Чувствую, что получаю меньше любви со временем

800 p
Здравствуйте.

Встречаюсь с девушкой уже 11 месяцев, живем вместе 5 месяцев. До этого были серьезные отношения с двумя девушками. У меня проблема, которая вообщем схожа со всеми тремя девушками, то есть очевидно проблема во мне.

Дело в том, что мне кажется, что со временем девушка начинает меньше любить меня, я замечаю меньше ласк, тепла и нежности по отношению ко мне. Стараюсь давать тоже самое, но когда вижу холод, то и самому не хочется проявлять любовь. Девушку, с которой я встречаюсь сейчас, очень люблю Помню как в начале отношений на протяжении месяцев 3-4 получал море любви, она меня часто целовала, сейчас же этого стало меньше. Я уже говорил с ней об этом, на что она отвечала, что все осталось также, просто ты помнишь обрывки событий в прошлом и не замечаешь как в настоящем. Говорил ей это очень часто, что чувствую как ей это уже стало не нравится. Также и в сексе, раньше она сама ко мне приставала, сейчас почти только я, такое ощущение, что ей это не надо, она ссылается на усталость и т.д., но раньше то не ссылалась на это. А так, я чувствую ее любовь, заботу, уважение и т.д., просто кажется стало меньше ласк. А мне это очень нужно.
И еще, я часто придираюсь к ее словам, могу обидится на мелочь.

Очень зависим от ее поцелуев и внимания. Если не поцелует в то время и месте, когда обычно целовала, то настроение падает и могу ей сказать, мол «а чего даже не поцеловала?».

Придираюсь к ее действиям (к ласкам и т.д.), так как думаю, что если не буду этого делать, то она вообще про это забудет и будет холодна, а я хочу сохранить такие нежные чувства на протяжении всей жизни с ней. И часто спрашиваю себя, почему люди не могут любить человека всегда также как и раньше. Почему всегда у людей чем дальше — тем хуже. По себе знаю, что искренне могу очень сильно любить человека как и раньше на протяжении всех отношений.

В чем моя проблема и как ее решить? Почему я так чувствую во всех отношениях? Это не только с данной девушкой.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Станислав!
Любые отношения проходят несколько стадий, это так.
Но верно и то, что на протяжении времени отношения не могут находиться на одной дистанции. Сначала вы очень близки со своими девушками, это можно назвать «слиянием», вы разделяете на двоих все: эмоции, интересы, желания… Затем дистанция между вами увеличивается, девушка вспоминает, что у нее есть и свои собственные интересы и желания, женские. Она начинает себе посвящать некоторую часть времени, а к этому вы не готовы. Вы хотите, чтобы «слияние» было всегда. Но такого просто не может быть, это ни есть нормально. Нормально то, что на протяжении всего периода отношений вы то ближе, то дальше друг с другом. И нормально уметь эмоционально это переносить.
Ваша проблема в том, что вы не можете переносить дистанцирование и дифференциацию с партнершей. «Очень зависим от ее поцелуев и внимания» — если внимания нет, вам кажется, что вас больше не любят или любят не так, как раньше. Для вас постоянное внимание (физ. контакт) = любовь.
Тут можно говорить еще и том, что вы не просто хотите, чтобы вас любили, а чтобы любили так, как вам это правильно (!). То есть, целовать, обнимать, проявлять инициативу в сексе — это правильно любить вас. А нуждаться в отдыхе, быть менее страстной, занимать собой — это неправильно любить вас.
Почему так во всех отношения?
Такие паттерны поведения и потребности, видимо, вы вынесли из родительской семьи. Видимо «слиянием» вы компенсируете внутреннюю тревожность по поводу того, что вас могут «бросить». Есть необходимость постоянно контролировать ситуацию и убеждаться в чувствах партнерши. Это значит, что в детстве вы пережили некое эмоциональное отвержение со стороны родителей, у вас не сложилось здоровых, близких отношений с ними, вы не просто не удовлетворили свою потребность в любви, вы поняли, что значимый человек может «потеряться» для вас. Вы хотите принятия и уверенности в том, что всегда любимы, а значит всегда нужны, и нет страха быть «брошеным».
Как решить проблему?
Начинать дифференцироваться самому, то есть заводить собственные интересы, личную территорию, иметь источники положительных эмоций помимо партнерши. Это значит — стать опорой самому себе, а не искать опору в других. И проработать свои страхи и комплексы.
21.04.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Уважаемый Станислав!
Хорошо, что Вы такой любвеобильный, но к сожалению придется смириться с фактом, что темпераменты у разных людей разные и поэтому найти девушку, которая будет долго гореть любовью довольно и чувственными ласками не так просто.
Тем не менее не теряйте надежду и надеюсь, что Вам повезет.
Удачи!
21.04.15
Здравствуйте, Станислав. Во-первых: Конфетно-букетный период прошел, поцелуев и объятий могло действительно стать немного меньше, и Вы это ощутили, НО, отношения перешли на более высокий, качественный уровень. 
Во-вторых: Претензии и том, что не поцеловала там или тогда, когда Вам этого захотелось, не способствуют, а наоборот отталкивают. 
В-третьих: Инициатива в сексе; Станислав, Вы мужчина, и обычно мужчина должен быть активней в этих вопросах, а потому, обижаться на девушку не стоит. 
Кроме того, нужно начать стимулировать девушку к тем или иным действиям, а сделать это можно подарив ей яркие позитивные эмоции (цветы без повода, романтические прогулки, ужины и т.п.), НО без обид или претензий, если она чего то ожидаемого Вами не сделала. И уже через небольшое количество времени, многое изменится.
21.04.15

