отношения в семье - вопрос №208428

Антонина, доброй ночи!

Слышу, что Вам печально. Да, не просто бывает жить с семьей родного, единственного и любимого ребенка. Все воспитаны в разных местах.

И у меня возник вопрос: Сноха запрещает… Почему? Вы пытались с ней поговорить? Как давно длится такая ситуация? Сын как-то пытался решить эту ситуацию?

Чтобы сноха поняла, можно ее спросить, «а когда у нее вырастут дети и появится сноха или зять и возникнет такая же ситуация, что будет делать она тогда»? Поговорите с ней, ведь на ровном месте таких запретов не бывает. Значит, Вы тоже что-то где-то сказали как-то не так.

Всего хорошего!

Здравствуйте, Антонина.

Вы много рассказываете о том, как ведет себя ваша сноха, как она критикует вас, устраивает скандалы, как она запрещает вашему сыну общаться с вами, «отрывает» его от вас. Но вы совсем не рассказываете о том, что при этом делает ваш сын, как он реагирует на подобные действия своей жены.

Вы с ней делите его так, как будто он совершенно безвольное существо, и не может самостоятельно решать, с кем и как ему разговаривать, общаться ему с родной матерью или нет. Мне почему-то слабо верится в то, что ваш сын — именно такой: безвольный, нерешительный, послушный… Возможно, у вас с ним тоже были конфликты, и в какой-то момент времени он сам отдалился от вас? А сноха пользуется этим для того, чтобы укрепить свое положение хозяйки в доме.

С уважением.

Здравствуйте, Антонина! Понимаю Вас и сочувствую. Но Вам нужно не просто сочувствие, а установить нормальные семейные отношения с детьми. Мой совет, несмотря на Ваш возраст, примите жену Вашего сына, как старшую, как хозяйку дома и главу семьи, пусть это будет для Вас необычно, но посмотрите, что из этого получится. Мне кажется, поведение Вашей невестки объясняется очень просто: она неуверена в своем положении, боится по какой-то причине его потерять. Вы говорите. что она даже разговаривать сыну с Вами не дает. Вы с ней сами разговаривайте почаще, причем как со знающим человеком, спрашивайте ее, как лучше сделать то, другое, как поступить, чаще употребляйте выражение,«а как ты считаешь?», ничего не советуйте, пока не начнут сами спрашивать Вашегог совета. Да, это трудно, это полная перестройка, но нужно перетерпеть. я думаю, все наладится, при изменении Вами подхода. Суставы часто болят на нервной почве, при мышечном спазме. По этому попейте что-то успокаивающее, займитесь аутотренингом, релаксирующими упражнениями, не забывайте о своей личной жизни: общайтесь со знакомыми и подругами.  Если псчитаете нужным, заходите ко мне в чат за более подробной консультацией.

Если общаетесь с внуками, то это ещё не одиночество.

Страшно вспоминать, что говорят свекрови. Вроде бы дурного не хотят. И всё-таки яд в каждом слове.

Как-то получается, что слышится не то, что говорится. Вот Вы называете невестку снохой. А вдруг она о снохачестве знает то, что раньше в деревнях хорошо знали?

Каждый разговор матери с сыном — это её на него влияние. И очень сильное влияние. Если мужчина не ограничивает влияние на себя своей матери, брак разваливается. Не всегда, но часто. Вот невестки и делают всё возможное, чтобы сохранить свою семью. Часто перегибают палку.

Изменить что-либо к лучшему может только сын. Сам. Без женских подсказок.

Здравствуйте, Антонина!

Описание Вашего совместного проживание с семьей сына напоминает сводку боевых действий. Вы сражаетесь за сына, оспариваете у невестки право на его внимание, и она, видимо, тоже в долгу не остается. Эта ситуация напомнила мне известную притчу о царе Соломоне: две женщины не могли поделить ребенка, каждая доказывала, что младенец её. И тогда царь приказал каждой тянуть ребенка к себе, пока не разорвут его пополам. Настоящая мать отпустила руку, чтобы не причинить боль ребенку. Готовы ли Вы отпустить, или справедливость — дороже?

С уважением, Светлана

Доброе утро. Антонина,  вы же понимаете, что сын — это плод вашего воспитания. Вы поспитали послушного и ведомого мужчину, не имеющего своего мнения. Вот и попал молодой человек из-под маминого влияния под женино.

 Антонина, вы, троем, попробуйте поискать компромиссные решения.  И еще. Луший вариант для вас-отправить сына и его семью жить отдельно. Оставайтесь в квартире одна.  Перерезайте «пуповину». Будет лучше всем участникам драмы. И еще. Поверьте, Антонина, вы не умрете, если ваш сын будет жить отдельно от вас. Мой единственный и любимый сын ушел из жизни в тридцать лет. Как видите — я жива. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, мнение эксперта может не совпасть  с вашим мнением о проблеме, и это не повод ставить эксперту  минус.