевозите вещи постепенно, 2-вы собираетесь и переезжаете в одно мгновение. 
д)осознаете и понимаете, что мать будет использовать деструктивные методы родительского воздействия, поэтому снисходительно, иронично, спокойно, терпеливо и молча   отнестись к тому, что мать будет применять (обычно, либо в начале либо в конце разговора) запрещенные, но привычно-классические методы воздействия на своих детей (к счастью, ничего нового и интересного пока еще родители не изобрели), цель которых одна -сформировать/либо удерживать у собственного взрослого ребенка чувство вины, с помощью которого можно легко и просто управлять им по своему усмотрению (например, не дать жить отдельно и самостоятельно). Традиционными такими деструктивными методами являются, например, мгновенное и стремительное ухудшение у них состояния здоровья или резкое обострение хронических заболеваний (подскочило давление, схватило сердце, наступило практически параличное состояние, начался нервный тик и т.д.)  Ваши действия в этом случае должны быть спокойно-рациональными: если мать устроит этот спектакль, молча берите телефон, и спокойным голосом вызывайте неотложку (объяснение простое): когда человек болен -ему поможет только врач, ни каких таблеток. И на слова „Это все из-за тебя“Спокойно отвечайте: „мама, болезни зарабатываются с молодости и прибавляются с возрастом. В том, что тебе сейчас не хорошо — виновата ты сама, но не я“. И заодно понаблюдаете за реакцией матери. Полагаю она вас удивит. И так далее.
Второе. Выстраивание отношений с женщинами. Попробуйте, как минимум:
а)оставить четкие и жесткие критерии отбора женщин для серьезных и долгосрочных отношений — это бы позволило не впустить в вашу жизнь женщин, похожих на вашу мать.
б)определите географию поиска и места знакомств с настоящими и серьезными девушками (в интернете такие, обычно, не водятся),
д)освоить новые модели поведения и методы взаимодействия с девушками-это позволило бы вам вести отношения в нужном вам русле и в нужном вам направлении и так далее.
Третье. Измените отношение к себе. Как минимум, начните формировать в себе, взрослые качества личности, как самостоятельность, ответственность, инициативности, смелость, уверенность в себе, решительность, чувство юмора и самоиронии и так далее.
В противном случае, вашу жалость к матери,  можно рассматривать, как средство вести привычный уклад жизни, как отказ от ответственности, как повод остаться жить с матерью, отказавшись от собственной свободы.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам

Здравствуйте, Иван, а может не стоит ждать когда мама «признает» Вас взрослым, умным, самодостаточным человеком, этого может никогда не случиться. чтобы Вы не сделали какой бы подвиг не совершили, какое бы открытие не сделали. Ваша мама воспитывала Вас так как могла, как считала правильным и она хотела чтобы Вы выросли здоровым и счастливым. Ее методы оказались лично для Вас неприемлемыми, Вы считаете их даже где-то вредными. Но правильного воспитания вообще не существует, правильным возможно только САМОВОСПИТАНИЕ. Начинайте формировать в себе взрослую позицию. Относитесь ко всему с этой позиции и тогда все, что не сделает, ни скажет мама не будет Вас раздражать, у Вас будет искренне желание поблагодарить ее за все. то, что она делает. Смотрите на нее как выросший сын, который по прежнему любим и где-то в сознании мамы остался ребенком, но это только в ее мире Вы ребенок. Стройте планы — для себя, а не для того как их оценит мама, удовлетворяйте свои потребности и желания — без оглядки на маму, живите ориентируясь на свое мировоззрение и свои ценности. Мудрости Вам!