Добрый день. Мы вместе с парнем уже 9 месяцев. Первые пол года все было идеально: мы много гуляли, общались, я дарила подарки ему, он мне. Я чувствовала себя самой счастливой, как и он, и думала, что - вопрос №2488650

Здравствуйте. Вам надо понять, что слезами Вы не исправите ситуацию, а так же осознать, что если бы Вы захотели уйти, то он бы Вас никак не удержал. Сами возьмите ответственность за ситуацию и подумайте, готовы ли Вы жить с таким парнем, который вряд ли изменится. Если Да, то Вам надо адекватно относиться к его поведения и самой находить новые интересы. Если Нет, то то же нет в этом ничего страшного, так как люди для того и встречаются, что бы лучше узнать друг друга и сделать выводы. Вы сейчас ориентируйтесь на себя, учитывая реалии, а не ищите повод, «держит ли Вас, кто то или нет»… От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте.
    Верно ли я понимаю: пока Вы не съехались, «все было нормально»? Не смотря на его «неразговорчивость» и прочие «недостатки»? И только когда вы «съехались» — начались проблемы. Суть их в том, что Вы(!!!) не чувствуете себя нужной и любимой и требуете от него проявлений любви (как Вы понимаете эти проявления), закатывая скандалы и истерики, вечно ходите в слезах. Пока все правильно?
    Что означает «съехаться» для Вас? Может, Вы ожидали, что он позовет замуж, а он не торопится? Может, есть бессознательный страх (у Вас), перед серьезными отношениями(???) — тогда Ваше поведение можно было бы объяснить (защитная реакция).
    В любом случае, если Вы не чувствуете себя любимой — это Ваши проблемы, к которым молодой человек не имеет отношения. Корни их в Вашем прошлом (детство, детско-родительские отношения). Они не решаться от того, что Вы его прессуете своей слезливостью и конфликтностью. Это лишь отталкивает его (что мы и видим сейчас). Именно Вам нужно разобраться в себе, в истинных причинах Вашего(!!!) поведения в паре и найти решение. Мы же можем Вам помочь в этом процессе. Обращайтесь за личной консультацией.

психотипы разные 
у вас 
его 
такой 
это заложено с рождения 
пишите даты своего рождения

Здравствуйте!
Вы написали:«Он в принципе, очень не разговорчивый человек, когда мы съехались, создалось впечатление, что мы будто чужие люди. Он всегда молчит, инициативу проявляю я, но ладно, мне не сложно, если бы была хоть какая-то эмоциональная отдача. Он стал холоден, из-за чего у меня начала развиваться депрессия..»
Когда вы встречались на какое-то время (это несколько часов, может быть, т.е, не долго!), гуляли, он мог (кратковременно) и разговор поддерживать, и проявлять внимание, и т.д., поэтому вы и воспринимали ваше общение, ваши встречи, хорошо ( как и он!)!
Когда же вы стали жить вместе, а это не час, два, три..., находиться вместе, то у него не «хватает» ни слов, как таковой, ни, может, умения, уделять вам внимание так, как вам того хочется, требуется по вашей природе, по вашему психотипу, темпераменту и т.д… Вот вы и стали чувствовать нехватку от него всего…
И почувствовали, что вы, как чужие люди! Так бывает, потому, что встречаться — это одно, а жить постоянно вместе — это другое все....!
Он просто не может вам дать того, чего у него нет — нет той эмоциональности, которая вам нужна, нет того темперамента, который вам нужен ( он у него другой!), вам обидно его поведение, отношение, а он не знает, как быть, вот и стал «холоден» (так вы ощущаете его) +, может, он запутался в своих чувствах, сам не понимает, почему раньше было все хорошо, а сейчас и ссоры, и непонимание между вами, и т.д.
Да, по всей видимости, вы во многом разные люди, но, если любите, не хотите его потерять, хотите ваши отношения попробовать наладить и вывести отношения на новый уровень, то попробуйте в спокойной обстановке, мирно, озвучить ему свои чувства, свои желания, свои мечты, у него спросите о его чувствах, о его мыслях насчет ваших отношений, насчет его планов (в совместной жизни, хотя бы на ближайшее время), обговорите все мирно, попробуйте найти компромиссы в решении проблем между вами! Ну а дальше уже будете решать, стоит или не стоит отношения продолжать! Да, можете посетить вместе семейного психолога — польза тоже может быть!
А плакать, ссориться, нервы тратить, думаю, совершенно не стоит — ведь это все только добавить может проблем, а не поможет в их решении! Верно?
Всего вам доброго, мудрости  вам, спокойствия, любви к себе, женской смекалки, удачи и счастья!

