Год назад начали встречаться. Я вдова и у меня дочка 14 лет. Он разведен и сын у него 13 лет. Он рассказывал, что у него проблемы. Без работы. Мать болеет. И они в долгах. Что у него депрессия. - вопрос №1677966
Мне стало по человечески жаль и я сама предложила помощь. Устроила к себе на работу. Заняла денег. Мы общались дальше. И как то он признался в любви и предложил встречаться. Но у нас все складывалось как то не так. Как то вел он себя странно. На работу через раз приходит. Вытворяет не понятно что. И в один день я позвонила к нему домой и ответила его мама. Кстати он единственный сын. Жил с мамой. Ему 33. Я хотела спросить собирается ли он работать. Тут его мама начала говорить со мной и рассказала, что сын говорил о вас. Мы поговорили и я узнала, что он зависим. Что он так уже не работает года два. С Живут на пенсию матери. Я думала долго что делать и приняла решение не бросать его в такой ситуации. Сам не признавался, а мама взяла с меня слово чтобы я не говорила что она проболталась. В конце концов я все таки сказала, что знаю все.А он закатил скандал матери. Но в итоге согласился на лечение. Я нашла клинику и положила его. Там то мы встретились с его мамой, которая встретила меня как то не приветливо и сказала что я сдала ее с потрохами и что я так могу любого предать. Мне было не по себе, но решила может переживает просто. При выписке врач говорит, что вся проблема в его матери и его окружении. Что нужно его забрать желательно подальше. И я на свой страх и риск забрала его к себе. Но прежде поговорила с дочкой. И знаете он вылечился. Они с дочкой подружились даже. Мы конечно ссорирись мирились. Так и жили год. Он даже потихонечку начал рабртать. Немного, но зарабатывать. Затем у меня произошел кризис и я осталась без работы. Он начал немного пить. Пару раз вытащила из запоя. Я думала может переживает. Его мама привозила продукты чуть чуть. По его требованиям давала деньги с пенсии. Сама в долгах. Даже у меня хотела занять. Я ей позвонила и сказала зачем вы даете деньги. Не возите продукты мы сами справимся. Вы лучше о себе подумайте. Но она все равно продолжала это делать. Затем переехали в маленький домик, чтобы сдавать квартиру и как то выжить. Потом на повезло мы взяли в рассрочку дом и платили за деньги вырученные за квартиру. Я устроилась на работу. А ему с братом договорилась и попрлсила пилораму. Нашла ему инвестора, он хотел свое дело. Все вставало на места. Думали пожениться. Он просил чтобы я родила. А потом как то он уехал на пилорамму и запил. А в этот момент еще выяснилось что я беременна. Я ему сказала и он заскочил пьяный сделал предложение. Но по-моему так и не понял толком. И опять ушел. Решила сказать когда вернется и когда будет трезвый. А тут год назад у меня папа умер и должны были быть поминки, но он туда не приехал и воо бще отключил мобильный. Мне было так обидно. Я его ждала в тот день на поминках. Потом на меня повисло все. Дом пилорама работа. Я еще успела неделю в больнице побыть. Потом написала сама. Он позвонил. Я уже ничего не хотела. Мы встретились и я сама предложила расстаться. Он думал помириться. Потом через какое то время я разгребла и дом и пилораму запустила и работа шла. Немного успокоившись попросила о встрече и решила он должен узнать наконец. Но не знала как связаться и написала его маме, что я жду ребенка и хотела поговорить на эту тему. Написала на почту еще. На что получила ответ: когда мы были вместе хотел, теперь уже не хочу. Я конечно не знала как реагировать. Потом подумала я же сама захотела расстаться и ответила что хорошо я поняла и это все что хотела знать. Но он ответил, прости меня я до сих пор тебя люблю. Я реально сильно на что то расчитывал. Я реально сам должен встать на ноги сначала. Прости меня. Я не знаю что мне делать и как реагировать. У меня сейчас дочка. За дом не расчиталась. Работать надо. Пилораму вести тоже. Там инвестор и я не могу бросить. Я решилась на аборт. Но теперь мне так плохо, что я убила это создание. И как то на душе плохо. Но что сделано, то сделано. Успокоила себя, что мама после аборта еще двоих родила. почему он так поступает? Я понимаю чтобы дальше жить нужно простить его. Я хочу простить потому что все еще люблю. Недавно написал. Прости я сам дурак. Что все это значит? Помогите простить и двигаться дальше
Вы сами встроились в его систему и стали созависимой, взяв на себя ответственность за многие решения, которые должен был принимать он, а не вы. Вы устраивали его на работу, да ещё "к себе", потом забрали, и снова к себе, контролировали его, создавали для него «его дело», "положили" его в больницу, да и много ещё таких факторов. Вы сняли с него ответственность за него самого, за многое в его жизни, и ему ничего не оставалось, как продолжать в том же духе.