Здравствуйте, Станислав!

Построение отношений- дело непростое. И если первый этап- это этап страсти и влюбленности, то потом он сменяется следующим- периодом узнавания. Все время пребывать на первом этапе- невозможно. Если Вы хотите все время пребывать на первом- придется девушек менять через какой-то период.

Кроме того, сильно любить и проявлять постоянно ласку- это совсем не одно и тоже. Если рассчитывать на постоянные ласки и поцелуи ( причем именно тогда, когда Вы хотите), то это достаточно сложная задача. 
Если считать, что построение отношений должно вести к созданию семьи, то рассчитывать, что все время будет этап страсти- вообще не приходится. Вам стоит послушать себя и подумать: что Вы хотите от отношений и что дальше?

21.04.15
Здравствуйте, Станислав. у вас высокий уровень тревоги, который находит выражение в личных отношениях. Становится понятно что вы бережете отношения и они важны для вас. но настораживает «зависимость от поцелуев и внимания». это всегда осложняет отношения и требует от вашего партнера дополнительных усилий — поэтому хочется убежать.
к тому же ваша тревога проектируется на будущее — вы боитесь потерять отношения и переживаете из-за любых перемен. однако отношения это не статичное явление они изменяются. однако, ваша убежденность, что отношения становятся хуже — несправедливо.
Для вас важно отбрести уверенность, независимость, оставляя при этом чуткость и чувствительность, которая так прекрасна в Вас.
Удачи вам, обращайтесь.
21.04.15
Сейчас на сайте
Станислав, здравствуйте.
Из того, что Вы описали, можно сделать вывод, что Вы склонны к зависимым отношениям («я получаю меньше любви..., а мне это очень нужно..., придираюсь к ее действиям»). Но зависимость — это не любовь. Зависимость, когда я без чего-то не могу, а если не получаю, то злюсь на того, кто мне этого не дает! Зависимость, когда я пытаюсь заполнить некую пустоту внутри (отсутствие любви к себе, например) за счет внешнего источника (любимой). А любовь, когда внутри нет пустоты, когда я наполнен и мне доставляет удовольствие делиться тем, чем я наполнен! Разницу улавливаете?
Вот эту-то проблему (склонность к зависимым отношениям) и следует решать. Обращайтесь, помогу.

21.04.15

Здравствуйте, Станислав!

То, что Вы описываете — совершенно логичное явление, с которым сталкиваются раньше или позже абсолютно все пары. Это ни хорошо, ни плохо, это жизнь. «Конфетно-букетный период», который Вам так ценен, не может длиться всю жизнь, это яркая искра, которая воспламеняет чувство. Это пиковые переживания, обусловленные, в первую очередь, тем, что все в новинку. Потом наступает привыкание, открытий нового все меньше, а потому и кажется, что чувства угасают. Но это не совсем так. У любви есть определенные фазы, каждая пара сталкивается с ними, но не каждая знает, как их грамотно пройти. Мне по этому поводу очень нравится ведическое толкование этапов любви, наблюдая за крепкими любящими парами я пришла к выводу, что это объяснение очень удачно.

Согласно древним ведическим знаниям любовь между мужчиной и женщиной развивается и проходит семь стадий, между которыми нет четких границ. Они могут плавно перетекать одна в другую или, подобно взрыву, проявляться одновременно.

I. Стадия созерцания.
Внимание одного человека привлекает другой противоположного пола. Тот, чье внимание привлечено, выделяет другого человека из окружающих, присматривается, испытывает симпатию и невольно создает ситуации, позволяющие чаще видеться, потому что встреча вызывает радость.

