Здраствуйте!У меня проблема с моим мужом. Он вечно недовольный и ворчит. Постоянно меня пыляет, оскорбляет. Я уже не знаю что и делать. Я и работаю, - вопрос №1834598

Здравствуйте, Юлия.
Пора или нет — решать Вам. Это же Ваша жизнь. Похоже, что брак превратился в свое города соревнование, кто лучше ("А я всегда лучше него была, и успешней") И он в этом соревновании (читай — войне) проигрывает. Уже не рассматривает Вас как любимую женщину, а лишь как конкурента. Отсюда и его агрессия. Супружество — это, все же, партнерство, а не соревнование. Возможно, в этом и есть ошибка. А может есть и другие, но мы о них пока не знаем. Если захотите сохранить брак (что, очень даже возможно), научиться быть в нем счастливой — обращайтесь, помогу.

Юлия, здравствуйте. Если Вы всегда успешней, то зачем его тянуть на себе и продолжать жить с ним? У Вас уже созависимые отношения, где Вам нравится плакаться всем и вся, но… Вы продолжаете терпеть… Вы можете ввести в поисковик СОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ и прочитать, узнаете много интересного. Вы против разводов и думаете, что Вы МЕССИЯ, но Вы прекрасно понимаете, что с таким отношениями в семье, Вы калечите психику своему ребенку, но прикрываетесь «семейными ценностями», прикрывая свою зависимость от грубияна. Ваши отношения можно попытаться нормализовать, но для этого Вам надо обратится к психологу и серьезно начать работать над собой. Даже, если не получится ноормализовать, то Вы эти отношения безболезненно завершите и начнете жить с новым мужчиной и начнете изначально выстраивать грамотно отношения, где Вам не будут бить и материть. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Добрый вечер. Юля, ответ на ваш вопрос "Может пора разводится? Я всегда была против разводов. Я за семью и все терплю, прощаю"
Ответ. Юля, у вас три варианта путей решения вопроса.
Первый вариант- развод. Вы его уже определили. Вопрос — это задуманное ваше решение, которое с большей долей вероятности, я уверена, самое правильное,  рациональное и прагматичное,  потому что брак сохраняют по взаимной любви, а не потому что "Я всегда была против разводов. Я за семью". К тому, вы обязаны понимать, что ваш ребенок уже сейчас впитывает деструктивные родительские сценарии, роли и тд., и получает регулярные психотравмы, потому что его мать унижают и бьют ("обозвать матом… ударить"). Результат. Вы пролечите психотравму, которой является развод; начнете строить новую личную жизнь с «нуля», с грамотным её построением, она обязательно  будет счастливой. Подсказки здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij  
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi 
Второй вариант — изменить ваше отношение к себе самой. Результат. Вы избавитесь деформированных установок (все терпеть и прощать ради семьи); вы будете любить и уважать себя, и следовательно,  вы больше не позволите мужу применять к вам психологическое и физическое насилие. 
Третий вариант — вы продолжаете жить так, как вы живете ("все терплю, прощаю") Результат. Прогноз попробуйте сделать сами: на себя,  на своего ребенка и на мужа-бытового садиста (бьет он вас) 
Выбор за вами. 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

Уважаемая Юлия!
Семья это добровольное партнерство, а не конкуренция.
То, что происходит у вас в доме уже нельзя назвать семьей. Штамп в паспорте ничего не значит.
Страдаете не только Вы, но и Ваш ребенок, видя бесчинства, которые творит «муж».
Лично я не вижу оснований, чтобы все это безобразие терпеть. Чужие люди, да и только.
Решать конечно Вам, но лично я перспектив нормализации не очень вижу.
Мудрости Вам!

Вы за семью, а он Вас просто и банально не любит. Вы этого не видите, потому что не хотите.

вот за этим Вам к психологу. а ещё что бы напомнили Вам что вы человек, и помогли вам собрать остатки человека, совести и чувство собственного достоинства. 

Будут вопросы — пишите.

Юлия! Здравствуйте! Чтобы разобраться в ситуации и принять решение разводиться, нужно понять, какие насколько удовлетворяются Ваши потребности в этом браке. Какие были надежды на этот брак, и оправдались ли они? Например, Вы хотели иметь рядом с собой мужчину:
-любящего и любимого,
-привлекательного внешне,
-финансово самостоятельного,
-преданного семье,
-честного и открытого мужчину,
-уважающего и ценящего Вас,
-способному проявлять нежность,
-с которым можно поговорить и получать от него поддержку. Может быть еще какие-то потребности, которые для Вас являются главными. Судя по Вашему сообщению, многие из перечисленных мной потребностей не удовлетворены. Но это предполагаемые мной Ваши потребности. Вы составьте свой список, и проанализируйте ситуацию. Если окажется, что Вы не получаете большую часть того, в чем нуждаетесь, от ваших отношений, то, если Вы все-таки не сторонник разводов, следует посмотреть, почему так произошло. И было ли так всегда? Ведь в семье не бывает кто-то один «виноват», какие в Вашем поведении есть устойчивые и повторяющиеся неэффективные способы поведения, которые поддерживают устойчивые неэффективные способы поведения Вашего мужа, и наоборот. Нужно понять, как Вы строите общение, каким способом решаете конфликты, есть ли понимание слов и чувств другого партнера. Есть ли между Вами разногласия, которые можно урегулировать. Если есть принципиальные разногласия, то посмотреть — возможно ли компромиссное решение. Юлия! Просто терпеть — это не выход. Нужно разбираться и работать над отношениями, чтоб в семейном союзе удовлетворялись основные потребности обоих партнеров. Желаю Вам счастья и любви, и взвешенных решений!

«Я за семью и все терплю, прощаю». Юля, а где семья? И у вас, я думаю, он прощения не просит, чтобы прощать! 
А терпите унижения, побои  — зачем вам это?
Вы — самодостаточная женщина, которая вполне может обеспечить всем и себя, и ребенка, которая позволяет с собой так обращаться и это ребенок будет все видеть и видит, но эта женщина терпит издевательства, простите, хама и тирана!
Только потому, что «она против разводов»?
Вы, Юлия, написали:«Чужие люди! Общее только ребенок! Может пора разводится?»
Чужие люди и  кроме унижений, побоев, вы ничего не получаете!
Ребенок будет расти в атмосфере тирании отца над его матерью, над женщиной, в нелюбви?
Если несчастливы родители, особенно мама — дети вряд ли будут счастливы!
Вы думаю, не желаете плохого своему ребенку!
Поэтому, разводиться, или нет — решать вам!
Хотя, ответ сам напрашивается! Не так ли?
Себя, Юлия, уважать, беречь, ценить, любить начинайте! Да все сделайте, чтобы вы и ваш ребенок жили в спокойной обстановке, в счастье, в радости, в безопасности… — это вам по силам!!!
Всего вам доброго, Юля, мудрости, смелости, решительности, любви к себе, к своему ребенку и удачу!!!

Будут вопросы, понадобится помощь, поддержка, консультация – обращайтесь, помогу!

Буду признательна за достойную оценку моего ответа! Спасибо

Не забывайте отмечать лучший ответ, который вам приглянулся, пожалуйста!

С уважением. Мирослава.