Всё это время его "не бросала" его мама — «профессиональная» созависимая, я бы сказала.
После всех этих попыток оградить его от него самого вы встали в упряжку доводить то, что было начато для него, самой. Всё то, что было как бы для него, стало полностью вашим, а он съехал с той малой иллюзорной ответственности, которая могла бы возникнуть.
Теперь вы думаете, не «простить» ли его. Вы и так уже вошли в очень сложную ситуацию, и эмоционально, и на бытовом уровне. Вам теперь пора о себе подумать, и в частности, о том, почему вам встретился и запал в душу именно такой мужчина — вполне вероятно, что дело в вас, в ваших убеждениях, на фоне которых у вас мог возникнуть интерес именно к такому мужчине, а у других мужчин не возникает интереса к вам, потому что вы им демонстрируете, что не дадите им поля для настоящей мужской деятельности.
Может, мой ответ вам не понравится, но я от всей души желала бы вам сейчас взять длительную паузу вообще от любых отношений, а не "прощать и двигаться дальше". Вам пауза нужна, чтобы переосмыслить своё положение в этом мире, свои привычные стили поведения, свои установки, ценности. Вам это необходимо не только для себя, но и для вашей дочери — она растёт и впитывает ваш пример.
Успехов!
Обращайтесь.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Алека!
Вы сами встроились в его систему и стали созависимой, взяв на себя ответс..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1677966-god-nazad-nachali-vstrechatsya-ya-vdova-i-u-menya-dochka-14-let-on-razveden-i-sin-u-nego-13-let-on-rasskazival-chto-u-ne-go-problemi-bez. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Алека.
"почему он так поступает?" — потому что он зависим. Вы помните, о чем сказал доктор? "вся проблема в его матери и его окружении" — Вы не уточнили почему? Потому что они — созависимые партнеры. А поведение созависимого партнера является триггером любой зависимости!!!
Таким же созависимым партнером стали и Вы! Вы приняли решение «не бросать его», Вы решили (за него) его финансовые проблемы, вообще «спасли». Т.е приняли на себя всю ответственность за его состояние. Оставив тем самым его без ОТВЕТСТВЕННОСТИ! А без личной ответственности НЕВОЗМОЖНО (!!!) избавиться от зависимости. По сему — итог предсказуем.
Что делать дальше, спрашиваете Вы? Сделать выводы, жить, научившись любить и ценить себя (избавившись от желания «спасать» и «жертвовать»), пройти терапию для созависимых партнеров (это обязательно). Обращайтесь, помогу.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Алека.
"почему он так поступает?" — потому что он зависим. Вы помните, о че..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/1677966-god-nazad-nachali-vstrechatsya-ya-vdova-i-u-menya-dochka-14-let-on-razveden-i-sin-u-nego-13-let-on-rasskazival-chto-u-ne-go-problemi-bez. Можно с вами обсудить этот ответ?
Добрый день. Ваш запрос "Помогите простить и двигаться дальше" Первое. Прощение — это изменение собственного отношения к собственному негативному опыту и к собственным установкам.
Второе. Любовь -это деятельность, которая определяет вашу ценностное отношение не только к себе (см. пункт первый), но и к любимому человеку, что выражается, например:
*возникает понимание, что любимый человек может счастлив автономно, без вас, любящего его человекаи это предоставляет возможность отпускать его;
*уважать решения любимого человека, даже если решения идут в разрез с интересами любящего человека и не нравятся последнему и так далее.
Рекомендации. Вам стоит учиться любить себя по-настоящему, потому что «Никто не может возлюбить другого, если до этого не полюбил себя» (Э. Роттердамский), для этого вам необходимо:
*прекратить жалеть себя, жалость -самое губительное из всех чувств, которое скатывает вас в болото бездействия (по отношению к себе), героизацию собственных усилий, драматизирование ситуации, падению самооценки и взращивание негативных эмоций;
*проработать деформированные ценностные установки, как минимум, вы, как мать обязаны осозновать, что задаете дочери деформированные модели отношений с мужчинами;
*начать работу по саморазвитию, как минимум, вылечить созависимость, которая у вас уже присутствовала на момент знакомства в зависимым сожителем. Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам