года я узнала об изменах своего мужа. Спустя 2 недели после этого мы разошлись. Он покинул семью ради своей любовницы, оставив меня с 2-х годовалым...

ребенком. Я находилась в декрете, в очень уязвимый момент своей жизни, без средств, общения. Весь мой мир, которым я жила просто рухнул. Стресс для меня был очень неожиданный и сильный. Я похудела на 8 кг за пару недель, на фоне нервного стресса произошло защемление нерва, что стало сказываться на здоровье. Как я вылазила из этой эмоциональной ямы — одному Богу известно. В январе я вышла на работу, стало появляться общение, стала финансово независимой, но на мужчин смотреть не могла. Как отвернуло ото всех. Мужу за 6 лет ни разу не изменяла. А после расхода просто выворачивало наизнанку от одной мысли физической близости с кем либо. В марте познакомилась с мужчиной. Меня как обухом треснуло по голове. Я на него смотрела как на мужчину, он нравился и вызывал физическое желание. Я настолько была удивлена своим эмоциям за эти последние лет 6 своей жизни, что я просто никого не видя и не слыша «погрузилась» в этого мужчину полностью.Он женат, дети. Начались отношения, которые были четко обозначены с самого начала – «Из семьи не уйду». Я была согласна на любой формат этих отношений. В голове была мысль, что я просто не могу потерять единственного человека, вызвавшего эмоции. Влюбилась мгновенно. В поведении очень изменилась. Раньше не могла сказать мужу ласкового слова, за какие-то ссоры не было принято извиняться друг перед другом. А здесь я не скупилась говорить о своих чувствах, а каждой своей эмоции, мне хотелось, чтобы мой мужчина знал обо всем. Я просто растворялась в этих отношениях и радовалась тому, что я могу любить. Проходило время, отношения продолжались, встречи были очень частыми, он подстраивался под мой «график» и приезжал после того, как заснет сынишка. Я понимала, что ему сложно искать причины позднего и частого отсутствия дома, но из-за того, что он приезжал несмотря ни на что, я верила в то, что эти отношения ему тоже важны. Занятия любовью были просто потрясающими. Но с его стороны не было больше ничего. За 10 месяцев наших отношений он не говорил мне комплиментов, не говоря о том, что я нужна и важна, за 300 дней нашего общения не было ни одного дня, чтобы он первый мне написал элементарное «привет». Я обижалась из-за этого. Пыталась не писать ему, тогда мы просто не общались вообще, я не выдерживала и все равно писала первой. В свой день рождения ждала, что может это единственный раз, когда он захочет пожелать мне доброго утра. Тоже ошиблась. Общение началось после моего очередного «доброго уже дня». Иногда я задавала ему вопрос: «кто я для тебя?». Мне хотелось слышать, что я нужна. Но в ответ получала слова: «Я всегда честен с тобой и сейчас не хочу врать. Для меня из кто – только мама, супруг а и дочь. А ты –никто». Я не хотела в это верить, потому что он несмотря на все слова, всегда находил время на наши отношения, рискуя семейными отношениями. И в моей голове просто не укладывается, что мужчине, который совсем не испытывает никаких чувств, нужно прикладывать усилия для продолжения отношений, которые уже длятся около года. В итоге в этих отношениях я наслаждалась своей влюбленностью, своими чувствами и в параллель страдала от своей ненужности, какой-то недолюбленности. Ненужность усугублялась предыдущей ситуацией с мужем. Но головой понимала, что я сама согласилась на такой формат отношений. Мужчина оказался очень ревнивым. Ему не нравились мои подруги, мои походы в кафе, и я подстроила свою жизнь под него, отказавшись от подобных встреч. Моя жизнь была в ритме: работа-сын – быт (вечная стирка, глажка, уборка)-мой Мужчина. При этом его жизнь била ключом. Работа, командировки-дом-курсы английского языка-кино-семья-я. Он всегда рассказывал о его походах с супругой в гости, бани, кино, прогулки и пр.