Здравствуйте, такая ситуация. Муж младше меня на 5 лет , сейчас ему 23 мне 28. Оба работаем, по дому он ленится что либо делать , когда я у него что то спрашиваю он всегда отвечает -я забыл. Не о чем - вопрос №2352359

Евгения, здравствуйте. Вы измените модель поведения, что бы не быть где то похожей на его маму. Измените имидж, начните посещать спорт секцию или другие клубы по интересам, где бы Вы развивались. Перестаньте все делать по дому. Ведите себя с ним корректно, но не заискивайте перед ним, включите юмор. В целом расширьте круг общения. Парень уже привык к Вашему поведению, что Вы «поговорите с ним в очередной раз серьезно», но в итоге ничего не меняется и он живет в свое удовольствие. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте, Евгения! Наши близкие люди нас всегда «отзеркаливают» своим поведением. Если муж перестал относиться к Вам как к женщине, значит Вы сами перестали себя любить и уважать как женщину. Обратите внимание на себя. Как изменились Вы сами с момента вашего знакомства? Может Вы стали уделять меньше внимания своей внешности, стали взваливать на себя «неженские» обязанности, может стали тоже в чем-то резкой, грубой. Подумайте над этим. Как только станете себя ценить и уважать, муж автоматически изменит свое отношение к Вам.

Евгения, здравствуйте. Семья это система, и если смотреть с этой точки зрения, то не достаточно информации которую вы даете для анализа, ведь вы пишете что он делает или не делает но не описываете свои реакции на это или то что перед этим происходило. Например вы говорите что перестал уделять внимание, значит раньше по всей видимости уделял, почему же перестал, что произошло? Не делает по дому, вы спрашиваете почему а он говорит что забыл и тогда какие ваши действия? Если вы делаете за него то что он забыл, то становится понятно почему он забывает сделать то что его просили. Стал грубый и нервный, это говорит о том что его уровень тревоги растет, но что на это влияет? Вы говорите то он не может обьяснить в чем ваша вина, вполне возможно он это действительно не в состоянии выразить словами, может от этого и тревога. В вашем тексте много оценки его поведения, при этом ваше поведение обозначено многочисленными попытками поговорить которые заканчиваются одним и тем же, тут можно предположить что используемых стратегий которые позволяют сблизиться и открыться друг другу не так много и те что есть, не приносят нужного результата. Как быть? Становиться более внимательным наблюдателем и намеренно контролировать свои эмоции, их реактивность. Не конфликтовать а пробовать понять что хочет тот кто раздувает конфликт, каких целей добивается, отслеживать свои реакции, мысли, делать выводы. Это позволит продуктивнее взаимодействовать. А можно обратиться к специалисту, и сделать этот процесс более управляемым, понятным и эффективным.

Евгения, у Вашего мужа уже есть мама. 
«перестал уделять мне как к женщине внимания, нет ни заботы, интим редко» — вот и будьте ей, относитесь к нему как к мужчине, которого Вы любите и хотите. Не говорите ему, что он должен, делайте что-то вместе.
«Я ему не редко делаю сюрпризы разные, подарочки.» «Его мама всю его жизнь оберегала и заботилась о нем, он даже кушать в микроволновке подогреть не мог.» — ничего Вам не напоминает? Если Вам нужен ребенок, Вы можете его родить.
Мудрости Вам!

Евгения, здравствуйте. 
В каждой женщине есть мать. 
Когда вы только встретились со своим мужчиной, Вы еще были женщиной для него. А он для Вас мужчиной. 
Но как только у Вас с ним сложилась семья — роли поменялись. 
Он вошел в свое привычное состояние, которое было рядом с мамой, а Вы автоматически отзеркалили его и стали мамой. Вот и все. И теперь вы оба не в тех ролях.
Опять же, чтобы разорвать этот порочный круг — кто-то первый должен выйти их роли, ему не подходящей. 
Раз Вы сюда пишете, значит Вы осознанней проходите этот опыт. Начните с себя. 
1. Внешность (уход, спорт).
2. Общение — встречи с друзьями, а не дома перед телевизором.
3. Работа — интересное дело, заработок, повышение компетенции. 
4. Хобби — найти то, что интересно, заниматься. 
5. Саморазвитие — какие качества в себе хотите развить? Напишите список и действуйте. 
6. Образование — может чему-то хотели давно научиться? Запишитесь на курсы. 
Наряжайтесь, говорите себе приятные слова, любуйтесь в зеркале и т.д. Возрождайте свою прекрасную внутреннюю королеву. А там глядишь, и муж подтянется :)

