Растворилась в чужой жизни - вопрос №167143

Здравствуйте! Я Хочу обратиться за помощью и возможно найти среди вас «своего» специалиста для дальнейших консультаций. Мне 30 лет. У меня трудности во взаимоотношениях с родителями, с сестрой. Все началось с того, что я позволила отцу решить за меня как мне жить и чем заниматься. С 2001г. по 2009г. я жила отдельно от родни, в другом городе, училась, работала поспециальности (юрист), была счастлива. Был любимый человек (про него отдельная история). Отец в течение 2х лет давил на меня, умолял, угрожал мне, чтоб я вернулась жить к ним и продолжила семейный бизнес, помогала им, своей сестре. «У них там серьезные дела, а я тут живу в свое удовольствие, я должна им помогать». В результате я «сломалась» и вернулась. Вот уже два года я не живу для себя (это ставилось мне в укор), живу их проблемами, делами, при этом они реализуют свои мечты, а я им «помогаю». Они смеются над моими убеждениями. Мне трудно говорить о своих желаниях, особенно если это связано с моим мужчиной. Они уже распланировали мою жизнь. Я понимаю, что только я сама могу что-то изменить, НО я не могу «пошевелиться», я как кролик который смотрит на удава и понимает, что его сейчас съедят, но сделать ничего не может! Я хочу научиться решать для себя, не оглядываясь на мнение родни. О моем возвращении никто и слышать не хочет. Им всем удобно так жить. Дошло до того, что я не могу сказать, что мне нужно съездить к врачу в другой город (то место где я сейчас живу, не располагает такими специалистами либо к ним двухмесячная очередь). Я работала с психологом, хорошим специалистом, несколько месяцев, но результаты небольшие. Чувство вины, страх своих поступков, созависимость по-прежнему остаются. Я теряю себя, не вижу СВОИХ целей. Пожалуйста, помогите.

Спасибо за ответ.

Лучший ответ по мнению автора

Даша, здравствуйте!

Вы описываете очень грустную ситуацию, когда будчи уже взрослым человеком и имея свои убеждения, вы вынуждены подстраиваться под желания родителей и чувствовать себя «кроликом перед удавом».

Вместе с тем, ваша жизни уже не зависит от родителей как в детстве и если вы осмелитесь поступать так, как считаете нужным, то вас не «съедят». Конечно, родители будут недовольны тем, что вы накоец становитесь самостоятельной и обострение отношений в этом случае неизбежно.

И чтобы вновь не сломаться под их натиском, вам придется собрать все свои силы для того, чтобы наконец выстроить разумные границы и начать жить своей жизнью. а не «растворяться в чужой жизни».

Судя по тому, что вы пишете, на данный момент, сил на отделение от родителей и защиту собственных границ у вас не хватает. Я могу ошибаться, но, возможно, это происходит из-за того, что ваши внутренние ресурсы заблокиованы идеей о том, что вы должны жить так, как считают нужным ваши родители.

Но эта идея, которую они вам транслировали всю жизнь, не может быть подробно исследована и осознана всего за несколько месяцев работы с психологом. Вы и ваша семья «укрепляли» эту проблему в течении 30 лет и понадобится от года до нескольких лет серьезной работы для того, чтобы окончательной отделиться от родительской семьи не только внешне, но и внутреннее.

Хотя, конечно, позитивные изменения вы заметите уже в начале работы, но для того, чтобы они стали неотъемлемой частью вас необходимо более длительное время.

С уважением, психолог Ольга Воронина.

19.12.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Прочтите эту статью Дарья и обращайтесь. С ув. Александр.

http://psihologist.ucoz.ru/publ/kak_formiruetsja_depressija_i_chto_takoe_sglaz/1-1-0-66

 

19.12.11

Час добрый, Дарья!

Родители воспитали «хорошую девочку» и Вы из этой роли никак сами не можете выйти, чтобы начать жить свою жизнь. Вы порой нуждаетесь, чтобы другие люди проявляли к Вам своё внимание, любовь… восхищались Вами. В то же время Вы довольно самокритичны, даже на грани самоуничижения и впадения в отчаяние, когда этого желаемого от других не получаете. Временами Вас охватывает серьёзные сомнения, приняли ли Вы правильно решение или совершили правильный поступок. Окружающие Вас люди часто используют Ваше расположение, чтобы добиться своей цели.

Но правильность Ваша – это чужие правила. Почему бы Вам не начать жить свою жизнь, по своим правилам?!  Моя программа в среднем около месяца.

Посмотрите одно мотивирующее видео ЗДЕСЬ.

Обращайтесь!

19.12.11

Добрый день. Даша, вам надо прежде всего поднять свою самооценку. С ней придет и уверенность в своих силах и возможностях. В том числе и уйдут и  чувство вины, и страх, и зависимость и многое из того, что вам отравляет жизнь. Даша, вам надо выбрать своего специалиста и начинать свое движение в свободе.

Мудрости вам и смелости. Лидия.

19.12.11

Здравствуйте Даша.

Постараюсь объяснить предельно просто. Согласно ТА Берна структура личности такова: Родитель, Взрослый, ребенок (просто наберите в поисковике и изучите подробнее, если интересно). Любая зависимость характерна для личности с преобладающим «ребенком». И наоборот — личность с развитым «Взрослым» — не подвержена зависимостям.

Теперь рассмотрим Вашу ситуацию: Вы ведь «вините» в том, что не можете принимать самостоятельные решения семью (?). И пытаетесь «доказать» им, что уже взрослая(!). А они «смеются» и не верят. Почему? Да потому, что только «ребенок» на полном серьезе может всех убеждать, что он взрослый. Взрослый и так это знает, поэтому ничего никому не доказывает. Он просто принимает решения и несет за них ответственность. 

Исходя из вышеизложенного можно догадаться к чему веду: в Вас сильно развит «ребенок» (это еще называют «социально незрелостью» или «инфантилизмом»). Перескочить на другой уровень («Взрослый») — просто и сложно одновременно. Потому что мы (все) спрашиваем «как», вместо того, чтобы это сделать! Шаг 1 — перестать доказывать свою «взрослость»! Шаг 2 — поговорить с родителями (с позиции «Взрослый») и изложить им свои интересы, желания и планы на жизнь (не спрашивать разрешения на это, а предоставить им информацию, поставить перед фактом). Шаг 3 — отпочковаться и идти своей дорогой.

Если трудно сделать первый шаг — готов помочь!

19.12.11

Здравствуйте, Дарья!

Не забываете, что в слове «созависимость» есть приставка «со-». Да, Ваши родители и сестра нуждаются в Вас, В вашей помощи, но при этом и Вы нуждаетесь в них. Зачем Вам нужен этот контроль, что Вас удерживает от изменений в жизни? Вполне возможно, на бессознательном уровне Вам выгодно такое положение, даже нравится, что за Вас все планируют, что Вы можете не принимать собственных решений, что от Вас ничего не зависит, а значит, и нет ответственности. Скорее всего, выученную беспомощность (почитайте про это явление подробней в Интернете) в Вас воспитывали с самого детства, и в итоге мы имеем красивую, сильную, образованную 30-летнюю женщину, живущую фактически «в рабстве». Работа над собой не обещает быть легкой, но сам факт того, что Вы признали наличие проблемы и вообще довольно глубоко и подробно ее описали, внушает надежду, что консультация психолога будет для Вас крайне полезна. Если появится желание, можете написать мне в чат — я готова к сотрудничеству с Вами.

19.12.11

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Зависимости
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store