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Добрый день, анонимка!
Давайте посмотрим на факты: что именно с вашей парой произошло?
Вы сократили дистанцию физически, территориально (съехались), но она тут же выросла на эмоциональном уровне (холодность, отсутствие разговоров). О чем это говорит? О том, что ваш парень защищается от близости и слияния, близость ему не комфортна. При этом не важно, какая вы, насколько вы любите, и какие отношения между вами. Не важно и то, насколько любит он сам. Он может любить, но бояться в этом признаться самому себе и, в принципе, подавлять свои чувства.
Подавление чувств, эмоциональное дистанцирование, «уход в себя» (в свой собственный мир), холодность — это все механизмы защиты. Это происходит, когда доверится, любить и впускать человека в свой внутренний мир страшно. Все отношения заменяются формализмом и разделением на мужские и женские функции: ты готовишь еду, я выношу мусор… И при этом каждый живет свое жизнью.
Такие механизмы защиты характеры для человека с шизоидным складом характера (почитайте про «шизоидов» в нете). Это довольно устойчивые, сформированные в очень раннем детстве черты и защиты.

Дальше… что про вас?
Подумайте: эмоциональная дистанция что именно для вас значит? Почему сразу «нелюбовь»? Почему ни «страх любить»?
Вот ваше восприятие ситуации, ваша депрессия говорит о ваших ожиданиях, и о каком-то вашем внутреннем устройстве. Полагаю, у вас есть в голове картинка, как именно вас нужно любить и что такое любовь, вообще. И она не совпала с реальностью.
Но навязать парню свою реальность (заставить или упросить любить вас так, как вам нужно) не получится. Ждать от апельсина ананасовый сок — тоже. Вам стоит проанализировать и изменить, прежде всего, свое поведение. И тогда — ответная реакция, — изменится поведение парня.
Попробуйте дистанцироваться вместо того, чтобы сближаться. Попробуйте разобраться со своей внутренней «истерикой» и разочарованием, и стать чуть сдержаннее. Подумайте ни о том, что происходит в вашей паре на эмоциональном уровне, а о том, что происходит в вашей паре на уровне интеллектуальном, на уровне интересов. Вот в этом вы, прежде всего, должны совпадать с «шизоидом». У него все начинается с головы, с дружбы, и с фантазий об этой дружбе. 
Скорее всего, вашему парню нужен единомышленник. Его он впустит в свой мир, ему довериться и ему не побоится открыться. 
Подумайте..
Вы всегда можете обратиться на личную консультацию к любому эксперту сайта.
Удачи вам!

Здравствуйте. Вас правильно можно понять, вы всерьез рассчитывали что все ваши будущие совместные годы лет 40 — 60 вы будете гулять, делать друг другу подарки, общаться и так будет всегда?!  Среди ваших знакомых взрослых людей есть те, кому удался такой фокус? Гуляние подарки и общение подразумевают, работу, учебу, отдых, содержание жилья, ежедневные мелкие заботы и проблемы которые надо решать. Раньше он все это делал тогда, когда вас рядом не было, а с вами гулял несколько часов в неделю. Теперь вы всегда рядом, а необходимость все это делать никуда не пропала и не пропадет. Конечно он не понимает что чувствует к вам. Смесь любви и злобы с раздражением я думаю. Он рассчитывал что рядом будет жить человек на которого можно надеяться. Проанализируйте, ему с вами стало легче жить или тяжелее. Представьте что он взбирается на крутую гору и тащит за собой на веревке мешок с поклажей. Кто вы рядом с ним? Человек который взялся за эту веревку и потащил мешок вместе с ним? Или легкомысленный подросток который уселся на этот мешок в надежде без хлопот доехать до вершины. 
Чтобы изменить ситуацию, нужно повзрослеть!

Здравствуйте, уважаемая!
На Ваш вопрос: "Разве можно жить с нелюбимой, зачем ему это все?" отвечу встречным вопросом — " А Вам Зачем и для Чего жить с человеком, который не любит Вас, не видит ценности в Вас и не дорожит отношением с Вами?", " Зачем Вам все это?"
Вопрос требует честного ответа самой себе. Найдите эти ответы в себе, отставив в сторону " не могу без него", и тогда они помогут Вам в решении Вашего главного вопроса: «Как изменить ситуацию в лучшую сторону?»

Мудрости и сил Вам!             Буду признательна за оценку ответа.

Человек в принципе не очень разговорчивый, а дома он вообще хотел бы побыть в тишине и искренне надеялся, что Вы его понимаете и вам будет комфортно вместе. 
Но вместо ожидаемой тихой семейной обстановки он получает слезы, претензии и явное недовольство.И вот уже на прямой вопрос о любви уклончивый ответ. А все потому, что он реально не понимает, что между вами происходит и у него та милая чудесная девочка не известно почему превратилась в унылое существо. В итоге и он может много думать… видимо разлюбила меня, так зачем навязываться, если ей со мной так плохо. 
Вот и получается, что каждый думает о своем и домысливает за другого. И у каждого на эти мысли появляются все новые и новые основания.
Женщина, это душа отношений. Дайте мужчине всю ласку, нежность, заботу и внимание безусловно и вы увидите, насколько сильно он будет Вам благодарен. Не требуйте от него проявлений, на которые он в принципе не способен. Если есть любовь и желание, то примите его со всеми его проявлениями. И со временем он будет более открытым и нежным.
Если же нет у Вас по отношению к нему достаточно чувств, чтоб ждать и мириться с его особенностями, то это другое дело. 
Все люди любят и проявляют свою любовь по-разному. И если он не делает так, как видится Вам, то это не значит, что он не любит. Как умеет, так и любит. Как может, так и проявляется.
Вспомните о радости и наслаждении, о безусловной любви и нежности. Подарите ему все это и он, чувствуя, что любим, будет проявлять и свои чувства ярче. И старайтесь больше говорить, хвалить его, обсуждать любые мелочи. Так проще будет говорить ему свои пожелания, но не претензии.
Всего Вам самого искреннего и взаимного!

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос

Здравствуйте!
Каждый человек имеет право на собственное пространство, время, мысли… на то, что бы побыть одному.
Вы заполонили всё его пространство, причём он особо этому не противился… но Вы решили полностью        «овладеть » его вниманием… считаете, что он мало времени уделяет Вам.
Этим поведением Вы просто оттолкнёте человека, он не может жить Вашей жизнью. Когда человек
не занимается своей жизнью, он пытается навязывать себя другому.
Научитесь договариваться, что бы никто не нарушал планы друг друга- договоритесь в какие дни Вы вместе идёте на  прогулку, к друзьям, за покупками…
Найдите себе интересное хобби, посещайте спорт зал, ходите к подругам… нужно строить день так, что бы молодой человек успевал соскучиться по Вам, что бы чувствовал дефицит и нуждался в Вашем внимании, а не избыток внимания, который приводит к раздражению и желанию уединиться.
Не ведите себя с молодым человеком, как нуждающаяся в нём, ведите себя как самодостаточная девушка.
Удачи Вам  и взаимопонимания!

Доброго времени суток, Аноним!
Диагноз «Депрессия» может поставить только специалист в этой области и, что важно, в реальности, а не по интернету (мы не имеем таких полномочий).
Рекомендация: обратиться к врачу по месту жительства для исключения или подтверждения диагноза «Депрессия» и последующему его лечению (самолечение не допустимо).
Следующий шаг- снятие эмоционального напряжения.
Рекомендации:
1) запишитесь на секцию бокса (кикбоксинга) или просто поколотите боксёрскую грушу под присмотром тренера (во избежания травм);
2) выберите для себя более подходящий вид йоги и регулярно посещайте занятия (минимум раз в неделю);
3) сходите в бассейн (вода расслабляет);
4) перед сном послушайте успокаивающую музыку, шум моря или дождя.

Не пытайтесь «переделать» молодого человека, если он интроверт (направленный внутрь себя) то он никогда не станет экстровертом (весёлым, разговорчивым...). Приведите свою психику в порядок и Вы удивитесь насколько гармоничной парой вы можете быть.

Мудрости Вам!