II. Стадия инициации.
Один из влюбленных (иногда оба) «выплескивает» свою симпатию по отношению к другому: активно привлекает к себе его внимание самыми различными способами, желая понравиться, произвести благоприятное впечатление, заинтересовать.

III. Стадия раскрытия сердца.
Именно этот период ведические мудрецы называют «медовым месяцем», потому что «сердца обоих влюбленных раскрываются и источают потоки любви и нежности». Один из самых счастливых периодов на начальном этапе развития любовных отношений – возлюбленные забывают обо всем на свете и им кажется, что они нашли свою половину. Древние считали, что стадия раскрытия сердца может занять от нескольких месяцев до нескольких лет. Это как раз тот период, который у Вас сейчас подходит к концу.

IV. Стадия соприкосновения.
Наиболее сложный и ответственный период. Необходимо найти точки соприкосновения на всех уровнях – духовном, интеллектуальном, социально-бытовом, эмоциональном и физическом, что требует терпения и внимательного отношения друг к другу. В этот период «сердца двух возлюбленных могут периодически закрываться» по причинам идеализации другого, страха или действия чрезмерной страсти, поэтому становится возможным внутренний или внешний разрыв. Именно в это время большинство пар расстается (как поступили и Вы в предыдущих отношениях). Очень жаль, если пара не выдержала этот период, потому что дальше следует самое интересное.

V. Стадия творения.
Сердца возлюбленных «раскрываются» и все больше наполняться душевной теплотой. Теперь супруги готовы создать полную семью, то есть «принять туда души, которые станут их детьми». Они «создают сад любви и трепетно заботятся о каждом цветке», не оказывают давления на своих детей и не пытаются их переделать. С наступлением стадии творения «сердца любящих уже никогда не закрываются».

VI. Стадия самопожертвования.
Возлюбленные проходят испытания своей любви. Для каждой пары они свои, как и мера самопожертвования. Жизненная задача этапа состоит в окончательном разрушении того, что искусственно было создано в отношениях между людьми, чтобы осталась только любовь.

VII. Стадия гармонии.
Сердца двух людей как бы соединяются вместе и между ними не остается различий -они находятся в одной энергоинформационной матрице, супруги «имеют единое сердце на двоих». Любящие чувствуют друг друга на расстоянии. «Поток любви, подобно неиссякаемому водопаду, извергается вокруг них, гармонизируя пространство и время. Даже сильная боль не способна нарушить блаженство любви. Души, достигшие этой стадии, не расстаются и после смерти». Те, кто смогли пройти все семь стадий развития любви, достигают духовного совершенства.

Станислав, просто постарайтесь быть терпеливым. Если Вам дорога эта девушка, если есть те глубинные качества, которые для Вас особенно ценны, постарайтесь поменьше придираться к ней. И Вы обязательно достигнете гармонии в любви!

Терпения Вам и мудрости!

21.04.15
Здравствуйте, Станислав.
Все в нашей жизни имеет свои этапы развития. Этап рождения, развития, реализации и уход. Так все устроено в жизни, и ни на одном этапе невозможно остановиться, да и незачем. Ведь каждый хорош по своему, важно лишь осознать это. То что происходит В Ваших отношениях, наглядный тому пример. Первая стадия знакомства, познания, сопровождающиеся особыми ласками, поцелуями и тд. Дальше эмоции угасают, но энергия переходит на более глубинный уровень, там где появляются уважение, преданность, тихая, но надежная любовь на года. Вы научились распознавать первый этап, но не видите последующих трансформаций, считая что первый этап уходит и дальше ничего. Возможно, вы просто привыкли так, реагируете на яркие внешние проявления, в глубже внутрь себя не заглядываете. Попробуйте заметить эти неуловимые признаки нового этапа внутри себя, девушка не набрасывается на Вас с поцелуями, но она бросит все дела и примчится Вам на помощь, она простит Ваши слабости и недостатки. Возможно ли такое в конфетно-букетном периоде? Просто цените жизнь, она всегда дарит нам лучшее, нужно просто уметь это оценить.
21.04.15
Здравствуйте, Станислав. Есть известное выражение: «Любить — это не значит смотреть друг на друга. Это значит — смотреть вместе в одном направлении». Несмотря на кажущуюся банальность, в этом выражении заложен глубокий смысл. Дело в том, что два человека при любом темпераменте настолько привыкают друг к другу, что начинают даже тяготиться близостью. Любая игрушка со временем становится неинтересной. Вы все уже знаете друг о друге, все досконально изучили и начинаете терять интерес, что и проявляется у вас в форме притупления чувств. У кого-то это раньше, у кого-то позже, но тяга ослабевает неизбежно. Вам уже писали про динамику отношений в паре, и это действительно закон природы. Все уже было! Ничего нового ждать не приходится! Партнеры охладевают друг к другу, страсти былой уже нет и пары распадаются. Это неизбежно, если нет той «стороны», которую имел в виду Экзюпери, формулируя свое крылатое выражение. В стабильных парах, заметьте, оба увлечены чем-то — тем, что они созидают вместе. Это бывает по-разному, но на чем-то должна фокусироваться энергия, страсть, чувства обоих: дети, хозяйство, бизнес, искусство и т.д. На фоне этого взаимные чувства партнеров стабилизируются, даже подпитываются и могут оставаться в таком актуальном разогретом состоянии долгое время. Ведь если постоянно есть шоколад, то от него становится тошно, а если время от времени, то вполне приятно. Можно и психологическое обоснование под этот феномен подвести, но, мне кажется и на уровне банальной эрудиции это вполне объяснимо.
21.04.15