моменты. Я просто с ума сходила от ревности, но отношения с супругой- было табу. Я не могла показать своих эмоций и держала все внутри себя. Продолжала любить этого человека и просто жила дальше. Коллеги в кабинете (девчонки в разводе) знали о моих отношениях с женатым человеком. И всегда твердили мне, что ничего ты из этих отношений не получишь, просто потеряешь время. Я понимала, что они правы, но даже думать было страшно. Я его люблю и просто не мыслила жизни без него. В конце года навалилось очень много работы у обоих и наши встречи стали реже. На фоне этого у Моего мужчины стало более сильным чувство ревности. А я слушая проповеди своих подруг, о том, что надо бежать из таких отношений, зарегистрировалась на сайте знакомств в декабре. Стали сыпаться разные комплименты, от сотен мужчин. Предложения встреч. Завязывались переписки, которые не продолжались более пары дней. Но они все были настолько мне не нужны, что все это общение было пустое. И не было значения продолжается переписка с одним, или начинается новая. Все пустое. Кому-то я дала свой телефон, но так и не созвонились с этим человеком. Я понимала, что я ничего не изменю в своей жизни, потому что просто не хочу менять. Потому что я люблю своего Мужчину. И не готова к отношениям с другими мужчинами. Меня также от всех воротит, как и прежде. В этот же период мой Мужчина видит мое нахождение на этом сайте знакомств. Для него это удар в спину. Я понимаю, что могу его потерять и от этого страха я просто не могу ему объяснить, что я делаю на сайте. А я действительно не понимала, что я там делала… Может хотела услышать какие-то слова, может хотела проверить готовность к отношениям, я просто не знаю, зачем мне этот сайт… В итоге в этой ситуации идет обман. Когда я понимаю, что он принимает решение о расходе, не веря мне что я нахожусь на сайте пару недель, думая, что я весь период наших отношений за его спиной искала себе мужчину, я просто нахожусь на грани отчаяния. Он просит показать ему мои переписки. Я знаю. Что ему будет это неприятно, сначала говорю. Что я все удалила. Он начинает думать о моих изменах. Тогда я понимаю, что какие бы неприятные не были переписки – они единственный мой способ доказать ему, что все они пустые, не более пары дней и речи об изменах там просто нет! Он читает и убеждается в решении разорвать отношения. Т.к. видит что я даю свой телефонный номер в одной из пеоеписок. На этом все. Я прошу прощения за эту ситуацию при каждом удобном случае, пытаюсь чтобы он понял мое состояние, что в этих отношениях мне было тяжело в некоторых моментах, говорю о любви и о физическом невосприятии мужчин но он не слышит, он верит в одну ситуацию, которую дорисовал себе. Теперь 2 ситуации: его видение – куча обманов относительно одной ситуации, его убежденность в моих изменах и полное недоверие мне, непонимание как строить отношения дальше. С моей – понимание его чувств, моя любовь, моя неуслышанность, мое непринятие нашего разрыва, т.к. измен не было даже в мыслях. Т.к. я безумно его люблю. У меня нет доказательств, что я никого не искала, не изменяла, он хочет фактов. А я не знаю что делать дальше. Просто нелепая ситуация, в которой я оказалась какой-то девушкой легкого поведения, снова ощущение одиночества… Я виню себя за то, что оказалась на сайте, что сама разрушила эти отношения. И просто не понимаю, что делать дальше. Без него я не мыслю своей жизни

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Наталья, позвольте несколько комментариев и рекомендаций по вашему сообщению, которые, надеюсь, позволят вам увидеть реальную картину происходящего, принять верное решение и начать грамотное решение проблемы.
