очень сложные отношения моего сына от первого брака с моим вторым мужем

День добрый!

У нас в семье сложные отношения между моим сыном от первого брака и вторым мужем. Сыну 8 лет. Родной отец ушел очень давно от нас и вообще никакого участия в воспитании сына не принимает, не приходит, не звонит уже больше 4-х лет. Второй брак длится 2 года. Муж требует от него полного повиновения. Шаг вправо, шаг влево, за любую мелочь сразу требует, чтобы я его наказывала или наказывает сам. Например, пару дней назад сын стал чистить яйцо не в тарелку, а на стол прямо — за что тут же получил от мужа буханхой хлеба по голове. Всего лишает — телевизора, планшета и ни на один день, а на недели, месяцы. Сыну нельзя слово сказать против — снова наказание. Любимая фраза мужа: тут твоего в этой квартире ничего нет, твои только вши в голове и грязь под ногтями. Все остальное наше с мамой. Говорит, что если не «драть» его — то вырастет «говно» и будет сидеть в тюрьме.У него вообще точка зрения, что дети (мальчики), которых в детстве не наказывали и не били — то все во взрослой жизни сидят в тюрьмах.

Постоянно говорит мне — иди с сыном к психологу, показывай его психологу — пусть тот ему мозги на место вставит

Как я не пытаюсь ему сказать, что это нормальный ребенок, не бывает идеальных детей — все бестолку. Для него это самый худший на свете ребенок. Обзывает его — и баран тупорылый и сволочь и тварь хитрожопая и т. д. Сколько не говорила ему не обзываться — бесполезно. Один ответ — он это заслужил — как ведет себя, так и называю его.

Я считаю, что сын у меня нормальный ребенок для своих лет и поведение как у всех детей, то слушается, то бывает не слушается. Не бывает идеальных детей. При всем при этом, он ростет добрым мальчиком, веселым

Если я встаю на сторону сына — то возникает скандал и ругань. Мне все высказывается, что я слишком его люблю и хожу в розовых очках, что в дальнейшей жизни я поплачу от выходок сына и т. д. Ругань из-за воспитания сына у нас очень часто.

Еще меня очень волнует то, что муж всегда отвечает моему сыну — ты нам такой не нужен, если с тобой что случится — никто плакать не будет по тебе. Я говорю, нужен и все будут плакать и переживать. На что мне сказано: не лезь в воспитательный процесс. Если он будет знать, что никто не будет плакать и переживать если с ним что случится — то и в голове у него не будет плохих мыслей. А если будут знать, что будут плакать, то будет манипулировать нами. И добавляет: тебе это любой психолог скажет, что я прав!

Я не знаю что делать. Я люблю сына. В последнее время мне кажется, что единственный выход — это разойтись нам.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Наталья!
С первых строк письма хочется задать несколько вопросов:
— почему вы позволяете мужу оскорблять СВОЕГО сына?
— почему вы позволяете унижать его, снижать самооценку («тут твоего ничего нет»), чувствовать себя чужим и ненужным?
Говорить «не обзывай» и ругаться не равно НЕ позволять обижать, унижать и бить (!).
Вы несете ответственность за воспитание СВОЕГО сына, поскольку являетесь его родной матерью. А ваш муж — чужой человек ребенку с точки зрения родственных связей. Вам стоит подумать не над тем как «не лезть или лезть в воспитательный процесс», а над тем «давать ли право воспитывать мужчине с такими взглядами на жизнь и семью своего ребенка». Имеете ли вы право позволять мужу воспитывать сына? Ведь перед сыном вы несете ответственность тоже. Что скажет он вам через пятнадцать лет?
С вашим мальчиком все в порядке, я уверена… по крайней мере, было до того момента, как в дом пришел отчим. Сейчас трудно сказать, как деструктивные методы воспитания скажутся/сказались на ребенке. Он находится в постоянном стрессе, в постоянной психотравмирующей ситуации (!). Он этого не заслужил, не так ли?
Очевидно, ваш муж не принял ребенка. Неважно, «кого» он хочет из него «сделать», важно, что такой, как есть мальчик ему не нравится, и не нужен. И логично возникает вопрос, насколько любит мужчина вас, если не может принять вашего ребенка? С вами муж использует постоянные манипуляции, давление, подумайте об этом...
Безусловно, к психологу нужно идти, и идти вам самой, чтобы разобраться, что держит вас рядом с этим мужчиной, настолько ли силен страх одиночества, чтобы жертвовать психологическим здоровьем сына? Нужно анализировать все грани вашей ДИСФУНКЦИОНАЛЬНОЙ семьи и рассматривать все варианты решения ситуации. Да, бывает так, что развод — единственный выход, способный улучшить ситуацию, а не ухудшить ее.
14.04.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Наталья.
Очень деструктивный способ воспитания. Так чего Вы хотите, Наталья? Мужа Вы точно не переделаете и полюбить своего сына и изменить его отношение не сможете. Это факт. Возможно, совместный поход к психологу (с мужем, а не с сыном) поможет вам построить гармонию в семье. Если муж откажется, то такое воспитание пагубно скажется на психическом здоровье сына.
14.04.15

Константин Шумилин

Сейчас на сайте
Читать ответы

Алексей Васильевич

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Морозова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
6 ответов
19.10.10
Вопрос задан анонимно
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store