Запуталась в себе. - вопрос №173417

Анна, у Вас высокие требования к людям. Это автоматически означает, что у Вас высокие требования к самой себе.

Вам надо разобраться почему Вы так много от себя просите.

Знаете, люди действительно временами выглядят примитивными и глупыми. Ждешь от них, а они не соответствуют… Ну и злишься на них… Это работа ума, он анализирует и моделирует. Всяко может намоделировать. И хорошего, и плохого. А Вы уж выбираете, с чем Вам удобнее жить. Это и про пессимизм, и про будущее. 

Не все должны быть глупыми и жизнерадостными. Для равновесия нужны умные и занудные.

Далее в Вашем повествования слышатся слова небезызвестного Карлсона «о себе», а вывод в итоге правильный. От «всего этого» и страдаете. Спасение в предпоследнем абзаце, там про чувство юмора и остальное. 

Все будет… хорошо. Появятся какие вопросы, пишите.

Добрый день, Аня!

На самом деле Ваше состояние достаточно широко распространено среди молодых людей Вашего возраста, можно даже сказать — типично для определенной его части. То, что все поголовно 15-летние девушки должны быть, как Вы пишете, «глупыми и жизнерадостными», а задумываются над жизнью, её проблемами и несовершенствами только «закомплексованные очкастые уроды» — всего лишь распространённый (и совершенно не соответствующий действительности) МИФ.

Всё, что с Вами происходит — следствие взросления. В детстве ребенок не замечает и не осознает многих проблем, и даже сталкиваясь с чем-то неприятным, несправедливым, неправильным и т.п., быстро забывает об этом. В детстве мир кажется ребенку (за исключением отдельных огорчений) по большей части достаточно светлым, предсказуемым, безопасным — хотя бы потому, что многих проблем у ребенка ещё нет, а те, что есть, в основном решают родители и другие взрослые. И для ребенка главное — это быть «хорошим» и «правильным» в глазах родителей, тогда он уверен в их любви и, соответственно, своем будущем. Но, становясь подростком, ребенок начинает замечать, что не всё так просто, как ему рассказывали взрослые, что тактика «быть хорошим» не всегда гарантирует ему решение новых проблем, которые появляются перед ним, что взрослые далеко не такие всесильные и правильные, какими казались ему раньше, что в мире не все так правильно и хорошо, как он думал раньше, и т.д. и т.п. И, соответственно, ему приходится перестраивать свой взгляд на мир, причем часто эта перестройка происходит по принципу «замены плюса на минус» — поэтому всё или почти всё начинает представляться в мрачном свете, люди воспринимаются как носители одних недостатков, будущее представляется бесперспективным, интерес к новым знакомствам, к новой информации снижается — ведь эти знакомства и знания, могущие быть полезными когда-то, в будущем, не всегда могут помочь подростку, а затем молодому человеку решить те проблемы (реальные и психологические), которые стоят перед ним сейчас. Крушение старой, привычной и удобной, детской модели мира воспринимается подростком, как большой обман — поэтому он испытывает недоверие ко всем, «ищет во всём подвох». В качестве защиты от всего этого негатива появляется «черный юмор» (он всегда служит одним из последних средств обороны от негатива — вспомните специфический юмор медиков и других людей, часто встречающихся с темной стороной жизни). В привычной обстановке, со знакомыми людьми подросток или молодой человек может играть привычную роль (веселого и общительного оптимиста), но, оставаясь наедине с собой, своими проблемами и новым, непривычным миром, таким далёким от детского представления о нем, он начинает видеть всё в черном свете.

Что с этим делать? Продолжать всё обдумывать, всё подвергать проверке — это нормально, без этого нельзя перейти от детства к взрослому состоянию. Только при этом не забывать о том, что несмотря на все их несовершенства и недостатки, люди тем не менее способны на добрые поступки, способны любить и принимать любовь, способны на доверие, способны видеть и создавать красоту. И несмотря на несовершенство мира и общества, в них всё-таки можно жить, и, если постараться и научится этому, то жить достаточно интересно, насыщенно и, в конечном итоге, счастливо. Возможно, такой ответ покажется Вам слишком общим и неконкретным, но для более конкретного разговора понадобилось бы обсуждать каждую Вашу проблему отдельно, а это в данном формате сделать нельзя — для этого больше подойдет очная беседа с психологом (попробуйте, например, обсудить эти вопросы с вашим школьным психологом).

