Добрый день. Помогите, пожалуйста, советом. Я второй раз в браке, уже 12 лет. Вышла замуж за разведенного мужчину. У меня от первого брака дочь, - вопрос №2457818

Уважаемая Любовь!
А муж Вам и не поймет. Эти внутренние чувства к дочери сильнее всех разумных объяснений. Я считаю, что развод — хороший вариант, так как он обесценил и Вас и Вашу дочь и вообще семью. Конечно он человек взрослый и вправе сам решать, кому помогать, но Вам от этого не легче и Вы находитесь на второстепенных ролях, а это не дело. Это просто неуважение.
Так что разводитесь и ищите мужчину, который будет Вас любить и ценить.
Мудрости Вам!

Здравствуйте, Любовь!
Вы говорите, я не знаю, какие слова сказать мужу, чтобы он понял..// Понял, что ? 
Чего именно Вы ему хотите донести, чтобы он понял ровно так как и Вы? Чтобы понял, что нельзя идти на поводу своей гламурной дочки. и её мамы? Что Важно понимать, что Вы находитесь в данной ситуации и что необходимо жить по средствам, учитывая нынешнюю ситуацию?
У меня сложилось понимание, что Вас муж испытывает комплекс от того, что его упрекают в его несостоятельности, в том, что он якобы меньше любит и соответственно меньше заботиться о своей дочери… И всеми силами пытается доказать обратное, попадаясь на эту удочку. Словно откупаясь.
Понимаю ваше бессилие и беспомощность в плане повлиять на мужа. Но как бы это парадоксально не звучало, Вам стоит ослабить давление на мужа, позволить ему принимать решения, в плане последнего слова, касательно помощи своей дочери. Я не говорю, что после такого он одумается и сразу изменит своё поведение до неузнаваемости. Но это как минимум снизит напряжённость между Вами, так как ему не придётся доказывать свою правоту ещё и Вам. Сейчас он находится словно между двух огней: с одной стороны между бывшей женой и своей родной дочерью, где те требуют доказательство любви достаточно меркантильным способом и Вами, которая пытается показать ему, что важно жить по средствам. по сути контролируя и дозируя его помощь через ограничения его  денежных вливаний в сторону той семьи. 
Несомненно Вы имеете право участвовать в распределении общих средств вашего семейного бюджета… Но старайтесь  делать это в формате рекомендаций, подсказок, нежели в форме претензий и запретов.

Мир — Вам!

С Уважением, Константин Шумилин.

Здравствуйте, Любовь.
" Развод меня не пугает, меня раздражает сама ситуация. Я не знаю какие слова сказать мужу, чтобы он понял" — да нет, понять должны Вы, что сейчас ничем не отличаетесь от его дочери и жены. Он всегда был таким. Вы его такого выбрали и полюбили. А сейчас требуете от него радикальных перемен. Не будет их. А вот брак может пострадать.

Добрый день, Любовь!
Вы заняли обвиняющую позицию, и это самое НЕэффективное, что вы могли сделать, чтобы как-то нормализировать ситуацию.
Обратите внимание на собственные потребности в данной истории, каковы они? Быть услышанной, понятой, принятой?
Тот факт, что вас «раздражает», когда эти значимые потребности не удовлетворены, говорит о том, что у вас «сбой». И, очевидно, эта проблема давняя. А поведение мужа и падчерицы просто запустило то, что и так в вас было. То есть, ваше желание «быть услышанной», желание некой справедливости и пр. — болезненный для вас момент, в принципе. Благодаря ситуации с падчерицей, он просто дал о себе знать.
С другой стороны, слышите ли вы сами мужа и пытаетесь ли его понять?
Сейчас ваш конфликт — это конфликт пары, а не семьи. Дочь мужа — только внешний фактор, который оказался провокационным для вас. Почему? Почему в вашей паре отношения складываются так, что «внешний фактор» способен вызвать ссоры, конфликт… и даже кризис отношений? Почему вы позволили допустить это?

Дальше… Смотрите, чтобы к вам начали проявлять понимание, с понимание должны относиться к партнеру и вы.
Например, какие эмоции испытывает муж, если не может выполнить просьбу дочери? И какие, если выполняет ее? Как он, в принципе, понимает свою роль отца? Что у него с чувством долга и чувством вины? 
Это все важно.
Если брать только историю «отец-дочь», которую вы немного осветили в письме, то тут тоже все грустно.
Почему? Ребенок начинает требовать дорогих подарков и финансовых вложений тогда, когда не чувствует, что его любят. Тогда подарки и вложения — это некая компенсация за то время и за то внимание, которое НЕ было уделено отцом. Ваша дочь получает меньше подарков и финансовых средств. Но ей было уделено внимания и заботы больше. Понятно, что это не ваша вина. Но это и не вина дочерей. И «истерика» падчерицы по поводу «подай и все» — это печальное следствие той «НЕдолюбви», которую она чувствовала все эти годы.

У вас сложная ситуация. Начните с того, что поставьте сами себе какую-то цель. Чего вы хотите в данный момент: восстановить отношения с мужем, разобраться в себе, достичь справедливости любым путем? Или что-то другое. Если вы пытаетесь «достичь справедливости», то тщательно выбирайте средства. За процессом ее достижения вы можете похоронить отношения, что и происходит сейчас. Что важнее для вас? Быть с мужем или быть правой?
Подумайте...

Выберете себе психолога (хотя бы на сайте) и поработайте индивидуально над ситуацией. Это очень поможем вам.
Удачи! МГ

Похоже, пора брать бразды правления в свои руки…