Ваше «я узнала об изменах своего мужа мы разошлись… покинул семью ради своей любовницы, оставив меня...находилась в декрете… мой мир… рухнул. Стресс для меня был очень неожиданный и сильный… на фоне нервного стресса произошло защемление нерва… Как я вылазила из этой эмоциональной ямы— одному Богу известно»
Комментарий. Объективная реальность той ситуации состоит в следующем:
а)согласно аксиоме семейной психотерапии «В появлении семейных проблем виноваты оба супруга», следовательно, в том, что ваш муж изменил вам, есть и ваши 50% вины (например: "не могла сказать мужу ласкового слова, за какие-то ссоры не было принято извиняться друг перед другом"), о чем вы упоминаете вскользь, и, как показывает практика, семейная проблема назревала задолго до самой измена, измена -это всего лишь её результат; 
б)ответственность за своё здоровье каждый человек несет сам, персонально, поэтому вам не стоит обвинять бывшего мужа в вашей проблемах со здоровьем, это не корректно, уже хотя бы потому:
*что защемление нерва не могут вызвать ни нервный стресс и ни нервный срыв))), у этой проблемы другие первопричины — это подтвердят врачи из разделе «Медицина»; 
*что в случае сильнейшего психоэмоционального напряжения (стресса) нужно обращаться к психотерапевту, хотя бы в поликлинике по месту жительства, по крайней мере так поступают люди, любящие себя.
Ваше "на мужчин смотреть не могла… отвернуло ото всех… выворачивало наизнанку от одной мысли физической близости… страдала от своей ненужности, какой-то недолюбленности… Ненужность усугублялась… ситуацией с мужем..не готова к отношениям с другими мужчинами. Меня… от всех воротит… о физическом невосприятии мужчин...ощущение одиночества"
Комментарий. Измена и развод являются сильнейшими психотравмами, которые необходимо обязательно проработать с семейным психотерапевтом. Результаты не проработанных психотравм, как показывает практика, отражаются в построении новой личной жизни, деформируя её, что вы, в принципе, ярко описываете в вашем сообщении. 
Ваше "познакомилась с мужчиной..нравился и вызывал физическое желание...«погрузилась» в… мужчину полностью...согласна на любой формат… отношений… я… не могу потерять единственного человека...растворялась в… отношения...я верила в… эти отношения… Занятия любовью были… потрясающими...наслаждалась своей влюбленностью, своими чувствами...я подстроила свою жизнь под него...не мыслила жизни без него..я ничего не изменю в своей жизни, потому что просто не хочу менять...единственный мой способ доказать...Я прошу прощения...У меня нет доказательств...Без него я не мыслю своей жизни"
Комментарий. Вы описываете симптоматику созависимого поведения, а не зрелой любви. 
Ваше "В голове была мысль, что я просто не могу потерять единственного человека, вызвавшего эмоции...от этого страха я просто не могу ему объяснить, что я делаю"
Комментарий. Ваша мысль — это проявление глубинного страха, отношения, основанные на страхе являются деструктивными отношениями, которые, как показывает практика, ни к чему хорошему не приводят. 
Ваше "мой Мужчина... у Моего мужчины...своего Мужчину...мой Мужчина"
Ответ. Назовите вещи своими именами: вы -любовники,  этот мужчина для вас -всего лишь любовник, и судя по всему циничный и жесткий.
Ваше "Мужчина видит мое нахождение на этом сайте знакомств..Он просит показать ему мои переписки...Он читает"
Комментарий. У каждого человека должно быть его личное пространство. Любовник нарушил ваши личные границы и разрушил ваше общение,  которые важны для вас, как личности.
Рекомендации. Вам стоит, если вы, конечно, хотите вывести вашу личную жизнь качественной, сделать следующее.
1. Проанализировать все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке, с ближайшими родственниками, и вам в этих отношениях — это позволит найти и проработать допускаемые вами в построении отношений ошибки, основу вашего созависимого (как пример, отношения с любовником) поведения.
