Подскажите как правильно поступить? Как быть? - вопрос №1590101

Здравствуйте, Елена!
Вы сами того не желая, запутываете ситуацию всё больше и больше, пора остановится и разобраться в происходящем. Самостоятельно у Вас это сделать не получается, поэтому нужно обратиться за помощью к психологу приватно. В формате вопрос-ответ Вы своей проблемы не решите, необходим тщательный анализ, индивидуальный подход к решению сложившейся ситуации и только после этого принятие решения, которое будет приемлемым для Вас и конструктивным для изменения ситуации в целом. Удачи. Ирина.

Доброе утро. Елена, позвольте несколько комментариев рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, помогут вам посмотреть на вашу историю под другим ракурсом, найти ответ на ваш вопрос «Как же быть теперь?» и принять верное решение.
Ваше «муж стал вести себя по другому… все пофиг… месяца через 3 разберусь в себе… может и тебе удача улыбнется… ведет себя как ни в чем не бывало»
Комментарий. Ваш муж начал играть с вами по новым деструктивным правилам. Вы эти правила приняли и вошли в зависимый режим ожидания от решения мужа, что позволяет вашему мужу унижая вас, управлять вами. Сегодняшнее ваше поведение — это поведение виноватого человека.
Рекомендация. Вам, если вы хотите изменить деструктивную ситуацию,  стоит срочно отойти от деструктивно-пассивных и ожидающих моделей поведения и методов взаимодействия, придуманные мужем, и освоить новые, сильные и уверенные модели, которые позволят вам остановить деструкции мужа по отношению к вам.
Ваше «я готова простить измену… я то знаю и уверена, что он меня обманывает… живу в страхе»
Комментарий. Измена-считается одной из сильнейших психотравм, которую обязательно нужно пролечить, потому что она ударила вас по самооценке и сделала неуверенной в себе, поселила в вас страхи и недоверие к мужу, разрушила ваши привычные стереотипы, модели поведения и методы взаимодействия с мужем. Между готовностью простить и реальным процессом прощения, как показывает, практика семейной психологии, лежит огромная пропасть. Простить -это процесс длительный по времени, который невозможен без кардинальных самоизменений. Простить, это не значить терпеть. Простить- это огромная работа над собой, которая позволяет кардинально: менять собственное отношение к себе, менять отношение к мужу, менять отношение к ситуации измены, что позволит увидеть новые горизонта развития семейных отношений, потому что в прежних условиях и на прежних позициях ваша семья уже не сможет существовать. 
Рекомендации. Вам стоит обязательно проработать полученную психотравму, восстановить доверие к мужчинам, подумать о новых условиях существования семьи и перспективах семьи.  
Ваше «об этой всей ситуации об измене ничего не говорит, ну и я не спрашиваю»
Комментарий. Подобная позиция ваша и мужу  называется «замалчиванием проблемы» и «бегство» от её решения, которые  не снимают наличия самой проблемы, загоняет проблему глубь и она обязательно прояви себя тогда, когда вы менее всего будете к ней готовы.
Рекомендации. Ситуацию измены нужно обязательно спокойно обсудить с мужем, выбрав для этого одну из многочисленных техник семейных разговоров-это позволит вам с мужем обоюдно найти конструктивные способы и методы решения проблемы.
Ваше «зарплату перестал приносить домой… о… ребенке ничего не спрашивает»
Комментарий. Вашего мужа ни кто не освобождал от его законной родительской ответственности за ребенка. Ваш муж обязан принимать участие в жизни собственного сына, разговаривать с ним, делать вместе какие-то дела, куда -то ходить и т.д. Ваш ребенок страдает не менее вас, наблюдая за вашим деструктивным поведением (вы -позволяете мужу себя унижать;  муж -собственным безразличием к сыну и отказом от его материального содержания и т.д.), которое вы -родители ни как не комментируете и не объясняете ребенку 
Рекомендации. Вам стоит осознать, что ваши взрослые проблемы не должны касаться качества жизни вашего совместного ребенка, следовательно, вам нужно обязательно:
*написать заявление в суд на получение алиментов для содержания ребенка,
*оговорить с мужем  порядок его общения и совместных дел с  сыном.
Ваше «хочется сорваться все сказать, но не могу терплю… не хочу быть инициатором… я всю ночь не сплю»
Комментарий. Вы  уже длительное время находитесь в ситуации стресса, в процессе которого вы аккумулируете в себе негативные эмоции и т.д. 
Рекомендации. Вам нужно выходить из этой стрессовой ситуации, поэтому, как минимум, обязательно:
*освойте техники контроля за негативными эмоциями-это позволит вам не аккумулировать в себе негативные эмоции, что делаете сейчас, а своевременно и цивилизованно от них избавляться, и техники релаксации - это позволит вашей нервной системе быстрее восстанавливаться и дольше оставаться спокойной;
*перестать жалеть себя, жалость -губительное чувство, которое скатывает вас в болото бездействия, взращивания негативных эмоций, драматизирование ситуации и героизацию собственных усилий по спасению ситуации, что в принципе вы описываете в своем сообщении;
*вспомните о том, что вы для себя, прежде всего, молодая и красивая женщина, а не страдающая и несчастная жена, прекратить пассивное ожидание решения мужа, а занять время ожидания заботой о себе, тем более, вам эта забота о себе сегодня нужна, как никогда, например: встречайтесь с подругами в публичных местах (только ни с кем не обсуждать измену мужа), сделайте шоппинг, посетите фитнес зал, спа-салон и салон красоты, сделайте иную прическу, смените цвет волос,  маникюр-педикюр  т.д.;
*найдите для себя, новые яркие увлечения (например, поучитесь дайвингу, экстремальной езде, прыжкам с парашютом и т.д.)-это позволит вам не только наполнить вашу жизнь новыми, яркими, радостными и свежими эмоциями, которые вытеснят сегодняшние  негативно-депрессивные, но, самое главное,  значительно расшить круг вашего реального общения с замечательными и порядочными людьми, и в мужчинами, в том числе и так далее.
Лена, вам стоит, всего лишь, принять прагматичное и рациональное решение, ориентируясь на интересы ребенка и ваши собственные интересы:
*либо вы осуществляется тщетные попытки сохранить семью, которой уже нет, как и любви (ведь когда любишь человека, то понимаешь: он может быть счастлив с другим человеком, а не только с вами и отпустить его), продолжаете существовать с мужем так, как вы живете сейчас: находиться в ситуации длительного стресса, аккумулируя в себе негативные эмоции, пытаясь сохранить иллюзию любви и семьи, унижаться и позволять унижать себя и т.д.;    
*либо вы официально завершаете эти отношения, грамотно разговариваете с ребенком, лечите психотравму, кардинально и качественно меняетесь, и начинаете строить новую, яркую  и счастливую  жизнь.
Выбор качества вашей жизни за вами. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вами

