Давление родителей на взрослого сына - вопрос №2303689

Здравствуйте, Алексей!

"сейчас я хочу устроиться на работу, но они не доверяют мне даже этого."
Что значит «не доверяют»? Вы позиционируете себя как уже взрослого и самостоятельного человека. А взрослый и самостоятельный человек является таковым тогда, когда начинает сам принимать решения и исполнять их. Можно прийти, рассказать, посоветоваться (если интересно мнение родителей) и принять свое собственное решение. «Да, я услышал ваше мнение и решил все же устроиться именно на эту работу. Возможно, через какое-то время я изменю свое решение, но сейчас оно именно такое»

«Весь мой выбор, они критикуют.»  Им не нравится Ваш выбор и они его критикуют. А почему, собственно, Ваш выбор должен им нравиться? Они имеют полное право на собственное мнение, и оно не должно совпадать с Вашим, на которое Вы, в свою очередь, также имеете право. Зачем Вам нужно их согласие или одобрение Вашего выбора.

"Также бывает, что я должен срочно выполнить, то что они хотят." - учитесь отстаивать свои границы и свое право распоряжаться собственным временем. Корректно, вежливо и с уважением. Но — твердо. Это будет еще один повод для того, чтобы родители начали воспринимать Вас как взрослого мужчину.

"С недавних пор они купили мне машину…  меня используют в качестве водителя… только чтобы отвозил родителей по их делам..." — Вы уверены, что машину они купили Вам? То есть Ваши ли потребности удовлетворялись этой покупкой?

«Из-за этой чрезмерной опеки и их эгоизма стали портиться отношения с девушкой: частые ссоры, которых можно было-бы избежать.» Ссоритесь с девушкой Вы, а виноваты в этом родители. Это называется перекладывание ответственности. На Ваш взгляд, это признак взрослого мужчины?

"А спокойно до них донести тоже никак не могу, что я уже не маленький мальчик и могу сам разобраться в своей жизни" До тех пор, пока Вы будете взрослым только на словах, а в поступках проявлять себя как ребенок, которого опекают родители, Вас будут воспринимать как «маленького мальчика».

Краткий вывод-рекомендация:

Если хотите, чтобы Вас воспринимали как взрослого и самостоятельного мужчину, то проявите «взрослые» черты в своих действиях, а не в словесных перепалках с родителями. Да, это бывает и страшно, и трудно. Но уж точно не невозможно.

Будут вопросы — обращайтесь.

С уважением, Антон.

Здравствуйте, Алексей!
Рекомендации:
1) устроится на работу (самостоятельно);
2) переехать отдельно от родителей;
3) не разрешать родителям манипулировать Вами. Для этого проведите самостоятельно или с помощью специалиста технику «психологический развод».

Мудрости Вам!

Здравствуйте, Алексей! С таким эгоизмом родителей сталкиваются многие молодые люди. Родителям тяжело осознать, что их маленький мальчик вырос, и его нужно отпустить. Если Ваши родители не хотят это понимать, Вам нужно делать решительные шаги и принимать решения о дальнейшей жизни самостоятельно. Удачи Вам!

Здравствуйте, Алексей. Прочтите в и-нете статьи о гипперопеке, и как из-под нее выходить. И действуйте, у Вас все получится, коль есть такое желание.

Здравствуйте, Алексей.

А что для вас «быть взрослым»? Разве взрослый человек спрашивает разрешения, устраиваться ли ему на работу? Живет ли он за счет родителей? Не способен ли он сказать «нет» другим людям, пусть даже близким?
Родители вас контролируют потому что вы позволяете им это делать. 
Вы ведете себя не как взрослый, поэтому они и относятся к вам не как к взрослому. 
Вы не хотите портить отношения с родителями? Судя по тому, что родители вас опекают, вам этого не избежать. Поначалу они будут недовольны вами, будут манипулировать, внушать чувство вины, возможно, у них «обострятся» болезни. Но уж если вы решили сепарироваться и жить своей взрослой жизнью, вам через это придется пройти. Для этого вам нужно: самому устроиться на выбранную вами работу, съехать от родителей, научиться говорить родителям «нет», научиться отстаивать свои личностные границы и не вестись на их манипуляции. 
Со временем ваши родители примут вашу взрослость и отношения наладятся. Но трудный период будет и прожить его придется.
Или же вы можете продолжать «не портить отношения с родителями», быть всегда опекаемым, позволить родителям жить вашей жизнью. При этом вы не сможете самостоятельно распоряжаться ни своим временем, ни своими финансами, на своей личной жизнью (даже если вы создадите свою семью, ваши родители будут контролировать вас и там, и вашу жену тоже, что впоследствии разрушит вашу семью либо сделает брак несчастливым (уже сейчас вы ссоритесь с девушкой из-за опеки родителей).

Выбор за вами.

Здравствуйте.
"Подскажите пожалуйста, какими способами можно все-таки до них донести, что я готов к самостоятельной жизни?" — для чего? Чтобы они Вам разрешили быть самостоятельным? Зрелому человеку не нужно разрешения. Он делает что считает нужным и сам несет ответственность за происходящее с ним. Вы же пока во всем вините родителей. Т.е. Вы сейчас не хотите принимать личную ответственность.