Здравствуйте, Господа. Ситуация следующая. Мне 27, я замужем, детей пока нет. Считала, что я счастлива в браке, мы понимаем друг друга, а остально - либо наживное, лито можно перетерпеть. Но... - вопрос №2435842

несудите только меня строго. Мы дружили с коллегой и как-то случайно вышло так, что закрутился роман. Я этого не ожидала, очень долго мучалась, что плохо поступаю, но сразу не отказалась, что не смогла дать ему отпор и… влюбилась. Не могла себе простить, что обманываю мужа… У него тоже семья, двое детей, он старше меня. Мы оба не хотим уходить из семей, не хотим ничего менять, но эгоистично создали свой прекрасный мирок, который удобен обоим. Договорились " на берегу" о том, что ничего в жизни не меняем. Какое дурацкое решение, только сейчас понимаю. Он очень умный, рациональный человек. Стратег. Эмоции редко берут верх над ним. Я тоже лидер по натуре своей, но с ним мне не тягаться. Мб это меня и привлекло. Но в самом начале отношений он делал такие необычные вещи, радовал меня, придумывал встречи и многое другое, сам был с крыльями за плечами, это было видно. Я тоже вкладывалась в эти отношения как могла! Мы часто виделись, безумно скучали, созванивались и переписывались, когда было можно и нельзя.<cut/>Замечал новые сережки — это хороший пример для объяснения, т.к. повторюсь, он не из тех мужчин, кто что-либо вообще замечает. Он ответственный, заботливый, но не романтичный, но его достоинства заставляют не обращать на это внимание. Однажды он рассказал, что был на грани — устал от отношений дома, от ругани и от всего остального, что ему хотелось уехать куда-то, сбежать, но он понимал, что не может этого сделать. Чувствовал, что " умирал" внутри. А наши отношения спасли его, что он может дышать и не зацикливаться на проблемах. Причём это было сказано не для того, чтобы меня… удержать что ли. Он просто поделился. Я прекрасно это понимала, почему-то была рада, что помогаю ему. Ещё раз повторю, что он очень рациональный человек и таких слов на ветер бросать бы не стал. Он настолько силён морально, что я вообще удивилась, что он может такое чувствовать и тем, более, говорить. А через какое-то время я начала замечать, что его отношение изменилось — он перестал делать какие-то сумасшедший вещи для меня, тут я понимаю, что некая первая влюбленность закончилась, что это нормально… но мне потихоньку начало казаться, что ему не нужны эти отношения — встречаться мы стали реже, хотя при встречах все по-прежнему прекрасно. Он пишет мне, говорит, что скучает, но теперь я не на первом месте. Много времени занимает работа. Правда, теперь он больше не пишет мне каждую свободную минуту, не всегда звонит, когда есть возможность. Или просто раньше неважно было — есть возможность или нет… Потом заметила, что скорее я начала искать нам встречи, а он соглашается, либо нет. Я начала жутко переживать, что он просто больше не хочет этих отношений, начала сама сводить себя с ума. Во всех его поступках начала видеть тому подтверждение. Потом понимала, что ошиблась, успокаивалась. И по новой. Я дважды сделала глупость и спросила у него — не хочет ли он это закончить. Он оба раза был очень удивлён и сказал, что вообще не понимает, как и почему такие мысли мне в голову приходят. Не могу его понять. В какой-то момент я поняла, что потеряла " руль" в этих отношениях, что я постоянно переживаю о том, что они закончатся, хотя знаю, что однажды это произойдёт, но пока не готова его отпустить. Раньше он часто рассказывал мне о проблемах в семье, а потом резко перестал. Я спросила — почему так, он сказал, что наверное, решил, что не нужно грузить меня этой фигней, но если я хочу, чтобы он делился, то будет. Я рассказала, как у меня дома — о небольших проблемах, а он сказал — " у меня, к счастью, все нормально сейчас, никаких скандалов". И вот тут меня накрыло. Внутренне, конечно, я ему ничего не сказала. Но вдруг у него все хорошо теперь и я ему просто больше не нужна? Больше нет дома проблем и я не нужна " отдушина". Как больно быть " отдушиной". Сказал бы он об этом сразу? Или сам пока не понял? Я разрываюсь внутри на части. Я потеряла сама себя в этих отношениях, чувствую себя слабой, как никогда. Никогда не была так зависима, мне больно. Я не знаю, что мне делать. И понимаю, что отталкиваю его тем, что бегу за ним, навязываюсь… Я хочу, чтобы эти отношения продолжались, но я не хочу от них настолько зависеть. Я люблю его и не хочу терять ни его… ни себя. Я не знаю, самое главное, зачем мне все это. Он… Не держит и не отпускает. Это стало для него нормой — есть, когда ему удобно, а большего и не надо? Не понимаю, почему вообще так случилось, меня разве так не устраивает мой муж? Или я просто такая " гнилая" изнутри, что обманываю его и мучаюсь из-за другого мужчины? Я пытаюсь забыться, придумала себе миллион занятий, вроде отвлекусь, стараюсь не думать о нем, но стоит ему один раз не позвонить или снова быть занятым, как у меня снова слезы и истерика до трясучки. Вспоминается сразу то, как было и то, как стало. Это больно. Ужасно больно. Подскажите, как я это все натворила, и как мне быть. Анна