Помогите советом! Как поступить правильно...что бы и семью сохранить и на горло себе не наступать... Попробую изложить все максимально понятно. С мужем мы познакомились 5 лет назад, из них 4 года в

браке. Сейчас мужу 45, мне 31. У мужа есть дочь от предыдущего брака, расстался он с бывшей женой очень давно, после этого гулял 10 лет пока не познакомился со мной. Дочь взрослая 19 лет. Я нашла с ней общий язык, поддерживаем дружеские теплые отношения. У нас есть общий с мужем ребенок 3 года. Я понимаю что у человека в таком возрасте есть история, и я от этого никуда не денусь… Но есть моменты которые я не хочу впускать в свою жизнь. Когда мы только познакомились, где- то через 3 месяца мой тогда еще МЧ ( назовем его Антон)сообщил, что до меня он жил с женщиной( назовем ее Света), не сошлись. У нее не могло быть детей, и она начала терроризировать его бывшую жену отдать ей ребенка, а за это она поможет отсудить квартиру у Антона. Был скандал и разрыв отношений.Расставание было очень трудным, она не хотела от него съезжать, вламывалась к нему домой, когда уже вроде все точки были расставлены.Однажды ему пришлось даже вызвать милицию, потому как она выламывала дверь. Потом она начала шантажировать его дочь. Звонила его матери. Караулила под подъездом… Вообщем, как- то он от нее избавился. Но у нее была подруга тоже Света замужняя. У нее родился ребенок и она взяли крестной ее, а крестным Антона. И он… Согласился!!! Потому что думал что отказаться это грех. Как потом выяснилось у батюшки отказываться было можно. Он сам согласился с тем что они взяли его кумом из- за выгоды.Но факт остается фактом. Антон спросил у меня что я думаю по этому поводу. Я растерялась, но сказала что мне не будет приятно с ними видеться, общаться… Он сказал что ребенка этого не может теперь бросить. Я предложила, к ребенку приезжать на день рождения и все, а общение с этими людьми сократить. Он согласился. До этого разговора был один инцидент. Я была на работе, с температурой и соплями, звонит Антон и сообщает, что к нам после работы приедут его друзья, они хотят на меня посмотреть. Мне это очень не понравилось, во- первых я заболела, после работы уставшая, и зачем меня так срочно кому- то показывать? Но они настаивали. К слову, люди они очень наглые!!! Приехали. Еще и с двумя детьми. Я постаралась быть вежливой и гостеприимной. Как потом оказалось это и были эти кумовья. Вели себя очень нагло, когда собрались уезжать эта Света забрала моего огромного плюшевого мишку, и потом сказала что не знала что он мой!!! Вроде бы просто игрушка… Но как можно брать то, что тебе не принадлежит. Я тогда промолчала, как- то все так быстро произошло. Потом сказала Антону. А он им… Она ответила, что если мне принципиально, то она привезет обратно… Я отказалась. Был неприятный осадок. Этот мишка мне был очень дорог. Я не захотела что- то доказывать, как — то мелочно… И вот подходит день свадьбы. Случайно звонит ему этот кум, а он на радостях ему выпаливает: а мы решили пожениться! Ну тот сразу, так давай приглашай на свадьбу… Я была против. А муж начал: а что я ему скажу? Это кум начал звонить и стыдить: " что это, я мордой не удался что ты меня не приглашаешь?", " да ты подкаблучник"… Как- то порешили, что таки не приглашаем… Но через неделю, поговорив со своей старшей сестрой, а она сказала следующее: "если ты дашь слабинку и перестанешь с ними общаться, то потом она тебе скажет не общаться с мамой, сестрой...., ни в коем случае не уступай! " он категорически отказался поддерживать меня.сказал, что будет с ними дружить, в плоть до того, что я должна буду уходить из дому, когда они будут приезжать, начался скандал… я предложила забирать заявление из загса… мы не разговаривали месяц. После чего он решил помириться, но эта тема не обсуждалась… В итоге их на свадьбе не было… Но теперь у нас постоянные скандалы… Сначала он заставлял меня ездить к ним и говорил, что ничего со мной не случится если я посижу рядом с его бывшей. Начал упрекать, что я ревную… Но я не ревную!!! Мне просто не приятно находится с ними!!! Для меня это аморально, я не могу переступить через себя… В итоге каждый день рождения этого ребенка он едет туда и сидит там до 3 ночи, телефон выключает… При том что я сама покупаю подарки ребенку. Мне обидно, мне не понятно это отношение… Я была беременна, была угроза… Он бросил меня одну дома и поехал туда,, родился сын, он опять едет туда на пол ночи… Теперь поставил передо мной выбор: или мы с ними дружим приглашаем к себе в гости каждую неделю, или он будет ездить туда сам и хоть до утра гулять, ведь они теперь… Его РОДСТВЕННИКИ!!! Каждый год у нас скандал. Я ехать туда не хочу, мне не приятно, да и они тогда будут напрашиваться в гости с ответным визитом. Муж сказал, что будет там и до утра, если захочет, потому что кто больше зарабатывает в семье, тот устанавливает правила… Но это не честно! Получается у нас не брак, а какая- то сделка… Получается, если он зарабатывает больше он имеет право заставлять меня делать то, что идет вразрез моим принципам и желаниям. Что бы было понятно: я не скандалистка, Не ханжа, принимаю всех его друзей( а их не мало) пытаюсь найти общий язык с каждым. Но он как бы специально, заставляет дружить именно с этими. Я понимаю что упреками и запретами я ничего не добьюсь… Но что мне делать? Пускать их в дом, ездить к ним, наступая себе на горло, или терпеть и молчать что он там до утра будет гулять? И то и то мне не приемлемо, я предложила ему ездить к ребенку, поздравить буквально на 1-2 часа, откланяться и ехать домой, но на компромис он не идет. Хотя еще совсем недавно, говорил, что он их и друзьями то назвать не может, ведь друзья то они ее, а не его… Но теперь твердит противоположное. Я понимаю что они его тоже подстрекают " подкаблучник… И тому подобное" а он ведется на это и пытается доказать и им, что это не так… Как не развалить семью? Помогите!
14.07.15
2 ответа

