Постоянные обиды на окружающих что с этим делать

Здравствуйте! Моя мама, возраст 65 лет постоянно на когонибудь обижается, причем подолгу, например ее кто-то обидел, и она начинает об этом рассказывать каждый день и всем подряд одно и то же по многу раз. Одна обида может растянуться на несколько месяцев. Потом обижается на что-нибудь другое, и все по новой, много раз одно и то же всем подряд. Может вспомнить как ее обидели 40 лет назад и всем рассказывать, обижаться и плакать. Сейчас около полугода ситуация усложнилась, она начала вспоминать как ее обижал муж, несколько ситуаций, произошедших 40 лет назад, 20 лет назад… детально рассказывает их, высказывая отцу претензии почти каждый день, изводит этим отца, звонит родственникам, жалуется как он ее обижал, как это унизительно было, и все в деталях. Общаться с ней стало практически невозможно, потому как любой разговор переводится в русло этих обид и опять рассказы в деталях. Когда я ей говорю что я это уже слышала много раз, это было давно, очень давно, какой смысл сейчас это вспоминать и ругаться из-за этого с отцом, она отвечает что просто делится наболевшим и никого не изводит и вообще редко это вспоминает.На самом деле каждый день. Раньше это были обиды на сестру, так же всем звонила и рассказывала как ее обидели, то еще на кого-нибудь. Но обиды хотя бы менялись. Сейчас одна и та же «песня» длится полгода и добавляются только новые детали, то есть по нарастающей. Я пробовала с ней говорить что обиды надо прощать, но все это бесполезно, говорит я такое простить не могу, меня унизили и так далее. Недавно мне звонили родственники попросили что-то с этим сделать так как не могут больше выносить этих разговоров, отец ходит бледный от каждодневных истерик, а я не знаю как помочь разрешить ситуацию, много всего уже перечитала в интернете, но пока выхода не вижу. Подскажите пожалуйста что с этим можно сделать. Буду очень благодарна за любую помощь.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Елена.

Да, как и написали уже эксперты, ваша мама активно жалеет себя, и хочет к себе внимания и сочувствия. Это может быть связано, как с ухудшающимся самочувствием, так и с бесцельностью существования, когда у вашей мамы нет позитивного вектора для приложения её энергии.

«Недавно мне звонили родственники попросили что-то с этим сделать так как не могут больше выносить этих разговоров, отец ходит бледный от каждодневных истерик, а я не знаю как помочь разрешить ситуацию, много всего уже перечитала в интернете, но пока выхода не вижу»

Елена, я рекомендую вам разграничить зоны ответственности в этом вопросе. Ваши родственники, ваш отец – взрослые люди. Поэтому они в состоянии сами позаботится о своем душевном комфорте. Это их ответственность. Когда вы берете на себя чужую ответственность, вы только ухудшаете ситуацию, так как разрешаете своим родственникам занимать пассивную позицию, и еще и чувствуете себя виноватой за всех. Вы одна ничего не исправите. Вы можете изменить только что-то в рамках своей ответственности: в своем отношении к маминым жалобам, и к своим действиям на них. Вот об этом вам и следует подумать: Что вам нужно изменить в своем отношении и в своих действиях, чтобы сохранить свой(!) душевный комфорт. И то же самое порекомендуйте своим родным, пусть они сами ищут выход из сложившейся ситуации, наилучший  именно для них. То есть, сосредоточится не на том, как изменить маму, а как сохранить свой душевный комфорт и оградить себя от жалоб. Это более продуктивно.

«Подскажите пожалуйста что с этим можно сделать»

Нужно делать настоящее более интересным и активным. Если вы считаете, что можете поспособствовать этому, попробуйте. Для вдохновения почитайте о проекте Владимира Яковлева «Возраст счастья». Расскажите об этом проекте своим родителям.

С благодарностью и уважением к вам.

 

