Я запуталась во всем - вопрос №231749

Прошу помощи… не могу разобраться во всем… сразу извенияюсь за то что возможно текст будет не связан… очень трудно дается все описать… Все началось, хотя этот момент сложно определить… мне 29, ребенок, муж, вроде все как я хотела, работа как хотела, свое дело, своя квартира… но я как будто что то в жизни упускаю… блин мне 30 скоро, я выйдув тираж… многого не сделала… меня не пригласят на свидание, беззаботно не пройдусь за руку с парнем… много всего… я вообще многое поняла про себя недавно… сейчас сижу в декрете, уже 2 года + когда беременная была, ужас! Я в общем не домашняя, могу все по дому делать, но сидеть, как в клетке уже не могу. Никакого общения, муж уставший вечерами, разговоры только про быт. Как то все внутри стало безчувтсвенно, а мне страсти нужны, так я чувтсвую что живу. Посмотрела фильм один (горбатая гора) там показалось что столько искренности и страсти, которой нет у меня в жизни, а я хочу тарелки побить во время ссоры, а муж молчаливый, с ним и поссориться то нельзя, он говорит веди мол себя в рамках. Как? когда там внутри все кипит и мне плохо физически от этого… Разговаривали об этом обо всем с ним… что дома больше сидеть немогу… Моя жизнь с появлением ребенка перевернулась абсолютно. С работы я ушла, начали свое дело, днем с ребенком, ночью работаю (графич.дизайнер), круга общения никакого, раньше была руководителем, много внимания, много общения, мужского в том числе, а щас как бабауська дома, каши варю. Я как будто снова все с нуля начинаю, только кто я, какая я, вообще потерялась. Решили что сына в садик отдадим, буду работать, не получается, два дня в садике по три часа и потом две недели дома болеет сын. Замкнутый круг. Я сына обожаю. Вообще получается чего хочу того и добиваюсь по жизни: будущего мужа отбила у другой девушки, поженились. и ребенка то муж не хотел, говорил ему рано еще, я даже была готова расстаться с ним. как же так жить с человеком, который от тебя детей не хочет… но когда забеременнела — был рад и ждали очень! Да и честно сказать — он был единственный с кем я встречалась долго, до этого как то была неразделенная любовь ((. всегда была примерная девочка, все по правильному… После родов растолстела, стеснялась себя и тела, секса из-за этого не хотелось вообще. Притнезии от мужа наслушалась сполна по этому поводу. Да и он у меня такой что лишний раз не скажет никакого комплимента, очень редко говорит что я красивая. Бывает насяду на него, мол я красивая? — да конечно, я же тебе говорю все время. — я че то не помню, да и не нужно мне уже этого когда просишь… Специально бывает накрашусь, оденусь, волосы уложу — думаю, вот увидит, заметит, и скажет сам без подсказок… Нет, глаза не горят. Думаю неужели что то не так, я не красива, иду по улице, у других мужчин горят глаза, когда меня видят… Грустно, больно, обидно. Пошла заниматься в спорт зал, села на диету, наростила волосы (были короткие), сделала тату, сама себе нравлюсь. но меня также по прежденму не балуют, а хочется, видимо у меня этого не будет вообще. Может он всегда такой был, мой муж, а я не замечала, а щас вдруг его напрягаю своими притензии — скажи что я красивая… По телевизору увидела как одна семеная пара общаются, он ей говорит — я даже на нее не обижаюсь, ну как можно обижатся на цветочек?.. ООО, она, жена для него цветочек! А Я как лошадь ломовая… расплакалась, вообще… я также хочу! Недостаток общения — зарегистрировалась на сайте знакомств… Сначала просто для общения, хотела взглянуть на себя чужими глазами, чтобы что то исправить в себе, чтобы ощутить какие то чувства, знать что я еще могу чувтсвовать, чтобы радостные моменты каике то были… Итог — понравился парень, встретилась первый раз ради интереса. У кавказ.мужчин всегда какое то другое отношение к женщине — столько комплиментов я вообще не слышала, да я влюбилась, наверное да. Столько эмоций я от себя даже не ожидала, столько желания и чувств! Изменила мужу. Самое интересное что стала радоваться просто каждой минуте, просто святилась от счастья, любви не было, я умом понимаю что никчему это. Мужу секса — сколько угодно! Самой толькко плохо от этой ситуации. я ведь изменила. Всегда была против такого, ревновала и считала что верность- главный пункт в отношениях. укоряла себя, но мне ведь было так хорошо! Он уехал, любовник, не общаемся, переломало меня немного от этого, но прошло… У меня же муж, сын. Удалила анкету с сайта, думала — все, теперь налажу отношения с мужем… Но че то в моей жизни ничего не поменялось в итоге… куда идти, что вообще делать… Самое странное что когда у меня есть любовник, я ощущаю себя нужной и любимой, жизнь какая то наполненная получается. Я ощущаю наполненность. Как то меня всегда в детстве вниманием мальчики обделяли, я была больше как «свой парень». Может это вообще не мой мужчина (муж)? вроде люблю… Не знаю изменял ли он мне — и знать вообще не хочу. Сайт со знакомствами опять — нашла еще одного, он меня обожает, говорит… я понимаю, что где то это все «лапша на уши» но так притяно бывает от такой «лапши»! новый любовник знает что я замужем, его все устраивает, знаете, я даже скорее искала друга-любовника, одного, кому можно позвонить когда хреново и он приедет, кому можно все рассказать, он поймет, чтобы с ним не расставаться по жизни. Его, любовника щас все устраивает, я ему нравлюсь, он еще не женат, но стрше меня, 31год. У меня какая то потребность появилась как у преступника — «чтобы поймали и разоблачили» — чтобы я прекратила все это, сама пока не могу, да и не хочу пока… Он, любовник, сказал что не хочет со мной расставаться, даже когда женится, будет поддерживать отношения со мной! Куда я вообще иду? Так как щас — меня не устраивает, раз я все это творю… А как хочу? Задаю себе вопрос, если любовник предложит жениться, что тогда… наверное нет, сын ведь, так и с мужем мы не в ссоре. Какой то тупик. Где выход?