Здравствуйте, Евгения.
    Вы сейчас описываете поведение маленького мальчика, но никак не зрелого мужчины. Возможно, одна из причин — гиперопека его мамы (которая не смогла воспитать в нем самостоятельность). Но ведь и Вы сейчас демонстрируете, скорее, материнскую позицию по отношению к нему (воспитываете, упрекаете, требуете, доминируете), укрепляя его в детской позиции. 
    С точки зрения транзактного анализа, отношения в паре выстроены по принципу «Родитель — ребенок», где мужу отведена роль «маленького мальчика». Вот он и демонстрирует весь спектр незрелого поведения: оправдывается, огрызается, ищет виноватых, не желая принимать ответственность. Этим же может быть объяснено и снижение либидо (ведь его бессознательное ассоциирует Вас с мамой. А с мамой не спят. Вот бессознательное и отключает либидо). И до тех пор, пока Вы будете пытаться его «перевоспитать» (демонстрировать родительскую позицию), до тех пор он и будет оставаться в позиции «ребенок» (таковы уж законы системы).
    С другой стороны: как только Вы(!!!) станете демонстрировать партнерскую позицию (Взрослый), это автоматически выведет Вашего мужа из позиции «ребенок» в позицию «Взрослый» (это тоже закономерность!). Иными словами, Вы не можете изменить своего мужа, но можете изменить свое поведение в паре, что в итоге и приведет к переменам. Нужна будет подробная консультация по данному вопросу — обращайтесь, помогу.

«Его мама всю его жизнь оберегала и заботилась о нем, он даже кушать в микроволновке подогреть не мог. А недавно я узнала что он маме на меня жалуется, говорит что я из него подкаблучника хочу сделать»

Евгения, а тут обсуждать, собственно, нечего. Вам зачем великовозрастный сын? Вы ведь не планировали в 28 лет заиметь 23-летнего детину? А именно как к маме он к вам и относится (вы тут мало при чем, это это особенность). С мамой сексом не занимаются, при маме лежат на диване и ждут, когда мама придет с работы, подогреет котлету в микроволновке, подарит подарок, преподнесет сюрприз. Что делает ребенок, когда мама не удовлетворяет его потребность? Правильно — начинает орать. Если женщина, которая не является реальной мамой и не собирается для него выполнять функции мамы, еще и «претензии предъявляет», то 23-летняя лялечка уходит в «глухую несознанку» и рассказывает уже реальной маме о том, что та «выносит ему мозг», лежа на диване и продолжая ничего не делать, жалуется одной маме на другую (неправильную) маму. Не хотелось бы говорить, что лялечка так и не вырастет, но в 90% случаев такие лялечки «перевоспитанию» не подлежат, если не обратятся за квалифицированной помощью. С юношей «все понятно». Не понятно, как вы внесли себя в такую роль и в такие отношения. Захотите разобраться — добро пожаловать в личные консультации.

Евгения здравствуйте.
 Для него что он иногда моет за собой посуду — подвиг. И он считает что и так Вам помог. Любые Ваши попытки распределить домашние обязанности воспринимает как «попытку сделать из него подкаблучкика». 
 Он и выбрал «женщину старше себя» что бы из одной заботы (маминой) плавно перейти во вторую (вашу).
 Раньше же ситуация Вас устраивала, что такого произошло, что быт стал причиной постоянных столкновений?

 С уважением,
 Владислава