Ответы

Здравствуйте!
Сложная ситуация. И плохо, что давняя.
Если муж Вас любит, но просто пошёл на принцип. Вам остаётся только идти на хитрости.
Например, безропотно выдерживать поход к этим людям, но по приходу сразу же заболевать.
Вам надо установить в его сознании четкую связь между походом в гости (или приходом этих людей к Вам) и негативными последствиями для Вашего мужа (например, Вы сразу больны и он без секса или чего-то ещё важного для него).
Удачи Вам!
Цель сложная, но вполне достижимая.
14.07.15
Добрый день!
Подобные трудности возникают в семьях, где есть слишком большая степень слияния партнеров, где все нужно сделать «общим» (и недругов, и друзей), тем самым нарушая некие личностные границы. Вернее, даже теряется ощущение того, что личные границы должны быть.
Главное, что корректировать вы можете только свои интересы и только свое поведение (!). Если вы пытаетесь корректировать поведение и интересы другого взрослого человека, пусть даже он ваш муж/жена/брат и пр., — это серьезная ошибка. Например, вы — Ольга —  имеете право не хотеть общаться с друзьями мужа. И, след., не общаться с ними. Это ваш выбор. Но в данном случае вы с мужем невольно, сами того не осознавая, пытаетесь управлять интересами друг друга (!). Он — вашими, вы — его. И происходит это по очереди, то он заставляет вас ездить к своим друзьям, то вы предлагаете ему проводить у их 1-2 часа. Поскольку и та и другая позиция — есть нарушение личного пространства человека, его интересов и права на самоопределение, естественно, она вызывает сопротивление и конфликт.
Вам нужно обязательно приходить к компромиссу. Но, чтобы к нему прийти, нужно быть готовым чем-то пожертвовать, какой-то степенью своего комфорта. Читая ваше письмо я такой готовности не чувствую. Наоборот, я чувствую желание отстоять свою правоту и «заставить» партнера принять свои условия.
Для вас (как и для вашего мужа) форма отношений «раздели мое мнение, раздели мое поведение, мой образ жизни, моих друзей» = крепкие семейные отношения. По каким своим шаблонам, вы считаете, что все нужно разделять на двоих, все должно быть общим. Это вторая ошибка. Как видите, попытка все это разделить и сделать ОБЩИМ отношения разрушает. След-о, нужно дифференцироваться. Перестать думать, что муж и жена все, абсолютно все, должны делать вместе. А если они этого не делают, то что?
То пропадает контроль. 
Допустим, муж будет ходить в гости к куму один, проводить там столько времени, сколько ему нужно. Что будете чувствовать вы? Тревожность? Вы не будете знать, что происходит там, о чем говорят, как говорят и какие последствия могут быть… То есть, вы потеряете над ситуацией контроль, что для вас страшно… Еще страшнее, чем совместные поездки к неприятным друзьям.
Это и есть позиция «слияния» с партнером, желание контролировать его жизнь или некоторые аспекты его жизни, которые вызывают наибольшие опасения.
В идеале, нужно находить глубинный источник этого страха. Например, страх быть «брошеной», страх измены, страх алкоголизма и пр.  И работать с ним. Затем начинать разделять СВОИ интересы от интересов МУЖА, и строить отношения таким образом, чтобы каждый мог своё удовлетворить в адекватной форме. В вашем случае это будет выглядеть так, что вы имеете право не принимать у себя дома людей, которые вам не нравятся. А муж имеет право ходить в гости к людям, которых он считает своими друзьями. И тогда это будут не ваши общие друзья или недруги (что вы пытаетесь сделать), а только друзья вашего мужа.
14.07.15

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Морозова

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
10 ответов
16.01.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store