Уважаемые эксперты! Помогите найти ответ. Должна ли незамужняя женщина жить отдельно от родителей в 34 года? - вопрос №1819789

Должна или нет — не самая лучшая постановка вопроса. Хочет ли?  Это единственное на что  нужно опираться. Ни вы, ни какая-либо другая женщина любого возраста никому ничего не должна. Все зависит от ваших потребностей, желаний, возможностей.  Жизнь не плоская, она не живет в представлениях о ней, в аксиомах и теоремах. Жизнь через всех нас проживает разный опыт и каждый этот опыт уникален.

В том, как написано ваше письмо, чувствуется, что вы все таки по собственным внутренним ощущениям склоняетесь к тому, что  проживание с мамой не является проблемой для вас. Скорее всего, в глубине души вас тревожит вопрос о вашей личной жизни… и вы ищите ответы… и, возможно, от кого-то услышали или прочли, что  это как-то может быть причиной… Но… что для одного истина, для другого — яд. Скорее всего дело в вас, чего вы сами хотите сама для себя… знаете ли вы это, ощущаете… или живете чувством долга? 
(«я все делаю сама»)

Понимаете ли себя и свои потребности… Пока вы одна, это хорошо, можно уделить время себе, разобраться в себе, прислушаться, понять....

Мы теряем что-то важное только в одном случаем, если теряем сами себя. Когда мы знаем себя, чувствуем, любим,  таких вопросов не возникает. Ведь мы всегда имеем то, что хотим. Важно лишь, сознательно ли… или выгоды бессознательные… скрытые.

 А что касается  жизненных обстоятельств, то они всегда относительны, что-то вы, конечно, теряете, но что-то важное для себя и имеете, иначе бы уже давно жили отдельно. И это касается всего, на лево пойдешь — коня потеряешь, на право — еще что-то))) идеального выбора не бывает.

Поэтому я бы сказала: расслабьтесь и живите в кайф, не ищите проблем, там где их нет. Когда это станет проблемой, вы это почувствуете и начнете двигаться в нужном направлении.

или все же это нормальная ситуация — не жить отдельно пока нет отношений и серьезных намерений?

— Если Вам не доставляет дискомфорт жить с мамой. Если она Вас не напрягает, негативно на Вас не влияет, то нормально!

Будут отношения, тогда и задумаетесь об отдельном жилье. А то что мама на Вас в прошлом повлияла, да или нет, это нужно разбирать.

Будут вопросы — пишите.

Жить с мамой хорошо. Но о семье подумать тоже можно. Но все в свое время.

Здравствуйте!
По-моему вы не честны сами с собой. В чем ваша проблема? Я понимаю, что у вас нет любимого и семьи. Это вас и тревожит. Но вы это заместили фитнесом, работой, учёбой и общением с коллегами. А пишите, что основная проблема это жизнь в доме родителей.
Если мама любит вас и желает вам счастья и хочет, чтобы вы создали счастливую семью и родили детей, то дело не в маме.
А вот если на работе и фитнесе у вас много общения с коллегами, которые не хотят семейных отношений, то они " заражают" и вас этим. Если хотите семейного счастья вам надо общаться с счастливыми семейными людьми, а если вы хотите быть счастливой одиночкой, то тогда общайтесь с подобными себе.
Конечно маму тоже надо учитывать, если она сама не любит семьи и ей не приятна тема семьи, то дело может и в маме.
Добра и здоровья вам!

Вы так ставите вопрос, как будто существуют некие единые негласные «правила жизни», и есть некие «эксперты по жизни» которые знают как правильно...

Дорогая Екатирина! Единственный эксперт по вопросу о том, как Вам жить Вашу жизнь — это Вы. Живте как Вам удобнее. Удобнее с мамой — замечательно, удобнее одной — прекрасно. Отношения не складываются по какой то иной причине, и вероятнее всего, причина не в том с кем Вы живете, а в том, с каким установками и ожиданиями Вы вступаете в отношения и как выбиратет партнеров. Почему именно жизнь складывается не так, как бы вы хотели — отдельная тема для обращения к психологу.