Станислав, добрый день. Хорошую вы тему подняли, только вывод делаете не правильный. Не обобщайте по поводу «почему люди не могут», ну и т.д. У всех людей по-разному, и у вас не так как у всех людей. 

В принципе, вы описали и свою проблему и её источник, он называется — я «очень зависим от её поцелуев и ласк», другими словами вы зависимы от её поведения. Вот это, конечно, может серьёзно портить вам отношения. Чем отличаются зависимые люди? Тем, что в их психике повреждена функция чувствования себя, функция заботы о себе. Вы эту функцию кладёте на близких людей. 

Как это работает: Я себя не люблю = Ты меня не любишь; Я не умею о себе заботиться = Ты обо мне не заботишься; Я с собой не умею быть нежным = Ты со мной не нежная; Я себе не уделяю внимания = Ты мне не уделяешь достаточно внимания.

И вы делаете так же. Вы, с одной стороны, поскольку вы достаточно здоровый человек всё-таки, понимаете, что проблема в вас. Но, с другой стороны, вы это не осознаёте на том уровне, чтобы что-то изменить. Вот психолог нужен как раз для второго — во-время вам возвращать какие-то ваши поступки, действия, чувства, пользуясь своими знаниями о психике. Чтобы вы уже на этой основе принимали правильные решения. 

Пока что первое о чём вам просто необходимо задуматься — это ответственность. Ответственность за свои чувства, ответственность за нехватку в своей жизни чего-то, ответственность за то, как вы удовлетворяете, либо не удовлетворяете свои потребности. Потом требуя этого от девушки.

И второй момент, о котором вы упомянули. Это момент про то, а насколько вы вообще видите других людей? То есть не только свои потребности, которые другие должны восполнять. А просто других. Вообще говоря, 1 год отношений — это время, когда нам приходится видеть, что другой это не только наш идеальный человек, но он, вообще говоря, реальный, и во многом не такой, как мы себе его представляли, каким мы его видели раньше. И это сложный и очень важный период, который вы, похоже, проживать не умеете. Этот период связан и с тем, что вы берёте ответственность за свои потребности, чувства, и с тем, что другой человек может отказаться их удовлетворять, потому что и у него есть свои потребности. И у него есть свои чувства, которые, возможно, вы тоже не удовлетворяете. В этом месте начинается тот самый период «притирки», где вы договариваетесь.

Поэтому это последнее, и, возможно, Главное, на что я обращу ваше внимание. Вы, возможно, не видите в девушке человека с её потребностями и с её собственными желаниями. Человека, который и не должен быть с вами 100% нежным, внимательным и т.д. Почему? Потому что быть 100% нежным, внимательным, заботливым — это функция родителя, а не вашего партнёра. Родитель нас любит безусловно, то есть принимая по всем параметрам, а с партнёром нужно до этого ещё дорасти. 