Елена, вот как только в вашем сообщении появляется «он меня всегда ревновал» и другие он, он, он, он..., то я вам сразу говорю, никто вам не поможет. Пишите про Себя, Свои переживания, а не «он». Позиция ужасно детская. Вы же взрослый человек. 

Здравствуйте, Елена! Я не буду писать, что вы оба  были «заигрались». Ну что сделано — то сделано. Он живет теперь так, как хочется ему, а вы из-за чувства своей вины + страха, что он все-таки, уйдет, молчите и бездействуете! Ваш ребенок, а ему 12 лет — возраст сложный во всех отношениях (ему может быть очень тяжело, но он вряд ли об этом будет говорить, сохраняя негативные чувства, переживания, в себе!!!), как бы «остался в стороне», один на один со своими мыслями, переживаниями!!!
Вы оба, с вашим мужем, о себе только думаете, а про ребенка «забыли», так, может, вспомните ОБА, что вы — взрослые люди! Да, у вас сложная «полоса» в жизни, в отношениях, но о ребенке вспомните ОБА! Вам самой необходимо, убрав страхи, поговорить с мужем о ваших отношениях (они негативно влияют на вашего мальчика), об отношениях отца к сыну, о материальном его обеспечении, если потребуется, то и в «законном» порядке… Проясните ситуацию и для себя, но сами, возьмите инициативу, предложите варианты «развития событий».
Сами, параллельно, «серьезно»  займитесь собой, приведите себя в отличное состояние, с сыном  проводите время (кино, различные конкурсы, отдых .., прогулки, просто разговоры-беседы… Да и мужа своего, «вытягивайте» на совместные мероприятия, на совместный отдых втроем чаще и чаще, сами будьте всегда позитивно настроены, «легки» в общении.). — «глядишь, все и наладится постепенно (но пообщаться сейчас и периодически, пока у вас все не наладится, с психологом, очень желательно!)!
Елена, вам сейчас не время бояться, молчать, ждать и унывать, а время- действовать, да с „умом“, с женской смекалкой,!
Всего вам доброго, мудрости вам, спокойствия и большой удачи!!!

Нужна помощь, поддержка, консультация, будут вопросы — обращайтесь, помогу!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!