Знаете Анна. После прочтения вашего вопроса у меня возникло впечатление, что вам не хватает любви. Вам ее очень хочеться, но вы всех отталкиваете своим «Колким языком». Вы хотите чтобы вами восхищались. Чтобы любили, как и других девушек. Вам хочется романтики. Я прав?

Во первых. Вам нужно обратить внимание и на других людей. Не считайте их такими уж примитивными. Вы и сами не лючше, если позволяете себе такие заявления.

"не могу разглядеть в людях красоту, как внешнюю, так и внутреннюю."

В книге филипа богачева приводиться одна интересная методика разговора со скучным человеком:

"

Часто бывает так, что ты вынужден общаться с людьми, которые тебя интересуют достаточно слабо. Например, большая вечеринка или там сбор отличников твоего института. Как этот процесс обычно происходит? Брожением. Люди бродят друг к другу, ища того идиота, который будет тобой восторгаться весь вечер. Люди устроены так, что они отдают почти столько же, сколько получают от общения, даже еще меньше – люди эгоистичны. Возьмем типичный пример: ты подходишь к кому-то, обмениваетесь парой фраз, потом стоите, пытаетесь поддержать разговор, и расходитесь. Обидно? Несомненно. Что делать, если этот человек нужен тебе, а ты не нужен ему? Есть несколько методик.

И самое страшное действие происходит, когда тебя ставят один на один с подругой девушки, а ты даже не понимаешь, зачем тебе с ней говорить. Хуже, если ты знакомишься в компании или среди большого количества людей. Что делать? Стоять с кислым лицом – не выход. Уйти – неспортивно. Мямлить? Да ты что, ты коммуникатор или куда? Выход есть – общаться так, чтобы тебя вспоминали пару лет. Как? Читай ниже.

Искренне интересуйся своим собеседником

Иногда это бывает сделать очень сложно – ну стоит перед тобой человек, ну человек. Что в нем интересного? Но надо. А люди сволочи – фальшь за километр чувствуют, и все твои потуги идут под хвост очередному мирно проходящему четвероногому. Пытаешься, пытаешься, и ни фига. Но это можно спокойно обойти – измени себя, будь гибким. Конкретно – найди в твоем собеседнике то, что тебе в нем действительно нравится. Это может быть все что угодно – начиная с прически, оканчивая любым качеством его как человека. Потом ты берешь это чувство, и переносишь на собеседника, искренне. Ход мыслей должен быть примерно таким: «как может быть неприятен мне человек с таким замечательным кожаным браслетом на лбу?». Делай это искренне, правильно интерполируй чувства – и все получится.

Создай свою энергетическую сферу.

Как бы странно это не звучало, это очень просто. Это я узнал, когда еще занимался мордобоем на уровне КМС по СамБо. Это один из простых методов создания так называемого боевого транса. Все довольно просто – ты берешь в себе чувство, которое тебе необходимо в данный момент – оно всегда в тебе есть, только в большей или меньшей мере. Потом ты четко его перемещаешь в центр твоего туловища, где-то в район солнечного сплетения. Естественно, все это делается мысленно. Потом начинается раскрутка этого чувства. Ты начинаешь думать циклически в рамках этого чувства, на каждом витке более эмоционально. В итоге через минуту это чувство заполняет тебя и, переполняя, выплескивается на окружающих. Люди, которые стоят рядом, попадают под влияние этого раскрученного чувства, и сами начинают испытывать что-то похожее. Поверь, это работает."

Филип Богачев: РМЭС.

Вам она поможет мне кажется. С ув. Максим Михайлович.