21.04.15
Добрый день! Хотите получать больше любви- давайте сами ее больше и  больше и все вернется сторицей!
21.04.15
Добрый день, Станислав. Ваша проблема в том, что Вы ждёте от всех девушек такого поведения, которое сами осуществляете, присущего Вам самому. Да, Вы проявляете ласку, нежность, заботу по отношению к девушкам, хотите отдавать всё самое лучшее в себе — это прекрасно, каждая девушка, которая в этих проявлениях и стремлениях была бы сходна с Вами, была бы счастлива, что рядом с ней именно такой человек. Но это Ваша черта характера, Ваше желание, Ваш стиль поведения. Вы естественным образом, с радостью дарите свои эмоции и считаете, что так же должна поступить и девушка. Однако каждый человек уникален, у девушки свой, не идентичный ни Вам, ни кому-либо ещё, внутренний мир, свои взгляды на жизнь, людей, обусловленные во многом воспитанием, своя картина мира и своё понимание, как нужно действовать, как относиться к людям и к Вам в частности. Да, она не проявляет в ожидаемой Вами степени, форме и частоте  внимания к Вам, но это не вина её — она имеет право быть не такой, как Вы  это её особенность и снижение интенсивности внимания к вам совершенно не означает, что она Вас не любит. Она просто другая, поймите и примите этот факт, научитесь принимать другого человека полностью, не пытаясь поменять его внутренний мир под свои ожидания. В любых отношениях сохраняйте свою целостность, не растворяйтесь в них и в другом человеке. Не делайте девушку и ожидания её проявлений относительно Вас смыслом своей жизни — наполните её ещё и своим личным содержимым, смыслом. Не ждите от других подтверждения любви к себе, того что Вы — хороший. Вы и так в любом случае достойны быть счастливым и любимым, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, не напоминая. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Вы сами по себе хороший, ценны, достойны всего самого наилучшего. Любите себя, цените и уважайте. Если захотите подробно разобраться в себе, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
21.04.15
здравствуйте,
может быть не ваши девушки.
Не с теми потребностями, что у вас в близости темпераменте другой тип отношений еще не встретили.
Может один и тот же тип девушек и нужно изменить свое поведение создать другой подход в общении в знакомстве в своем взгляде на девушек и тогда придет ваша с тем же потенциалом как и ваш.

21.04.15
Сейчас на сайте
Станислав, Ваша зависимость от любви и Ваше давление на девушек " Придираюсь к ее действиям (к ласкам и т.д." приводят в обратному результату, именно от этого девушки и становятся холодней, от того, что Вы пытаетесь слиться в отношениях, слышали такое выражение «Задушить любовью», похоже, это про Вас, Станислав. Вам необходимо обратиться к психологу приватно и разобраться в столь сильном желании растворяться в другом человеке. Удачи. Ирина.
21.04.15
Добрый вечер. Станислав, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «В чем моя проблема»
Ответ. Для того, чтобы найти вашу проблему, нужно проанализировать все ваши отношения с женщинами и вас в них- только этот анализ позволит озвучить вам вашу проблему-«диагноз», вероятнее всего,  в вашем случае, вами руководит глубинный страх измены.
Ваш вопрос «как ее решить?»
Ответ. Любая психологическая проблема решается, в зависимости от поставленного психологом «диагноза» специально компанованной системой/комплексом психотехник, психотерапии. Если у вас глубинный страх измены, то вам нужно обратиться к психотерапевту за квалифицированной помощью-вам потребуется курс психотерапии.
Ваш вопрос «Почему я так чувствую во всех отношениях? Это не только с данной девушкой»
Ответ. Вероятнее всего, вашими чувствами управляет глубинный страх (например, страх измены), который берет свое начало в детстве, например, либо в ваших отношениях с матерью, либо вы используете семейные сценарии и так далее, то есть, как я говорила в ответе на ваш первый вопрос -нужен хороший грамотный анализ вашей ситуации. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
22.04.15
Есть много вариантов, где можно поделиться своим любвеобильным присутствием, не обязательно соблюдать баланс с одним  человеком, если вы так богаты.
На эгоизм похоже и весы какие то как в магазине я тебе дал, а ты мне забыла.
Вы забываете, что языки любви разные.
Ищите совпадения.


22.04.15
Станислав, здравствуйте!
Проблема может быть в различии темпераментов. После того, как человек  удовлетворяет первый «голод» любви с новым партнером,  сексуальность во всех своих проявлениях возвращается к индивидуальному среднему уровеню. У каждого своя потребность в телесном контакте, но есть факторы, снижающие или вовсе отменяющие эту потребность.
 В числе основных факторов, которые влияют на сексуальную сферу — наличие стресса. Если у Вашей девушки нет необходимости сражаться и защищаться от агрессии внешнего мира, если вы стали «каменной стеной», которая защитит её от проблем во внешнем мире, если вы возьмете на себя ответственность за выживание Вашей пары в социуме, она будет более ласкова с Вами. Если же ей самой придется нести груз ответственности за двоих — то ни времени, ни сил на то. чтобы понежничать у неё не останется. 
22.04.15

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store