Моя история с моими тараканами… меня очень беспокоят некоторые вещи… Попытался описать свою историю, чтобы лучше было понимание...
Меня зовут Иван, я «посещаю» школу йога с октября месяца. Я инвалид 1гр. (колясочник).
Человек, я, верующий и по этой причине мне было и есть психологически тяжело воспринимать различные потоки, получения энергии из источников, которые не относятся к Богу (Библия и церковь)… Но в то же время пришло осознание того, что в моей жизни наступает переломный момент и мне просто необходимы изменения… Не знаю будет ли это лучше или хуже в итоге, но я решился и сделал шаг на пути в сторону йоги… Шло время и я никак не мог встретится с людьми, которые занимаются йогой. Я молился и просил Бога послать мне таких людей… Так я познакомился с Машей и уже с ее помощью с директором школы йогов...
Идет время… я вроде, как занимаюсь йогой, но в то же время можно сказать, что и не занимаюсь… тк в моем понимании занятие йогой должны сопровождаться не только физическими и дыхательными занятиями, но и духовными… Иначе все это лишь «утренняя зарядка» и ничего более…
Я обратился с этим к Маше (она мой треннер), а она посоветовала мне обратиться к психоаналитику школы йогов.
Я всегда много работал(дизайнер) т.к. это позволяло мне не думать о своей жизни, тяжести заболевания… Когда же такие просветы случались, то появлялось одно желание закончить это существование т.к. ежедневно я испытываю боль… раза 2 в неделю приступы сердечные… Они еще и от того, что я человек… как бы сказать… который пропускает все через сердце и чужую боль тоже… Если мне сказать — буду переживать за это… если не сказать, голова сгенерирует тысячи вариаций и каждую проведу через сердце… Сколько раз не пытался стать более черствым — никак не получается… :(((
Когда устаю от жизни и думаю о смерти, то мне уже перестает быть жалко всех меня окружающих… Как будто я смотрю через них… как будто я среди людей, но в тоже время совсем один… скорее это чувство, как освобождение себя и их от мук со мной…
Сам сделать с собой это я не могу и потому часто ругал Бога за это и просил меня забрать… требовал, чтобы сердце остановилось… но оно продолжало работать...
Потом произошла ниже описанная история… теперь, я думаю, что думать о смерти — это удел слабых к коим я не отношусь и не важно буду я с ней или без… я почувствовал вкус жизни каким я могу быть и он мне понравился! Но… есть определенные сложности… о них ниже...
«контакт» — когда мы познакомились только с Машей, то понравились друг другу в первый день… а может и в первый миг…
Мне в летнее время нужна была помощница на прогулках, которая бы кормила меня и давала пить… Человек, который прогуливал меня в коляске для него это моральная нагрузка сверх основной… Так я познакомился с Машей(ей 30 лет)… В первый же день мои друзья сказали мне, что я и она смотрели друг на друга особыми глазами и я понял о чем они т.к. сам это заметил...
Во мне как будто проснулся «Я». Мне захотелось жить и свернуть все горы на своем пути… Сейчас понимаю, что прежней жизни «амебы» я не хочу… Конечно, я ей особо никогда и не был… но то, какой я сейчас и какой я был до знакомства с ней — это 2 разных человека.
Спустя некоторое время я узнал, что у нее есть парень. Умный, красивый и образованный. Я видел их вместе на улице несколько раз, когда они шли… Первая мысль «пессимиста», что у нее есть парень красивый, здоровый и мне ничего не светит… А вторая мысль «оптимиста» побороться за нее и набрать «очки» (стать чем-то\где-то лучше чем ее парень). Шло время… Я брал ее на прогулки и уже ездил(на авто) не туда, куда я хотел… а туда где бы ей было интереснее… Хотя она ничего не просила...
Мы ездили на международную выставку цветов и там я подарил ей розы у которых бутоны размером с человеческую голову… Все подруги восхищались ими т.к. в нашем городе их не будут продавать еще пару лет… Катал ее на картингах(первый раз в ее жизни!)… Гуляли в разных парках...
Даже случай был, когда я съездил за ранее в парк (далеко от нас) проехал везде там и выбрал по какому маршруту мы будем гулять на следующий день с ней… Заранее заказал вкусняшки, которые она любит у знакомого повара. Это был сказочный день… Она захотела сама покатать коляску, чтобы мы могли быть только вдвоем…
Один раз у нее была встреча в кафе «Шшш» что-то на тему Йоги… Узнав об этом заранее, я смог спланировать череду приятных романтических событий… Каждый раз звучала строчка из стиха и называлось «От маленького волшебника».
Как то я делал сайт для фирмы лимузинов и хорошо познакомился с директором и сайт им сделал
гораздо красивее, чем они оплатили… Сказали, что могу разок обратиться к ним… так вот последнюю строку стиха назвал водитель красного лимузина, который приехал в «Шшш» за Машей. Кроме того на всем протяжении этой череды сюрпризов были мои друзья, которые отзванивались о передаче эстафеты к другому и я был в курсе во всех красках, как она принимала все эти подарки…
К сожалению, сам внутри лимузина быть не мог… Но она была там с подругами из школы йогов… ) Места всех хватило… )
Как можно догадаться… парня красивого и умного больше нет. Она сделала выбор в мою пользу чему я очень рад. :)
Она же мой инструктор по йоге. Занимается со мной пару раз в неделю. В летнее время, я скорее заменю ее т.к. нехорошо, что инструктор за деньги и любимая девушка в одном лице… Это неправильно. Но пока не познакомлюсь лично с другими менять не буду.
