Здравствуйте, у меня такая проблема Я не знаю как правильно поступить Моему парню 20 лет дело в том что мы семьёй собрали все деньги Чтобы заплатить на учёбу Буквально остались без копейки Парень - вопрос №2306811

а что в нем хорошего
для вас что вы в нем нашли 
или в чем обманулись
может он говорил так
чтобы покрасоваться
своей нужностью важностью
и немного вас понизить перед собой
так часто девушка ждет повышение парня над собой чтобы было за кем идти 
кому руку протянуть 
за поддержкой
а парни чаще опускают 
девушку
до себя
вывод не ваш парень
да вам нужны отношения но выше вас 
если сказал сделал 
сказал помогу
значит помогает 
и естественно не унижает и вас и родных ваших
от того
что сам не дотягивает ни до кого и тем более до собственных слов
не держит слово пустослов гордец

Добрый день.  Олеся, позвольте ответит на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии отношений.
Ваш вопрос "как в этом разобраться"
Ответ. Олеся, а разбираться -то, не в чем. Выходите их этих десруктивных отношений. Мужчина полностью обесценивает вас, и как женщину и как личность. Вам стоит:
*признать: вы, к сожалению, вы ошиблись с выбором мужчины, так бывает, делайте выводы;
*изменить ваше отношение к себе самой: сделайте ваше отношение к себе самой более ценностным. уважительным и любящим, по сути, мужчина,  «зеркалит» ваше отношение к себе самой, и относиться к вам так, как вы ему это позволяете;
*простройте четкие, жесткие  и ясные критерии отбора мужчин для любовных отношений-это будут фильтры, благодаря которым вы не пропустите в вашу жизнь хамов, грубиянов и жадных (скупых) мужчин, некоторые идеи подглядите здесь: http://www.liveexpert.ru/journal/view/1828883-lyubov-molodost-modeli-poiska-i-vibora-partnera-dlya-otnoshenij  
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов.

вы начали работу
он уже и к бюджету вашему пристраивается
к женскому на морозе в 30 градусов 
делайте выводы
кто это такой
ваша семья собрала для вашего образования деньги
и такие м. л. часто пристраиваются к девушкам
для которых родители ничего не жалеют 
стараются понравится таким 
произвести впечатление
потом начинают как этот опускать унижать 
вы привыкли к хорошему отношению
и к тому что ради вас жертвуют
вам помогают и деньгами тоже
он сьиграл и на этом тоже типа попечитель ваш
к такому как вы спрашиваете не готовы 
здесь двойственность 
то он играет хорошего
то проглядывает плохой
манипулирование вами
и в дальнейшем 
начинают тянуть деньги уже от вас и вашей семьи
раз деньги у них есть 
можно пристроиться 
к этой семье

Здравствуйте, Олеся. Во-первых: Имея парня, учитесь рассчитывать на себя, и если Вам нужны деньги, заработайте. И дело здесь даже не в самих деньгах, сколько в отношении к ним, и соответственно к себе. Вы начинаете свой путь становления самостоятельности, а это и ответственность. И далеко не всегда, все может получаться так, как запланировано, или хотелось бы. Поэтому, нужно уметь находить пути, и выходить из подобных ситуаций. 
Понимаю, что в семье финансовые сложности, но это может стать для Вас стимулом развиваться, чтобы потом и родителям помогать. Ну а парень, он показал свое лицо, так что делайте выводы. И не важно, что он потом будет говорить или желать. Если опасаетесь этого, то можете в ходе таких «пожеланий» про себя сказать: Твои слова, тебе в карман.

Олеся, здравствуйте. Вам надо найти работу и рассчитывать на своих силы, а на счет парня хорошо подумать, надо ли он Вам, так как люди для того и встречаются, что бы лучше узнать друг друга. Вас оскорбляют, насмехаются, унижают… Как Вы думаете он изменится? Я думаю, что нет…, пройдет страсть и Вы всю жизнь, если конечно будете жить с ним, будете уговаривать его, выслушивать его оскорбления и «плясать», за каждые выданные Вам 100 рублей, плюс еще пойдет упреки, что Вам надо самой больше зарабатывать… Вам надо такая перспектива? Решение принимать только Вам. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Олеся, как можно в этом разобраться ещё, кроме как понять, что Ваш парень не проявляет по отношению к Вам ни уважения, ни любви, ни доброты? Почему Вы вообще с ним, почему решили, что с  Вами так можно обращаться, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, постоянно оправдываться? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Посмотрите на ситуацию реально. Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их, не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Парень обижает Вас, не обеспечивает, выражает недовольство, упрекает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям женщину — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое любимого человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, страхов, тревожных ожиданий, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Что даёт Вам эмоционально этот человек и эти отношения? Стройте свою жизнь и отношения с мужчинами в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Ваш парень всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Пока что вероятно Вы реагируете так, как он ожидает, по — своему «слушаетесь и повинуетесь», а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Но для начала Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя. Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Оценивайте мужчин всегда по их поступкам. Никогда не тратьте время на тех, кто не дорожит Вами. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Олеся.
То, что Вы описали, — не проблема, а больше не знание, какое принять решение. Умение принимать решение — один из критериев взросления. Есть принятое решение в ситуации и Ваша ответственность за это решение.
Вы сами какое решение хотите принять?
Можем предположить, что Вы расстанетесь, потому что не видите заботы, доброго отношения к себе, на которое Вы рассчитывали. Но парень не умеет этого, соответственно и не даёт. Захочет ли этому научиться, это вопрос к нему.
Что он умеет, Вы написали: говорить и не сдерживать своих обещаний, не проявлять внимания, заботы, сострадания, оскорблять, унижать:
«говорит я буду тебе помогать в итоге он дал 500 руб. и сказал чтобы я их растянула на полторы недели»,
«я знала что он обязательно за них Будет потом мне говорить Что у меня уже давал и что я постоянно прошу»,
«он говорит что я не могу тебе давать каждую денелю Говорит что я постоянно ведусь на деньги»,
«я не могу на него надеется потому что уже была подобная ситуация тогда когда я ему звонила и говорила что что нету ничего дома кушать он просто насмехался, я стояла на 30 градусном морозе парень все знал и ничего не сказал Лично как моё мнение я надеюсь на то что у меня даже не пустят на эту работу»,
«я не знаю как нему относиться потому что я не считаю его мужчиной он говорит про будущее семь совместный бюджет хотя Как я могу ему верить когда потом оно отберет и последние деньги»,
«парень он может оскорбить Сказать там что чтоб ты сдохла или твои родные».
Ни одного, что называется, плюса в Ваши отношения Вы не назвали.
Что произойдёт в этом случае, если Вы расстанетесь?
Вы по какой причине решили, что с ним должны быть семейные отношения?
Вы можете и не расставаться, но встречаться, пока Вы этого хотите и не ждать никакой помощи.
Или всё же собрать силу воли и разорвать отношения, чтобы была возможность строить другие.
Только помните про этот опыт, чтобы подобного молодого человека не найти.