Добрый день! Меня зовут Валентина, мне 54 года и я попала в сложную семейную ситуацию. В общем, все по- порядку.У меня есть брат,в начале 2000 годов... - вопрос №1757641

Валентина, здравствуйте.
Если отвлечься от вашей семьи и рассмотреть абстрактный случай. Живет женщина и у нее двое детей, сын и дочь. На протяжении жизни у сына и дочери отношения складываются по разному, но на данный момент, дочь сильно обидела сына и он даже позвонил женщине и рассказал об этом… Дочь ездит к женщине и пытается с ней наладить контакт. В каком случае женщина станет общаться с дочерью? Пока ее дети, ее продолжение, не найдут общего языка, ее сердце не будет спокойно, как вы думаете? Валентина, ваша душа болит за маму а у вашей мамы душа болит за своих детей. Ваш брат всю жизнь ведет себя не корректно  по отношению к вам, он не дальновиден и использует близких людей в своих целях, манипулирует ими, это все так, однако в конфликтах всегда участвуют и разделяют вину за конфликт обе стороны. Он без стеснения нарушал правила проживания в предоставленном ему жилье но вы эти правила по всей видимости и не проговаривали с ним… В вашем конфликте есть вещи в которых не прав он, но есть и моменты в которых не правы вы… Это не руководство к действию а мое видение вашей проблемы. Уверена, что вы примете мудрое решение которое поможет вам придти к гармонии в отношениях с мамой.
Счастья вам!

Здравствуйте, Валентина. Вот это история!.. Представляю, что вам пришлось пережить за все эти годы. А теперь непонимание мамы. Вам трудно и тяжело морально. Вы ищите к маме подход, но все тщетно. Не накручивайте себя предсказаниями. Этим вы только усугубите свое волнение. Ваши переживания и ожидания несчастья набирают обороты. В итоге вы истощитесь морально. А вы очень нужны здоровая и жизнерадостная своей семье. Маму вы не переделаете. Она сделала свой запутанный выбор. Узнавайте о ее здоровье, помогайте при возможности. Будьте счастливы вы и ваша семья.

Здравствуйте, Валентина. Вы очень хороший человек. Видно из вашего сообщения что семья для вас значит очень много и вы стремитесь всеми силами помогать маме и брату. И вот ваша помощь видится совсем иначе. У вас все хорошо, взрослые дочери, как я понимаю с хорошей судьбой, вы смогли преодолеть все трудности и всех простить. Вы слишком хороши. И на вашем фоне, брат становиться очень плохим. Чтобы уровнять «шансы» между детьми мама приняла позицию жалеть наименее удачливого. 
Давайте посмотрим на ситуацию под другим углом. Вы пишите "он заявил(причем в скандальной форме)что он хозяин магазина, а я никто и желательно мне убраться" и не смотря на это когда он обанкротился вы начали ему усердно помогать. Валентина, а если бы это был не брат, а просто друг вы также себя вели бы? Проблема многих людей заключается в преувеличенной роли родственных связей. Когда пьющего, ничего не делающего, грубящего родственника другие члены семьи спасают как могут, жертвуя собой, своим временем и покоем. При этом, спасая такого человека, родственники не понимают что они губят его. Ведь если бы вы не пошли навстречу брату, он был бы вынужден найти хоть какую работу, чтобы обеспечить себя жильем.
Валентина.я понимаю что вам очень тяжело, но ваша мама не готова вас слушать. К сожалению, она находится между двух огней, вами и сыном, и я уверенна ей и самой очень тяжело и больно. Одним из вариантов в такой ситуации может стать написание письма. Напишите о вашей позиции, о том как вы ее любите, о том как вам больно. Получив это письмо, она уже сама примет решение что ей делать. Но при этом вам станет несколько легче, так как вы будете знать что сделали все для примирения с мамой.
Удачи Вам!

Валентина, а вы у мамы спросите, как ей лучше будет: чтобы вы звонили, приезжали, или не давали о себе знать?
А сами, спокойно привозите ей, к примеру продукты, или, в чем у нее может быть потребность, спокойно спрашивайте о том, что вас заботит и поцеловав ее (пусть она и отстраняться будет, к примеру) и уезжайте, сказав, что скоро приедете снова и чтобы она сообщала, что ей нужно!
Так, у вас душа будет спокойна, что вы все делаете правильно, не волнуете ее, заботитесь!
Она будет чувствовать себя не брошенной, хотя и будет, может, что-то «бурчать, шуметь — не важно, пусть!).
Брата не осуждайте — что толку — он такой...!
Живите своей семьей, своими заботами, общайтесь с теми родственниками, которые с вами общаются с удовольствием!
Все и будет нормально!
Если мама будет за брата заговаривать, то покивайте, успокойте, что все он наладит — он же мужчина — что-то, вроде этого и смените тему! (поймите, он ей наплел, чтобы себя оправдать и вызвать жалость — не думая о здоровье матери!), но она и его жалеет, потому, что у вас, вроде все хорошо, а он  — »бедненький, несчастный"! Но — ее же ребенок! Ей, его жалко. Всегда родители больше жалеют тех детей, у кого что-то плохо, а иногда сердятся на тех, у кого при этом хорошо! Все их дети!
Всего вам доброго, Валентина, спокойствия и мудрости вам!!! И в предрассудки не верьте!
Хотя — чему быть — того не миновать — но это не от гаданий, а как судьба «решит»!
Берегите, любите маму, спокойно все делайте, что считаете полезным, нужным ей. Откажется — повремените и снова делайте! Но не волнуясь! Вы еще учитывайте ее возраст — характер несколько может поменяться...
Будьте снисходительны и сами не берите ее обидные слова за правду!
Удачи вам! И долгих лет жизни вашей маме!

С уважением. Мирослава

Нужна будет помощь, консультация, будут вопросы — обращайтесь, помогу обязательно!

Буду признательна за достойную оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!