уважаемая Екатерина ситуация следующая: 
живя вместе с мамой и исполняя роль дочери в тот период когда вы уже сами вполне могли бы бить матерью безусловно влияет на вас в негативном ключе и отражается это на самооценке на достоинстве и на том что вы не чувствуете себя в достаточной степени самостоятельной чтобы позиционировать себя как равную мужчине. и из за того что вы ощущаете себя в несколько проигрышном положении это может оказывать негативное влияние на то как складывается ваша личная жизнь. 

но безусловно сам факт проживания с родителем не является ключевым потому что многие семьи своих престарелых мам и пап берут к себе и все складывается у них вполне нормально. речь идет о том как отношения с вашей мамой повлияли на ваше восприятие себя и на восприятие мужчин.

одним из проявлений этого влияния может быть то что вы чувствуете себя больше дочерью чем женщиной но серьезность этого момента определяется исключительно вашей чувствительностью. куда более серьезным проявлением влияния вашей мамы на вас являются возможные комплексы неправильные установки привитые ею вам за время вашего проживания с ней и вы быть может понимаете что нечто из того что она вам давала или дает является неверным мешающим лишним но быт с ней постоянно напоминает и освежает яркость этих образов конструкций и моделей поведения. 

говоря об отношениях с мужчинами а точнее о неудачности таких отношений нужно отметить что для более точного определения причины невозможности построения семьи необходимо определить обстоятельства ваших разрывов с ними для выявления общего в этом и последующего анализа. но в любом случае вам нужно понимать что вы как женщина можете дать мужчине и чего вы хотите сами от мужчины а также ответить на вопрос — не является ли ваше представление о партнере слишком идеализированным и не стремитесь ли вы «подогнать» реального представителя под свой идеал. 

в узком смысле отвечая на ваш вопрос можно сказать так что жить отдельно с мамой стоит лишь в том случае если вам кажется постыдным и унизительным для себя рассказывать своему мужчине что вы до сих пор живете с родителем то есть если для вас этот факт является проявлением вашей слабостью из за этого чувствуете себя более зависимой от мужчины и он вам видится выше вас. 

в остальном причиной ваших неудач в личной жизни является неверное или искаженное представление о самих личных взаимоотношениях о мужчинах в целом и некорректное восприятие самой себя куда включается и внешний образ и модель поведения и направленность своей энергии в отношениях на себя или на партнера. и вот в том случае если что нибудь из этого является в прямой зависимости от вашей мамы и от ее отношения к вам а также если есть возможность жить отдельно и вы не боитесь оставить ее одну а она не обидится на вас то есть ваши отношения не ухудшатся то сделать это нужно. 

но может случится так начав жить отдельно вы будете переживать за нее думать как она там что с ней и так далее. и это будет мешать вам максимально раскрываться в отношениях с мужчиной. тогда очень высока вероятность того что и проживая с мамой вы тоже не могли перед мужчиной раскрыться полностью. что то вас отвлекало и не давало целиком сконцентрировать внимание на партнере. может быть какой то страх. страх серьезных отношений страх замужества либо предание отношениям излишней серьезности (чего мужчины очень не любят). в этом случае вам уже стоит разбираться в себе а мама здесь не при чем. 

с точки зрения же личностной имея свою жилплощадь вы определенно чувствовали себя бы увереннее потому что знали что вам есть куда уйти и это не быт с мамой который не всегда хочется видеть. это так же возможность пригласить к себе мужчину чтобы посмотреть как он ведет себя на чужой территории а не на своей. это и постоянное напоминание мужчине о том что вы с ним потому что хотите этого а не потому что не хотите жить с мамой снова. и вот с этой точки зрения вам стоит жить отдельно просто чтобы самой быть спокойнее и увереннее в себе.

вы задались таким вопросом по истечении стольких лет
скорее всего  вы привязаны к матери знаете что всегда можете вернуться вы не одни мать одна вы одни 
так вас уже двое
каждый дает какую то компенсацию на общение друг другу
поэтому мужчина тот который должен стать вашим спутником жизни не появляется 
только те не предназначенные вам.
Докомпенсация идет от матери.
Если полностью исключить оторваться то вы заметите разницу ибыстро начнете искать недостающего общения дружеского и мужчина способный на хорошие отношения с вами а не на проблемные отыщется сразу.
Вы до сих пор привязаны к матери.
Лень и незаметно как все происходит заметили только сейчас сами в чем причина.