Сумбурно получается… но я не мастер рассказов...
Приближусь к сути… у нас произошел «контакт». Первый поцелуй. Потом спустя несколько дней еще и это было Божественно… Почему «было»? Потому что уже почти 3 месяца, если и целует (это крайне редко), то в щечку или лобик… По дружески как то… раньше, я ее касался все было хорошо, сейчас она мне говорит, что ей это не нравится… для меня касание уже дается с большим трудом… Я могу общаться и двигать мышкой и немного руками… в остальном я обездвижен…
Если уже зашло так далеко, то почему это перестало быть? Я ведь мужчина и мне важно, чтобы меня касались… Я начал копаться в себе… никаких видимых проблем… Но, раз это перестало быть, значит проблемы есть...
Когда я говорю с ней на эту тему, то она начинает плакать… говорит что то типа «я хочу, чтобы ты касался меня сам… гладил и сам целовал… и мол подождет пока я поправлюсь...».
У меня серьезное заболевание… единицы переживают отметку в 16 лет и только 1-2 из них переживают отметку в 25 лет… Мне скоро 36… На сколько я знаю в России такого долгожителя нет… Был однажды в больнице после аварии и слышал это из разговоров других врачей… Факт того, что прилетел профессор из Москвы по моему заболеванию и сняв меня с операционного стола прежде чем поставили наркоз(я мог умереть), подтверждает все услышанное… Мы обычные люди… Мать фельдшер, Отец инжинер… Это к тому, что будь я богат и приехал профессор из Москвы — это одно… а когда от зарплаты до зарплаты и куча детей...
По моим ощущениям… я знаю, что никогда (в этой жизни) не буду более подвижен чем есть, а будет еще хуже и хуже только… Я говорил ей об этом… Никогда не смогу обнять ее сам… Говорил ей, что здоровых любят все… а ты меня таким какой я есть «Любишь?»… она начинает плакать… отворачивается… молчит… Она никогда не говорит словами «я люблю тебя», говорит, что слова лживы и когда смотрит на меня я вижу в ее глазах любовь...
Говорит… что зачем я общаюсь с ней с такой не ласковой, как я того заслуживаю… Зачем она мне? Почему я не выбрал себе другую? и в таком духе… Периодически меня посылает к «ним»… Но, я не ищу легких путей и не хочу другую… Я люблю ее… Говорю ей, она улыбается и перестает плакать… ее глаза блестят в этот момент...
Конечно… мне хочется быть здоровым… и я стараюсь не думать иначе… Но волей не волей сам натыкаюсь на это, когда нет близости...
Я понимаю все люди разные… но, когда у меня были отношения ранее до Маши… то меня обнимали, целовали не стесняясь никого и это было классно… я не говорю, что надо это делать на улице при всех… конечно должно быть таинство… но и не монастырь… как сейчас и это меня гнетет...
Обнимает редко… раньше чаще… Но наши отношения сейчас, если не учитывать прикосновения, стали лучше мне так кажется… Она стала чуть внимательнее и нежнее ко мне… Мы часто говорим по душам обо всем на свете… это классно! Но, так не всегда… иногда я казалось бы на пустом месте упираюсь в стену… я уже перестал пытаться пробиться сквозь нее, теперь я просто обхожу ее с другой стороны… :)
Плавно подобрались к «Ревность» — Я понимаю, что после знакомства со мной в ее жизни(кроме присутствия меня) ничего не изменилось… Те же друзья, та же работа… Понимаю, что «насильно мил не будешь» и если захочет изменить(предать), то сделает это и я этого даже не узнаю… Понимаю, что не могу дать ей здоровых отношений, тот же секс… Понимаю, что вероятно она с кем то будет встречаться, чтобы иметь секс с другим(может и не будет… тут надо знать психологию женщин больше чем я знаю)… не может же она отдаваться первому встречному при таких желании… Все это понимаю…
Но когда звоню ей… и если она не отвечает на телефон, я начинаю либо плавно накручивать себя,
либо на меня будто кипятка бочку опрокидывают… бросает в жар… голова начинает кружится
и тп.
Скорее всего такое бы происходило реже, если бы она мне доверила информацию о своих друзьях… За пол года знаю только о 2-х(заочно), хотя их гораздо больше… Может она стесняется меня?!.. Ну так я пока не прошу ее знакомить нас лично...
Я снимаю ей квартиру с октября месяца… Она периодически говорит, что ей надо идти в йога класс и сколько я не спрашивал ее она не говорила мне о его нахождении… Оказалось это соседняя квартира...
Говорит, что расписание сейчас изменили и по воскресеньям она работает… А вчера другой инструктор из школы сказала мне, что воскресенье выходной… Как было так и есть и никаких изменений не было...
Мелкая ложь… но мне так больно от этого… собирая все крупицы в одну картину — у нее кто то есть… А вдруг я не прав?! Ведь сломать отношения проще, чем их построить… :(
|
|||||||||||||||||
|
|||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
|
|
Похожие вопросы |