15.01.17
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Елена. В этом возрасте чувства носят аккумулирующий характер, особенно обида. Некоторые люди с определенными особенностями характера (к ним, видимо, относится и ваша мама) чувствуют обиду даже не за что-то конкретное, а за все сразу. Ом нужна реакция окружающих, чтобы им посочувствовали, пожалели, т.к. чувствуют себя невостребованными и думают, что никто не ценит их заслуг, вклада и не понимает их трудностей жизни. Этих людей можно назвать хроническими страдальцами.
Попробуйте слушать маму, не слушая, как бы, пропуская мимо ушей то, что она говорит. Или дайте ей ту реакцию, которую она от вас не ожидает. Конечно, ей было бы неплохо самой обратиться к психологу и переработать все свои обиды, но переделывать людей в этом возрасте трудно, а, можно сказать, невозможно. Но они не охотно сами обращаются за помощью.
Удачи вам и терпения!
15.01.17
Здравствуйте, Елена!
Попробуйте сказать маме,   на одну из тех обид о которых она рассказывает:" мама, я понимаю, что тебя тогда обидели, или тебе было обидно и что по прошествии даже долгого времени, у тебя не получается ни отпустить эти обиды (или обиду), ни простить! 
Как ты думаешь, что можно сделать, чтобы те все же удалось освободится от этой обиды, у тебя есть какие-то на этот счет догадки, мысли?
Я так хочу, чтобы у тебя на душе стало легко и хорошо! Давай подумаем, что можно исправить, как тебе помочь?
И ты,  И я понимаем, что прошлое уже не вернуть — события случились и прошли, остались воспоминания у тебя и эмоции, негативные эмоции, которые тебя и мучают!
С событиями прошедшими, ничего сделать не возможно, а что возможно сделать с эмоциями, как преобразовать воспоминания? С эмоциями-то можно поработать!
Может попробуем вспомнить какой-то неприятный для тебя случай и обыграем его так, как бы ты хотела, чтобы все получилось тогда, только хорошо для тебя, в твою пользу, тебе на радость и прочувствовать постараться эмоции, которые появятся?"
Т.е., попробовать мысленно негативное воспоминание ей помочь наводящими вопросами, типа, :" а если бы ты сказала так, или сделала, или смело высказала обидчику и в лицо рассмеялась, переиграть в воображении на позитиве, а потом спросить ..., что чувствуешь сейчас?" Да «подсказать:» полегче ведь стало, правда?"
Эту работу вашей маме надо бы провести с психологом и думаю, ей станет намного легче!
Так же, можно использовать метод письма, т.е. всю обиду написать, высказать обидчику, все, что на душе, за что она обиделась  в письме, на бумаге — т.е. очень конкретно все расписать, и совершенно все, что она помнит о ситуации, о человеке, о своих чувствах, написать все, а потом можете предложить ей это письмо сжечь и представить, что обидчик его «услышит» («пепел по ветру информацию, энергию информации отнес»)и поймет, что был тогда не прав, что раскаивается, жалеет, что так поступил с вашей мамой!
И попросите ее тогда, от ее доброй души, того человека уж простить, раз зла он не хотел совершить, и ему может быть больно по прошествии времени от сознания того, что из-за его необдуманной фразы, или действия, поступка, так страдала ваша мама, так долго, так тяжело ей было!
Он бы и сам, скорее всего, узнав обо всем, попросил бы у нее прощение"! — так можете ей сказать-предположить, но с утверждением больше! И можете добавить:" как думаешь, мама, он, или она с годами ведь могла, или мог что-то понять в жизни, понять какие-то свои ошибки и в них раскаяться и тут же скажите, что это вполне вероятно, поэтому, прости его (ее) — ты же мудрее их, наверняка и добрее, раз не обидела их тогда! И я тобой горжусь"!
Ну как-то так, примерно можно попробовать!!!!
В ваших словах она услышит и то, что она мудрая, и добрая — а добрые слова не бывают лишними! И то, что вы ею гордитесь — она почувствует себя более значимой и довольной, что она может прощать и т.д.!
Всего вам доброго, Елена, мудрости и удачи вам и вашей маме!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

15.01.17
Здравствуйте, Елена.
Пожилые люди могут становиться более восприимчивыми, это связано с изменениями в организме, с гормональным фоном. Скорей всего, что обиды проявляются как неспокойствие, тревожность, невроз, негативный эмоциональный фон может быть симптомом физического заболевания. Желательно обратиться к специалисту-психологу индивидуально. Заняться хобби, может успокаивающим вязанием. Со своей стороны можете дать ей ласку и заботу, напомнить маме, какая она хорошая. Вовремя дистанцироваться.
Душевного благополучия Вам.
15.01.17
Здравствуйте, Елена.
Возможно, маме не хватает внимания, поэтому она её добирает таким способом. Конечно, это сложно всё слушать, можете найти психолога — геронтолога, чтобы разъяснил Вам, что происходит, и как с этим быть.
Пока можете почитать данную статью.
psycounseling.ru/starcheskij_egoizm_sovety_psixologa
Также стоит учитывать её возраст и обратиться ко врачам неврологу, психотерапевту, чтобы исключить ряд заболеваний. при которых проявляется излишняя тревожность, ипохондрия. Возможно потребуется медикаментозная поддержка организма.
15.01.17
Уважаемая Елена!
Обиды и негативные эмоции нужно отпускать, чтобы они не скапливались в теле. Это можно сделать сеансами психокатализа по видеосвязи. Подробнее о методе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу!
15.01.17
Здравствуйте, Елена. Предложите маме прочесть эту притчу:
Ученик спросил учителя:— Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься.Помоги и мне быть таким.Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.— Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду,- сказал учитель, — то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.— И это всё? — недоумённо спросил ученик.— Нет, — ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.Ученик согласился.  Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым.  Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал:— Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.Но учитель ответил:— То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки — в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.Наши пороки порождаем мы сами. А нужно ли Вам таскать мешок гнилой картошки внутри?
15.01.17

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
6 ответов
15.08.19
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store