 2. Проработать и переформативать ваши установки- это позволит вам изменить отношение к себе, к мужчинам и к любовным отношениям. Для того, чтобы вы могли полюбить. по настоящему кого-то, вы для начала должны полюбить саму себя (Э.Фромм). Вам в помощь эта статья:  http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov  
3. Прекратить жалеть себя, потому что жалость — самое губительное из всех чувств, именно оно скатывает в болото бездействия, в взращивание негативных эмоций и депрессивных настроений, в драматизировании ситуаций и героизации себя, но. самое главное, жалость к себе не позволяет вам не только увидеть реальную картину происходящего, варианты решения возникающих проблем, но и вызывает ярое нежелание решать эти проблемы, прагматично и рационально.
Например. Вы пишите, что  "не понимаю, что делать дальше", хотя решение созданной любовником ситуации лежит на поверхности, а ведь вам стоит всего лишь стоит:
а)освободиться от внутренних страхов- это позволит вам стать смелее, сильнее и решительнее,  автономной и независимой от мужчины;
б)перестать оправдываться, принимать беспочвенные обвинения и доказывать свою невиновность, потому что оправдывается только виновный, вы же ни в чем не виноваты, ну, а если любовник обвиняет вас в измене, то пусть сам докажет вам вашу вину (презумпцию невиновности еще ни кто не отменял) серьезными фактами (видео, аудиозаписи, фото и т.д.), а не собственными больными фантазиями и домыслами;
в)сменить привычные модели поведения и методы взаимодействия с любовником, как минимум, включить в них чувство юмора и иронии, это позволит вам снять драматизм ситуации и посмеяться над ней, ответив на очередные обвинения любовника, например:
*«отзеркалив» поведение любовника «Дорогой, объясни, а что та сам -то на этом сайте знакомств делал?»
*либо вернув любовника к его основной позиции (секс и ничего более): «Дорогой, какое тебе дело до того, как я провожу свой досуг? Ты сразу сказал-ты со мной ради секса и ничего более»
*либо скажите любовнику правду: «Дорогой, о какой нравственности ты говоришь)) Посмотри на себя))) Ты изменяешь своей любимой жене и сыну со мной» или «Дорогой, прекрати обвинять меня. И, если ты решил со мной расстаться, то имей мужество признайся в этом честно, не обвиняя меня в фривольности» и так далее.
4. Учиться жить ради себя-любимой, а не ради кого-то. Только тогда вы станете, по -настоящему, по- женски счастливой, а это значит будет счастлив и ваш сын, о котором вы как-то подзабыли в процессе описания, и которому вы обязаны показывать состояние счастливой, самодостаточной, любящей и любимой, а не созависимой, женщины и матери. 
Выбор качества вашей жизни за вами. 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
22.01.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Наталья, доброе утро. Ваша ситуация сложная и неоднозначная. В вашем случае вы никаких шагов предпринять для примирения не можете, вы все объясняли, вас не услышали. Теперь все зависит только от вашего мужчины, если отношения ему нужны, если он хоть немного будет скучать по вам, он выйдет на связь.
22.01.16
Наталья, здравствуйте.
Доказать ему вы ничего не сможете потому что доказательства ему скорее всего не нужны. Возможно он ищет причины закончить отношения и ваша переписка только предлог. Вы игнорируете очевидное-что вы для него никто и вам себя винить не в чем. Дальше вам нужно избавляться от любовной зависимости.
Счастья вам!
22.01.16
у вас желание любви и страх от ответственности в отношениях, что мужчина не выдержит 
может вы слишком отдаетесь любви душите любовью
не выбрав правильно с самого начала избранника сильный ли он достоин ли вашей любви
.
22.01.16
Он читает и убеждается в решении разорвать отношения. Т.к. видит что я даю свой телефонный номер в одной из пеоеписок. На этом все. Я прошу прощения за эту ситуацию при каждом удобном случае

— Ваше «прошу прощения у него» неправильно, так как даёт ему зелёный свет дабы проявить во всей красе весь свой ревностный потенциал, всё свою патологию относительно мания величия, тирании, деспотизма и прочей грязи.

Вы должны поставить его на место, то есть вспомнить что Вы человек, что Вас есть за что любить и уважать.
22.01.16

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ирина Рудольфовна

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
17 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
12 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store