Моральная инвалидность и деградация

Мне 26 лет. Окончила школу с медалью, потом уехала из своего города, проучилась в ВУЗе, закончила с красным дипломом, нашла хорошую работу, помогала материально совим родителям, была окружена вниманием противоположного пола… Поступила в аспирантуру...

я всегда и во всем стремилась быть первой, лидером, ставила для себя задачи и выполняла их....

А потом встретила Его, забеременела, вышла замуж, ущла в декретный отпуск...

Сейчас ребенкуоколо 2,5 лет.

За все время сидения в декрете, муж изредка помогал мне с ребенком, и в быту тк считал, что это исключительно женское дело и он очень сильно устает, сидя в офисе. на выходных он спит до 12 дня. Мржет вечером пойти погулят, в прошлую пятницу после «тяжелого» рабочего дня пришел в 5 утра.

Я стала утсраивать ребенка в дет сад, но  В РОНО сказали, что сейчас только 2009 идет, а наша очередь в следующем году. Тогда я поговорила с мужем по поводу няни, но он отказался, мотивируя это сильным недоверием к чужим. Тогда стали говорить о  бабушках и дедушках. На что он заявил, что его родители пенсионеры не могут сидеть тк сильно больны (хотя эта болезнь только на словах, по врачам не ходят, как я не прийду, оба сидят за компом и пасьян расскладывают) (изначально предлагала, чтоб месяц у одних, месяц у других). И он предложил отдать доченьку на год к моим, в другой город(мля мама работает, папа нет).

… Его родители живут в паре кварталов от нас, Их дочь занимается  карьерой и живет с ними.

за все время отношения у нас сложились нейтральные.

на фоне нашей «счастливой » семейной жизни начались у меня сильные головные боли. поход к неврологу выявил истощение сосудов гол. мозга и состояние хронического стресса. мне назначены лек-ва, среди кот-рых антидепрессанты

 Я так устала. Я чувствую себя чемпионом, который стал инвалидом и вынужден наблюдать за чужими победами.  Мне надоело прислуживать мужу, который даже разогреть еду себе  не в состоянии.

Я запуталась, не знаю как быть.

Невролог говорит, что в моем случае психологи и психотерапевты бесполезны, тк изменить ситуацию невозножно.



Дополнение автора от 23.04.12 13:19:12

Дочь хотела отдать в этом году в детсикй садик, сейчас продолжаю сижет в декрете. Хочу выйти на работу и стать финансово-независимой. Но муж, говорит, что его и так все устраивает. А мне все это уже надоело.

ПОМОГИТЕ как изменить все это? или как изменить свое отношение к этому?

Лучший ответ по мнению автора

Доброго времени суток!

1. «я всегда и во всем стремилась быть первой, лидером» — но ведь такая позиция плохо сочетается с традиционным распределением ролей в семье. Почему Вы согласились на такое распределение ролей? Думали ли Вы об этом, обсуждали ли этот вопрос с мужем ДО брака?

2. «ставила для себя задачи и выполняла их»; «встретила Его, забеременела, вышла замуж, ущла в декретный отпуск» — были ли беременность и замужество Вашими ЗАДАЧАМИ, осознанным решением, или это  произошло «само собой»? Возможно, такой спонтанный ход событий противоречит Вашему привычному активному поведению, и с этим связан психологический дискомфорт? 

3. «Я чувствую себя чемпионом, который стал инвалидом и вынужден наблюдать за чужими победами» — победы — это вещь во многом относительная. Если бы Вы ставили перед собой задачу добиться такого положения (муж, который берет на себя задачу обеспечивать семью; возможность не работать, а полностью посвятить себя домашним делам и воспитанию ребенка — а ведь для многих женщин такая ситуация была бы желанной целью), то Вы бы не чувствовали себя «инвалидом, наблюдающим за чужими победами», а наоборот, чувствовали бы себя победителем. Значит, у Вас была какая-то другая цель. Какая? И почему Ваше поведение в какой-то момент перестало быть направлено на достижение этой цели? Подумайте, чего Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите СЕЙЧАС.

4. «Мне надоело прислуживать мужу, который даже разогреть еду себе  не в состоянии.» — почему Вы рассматриваете это как «прислуживание»? Ведь Ваш муж ДЕЙСТВИТЕЛЬНО обеспечивает семью, как и предполагает традиционная модель семьи, и ожидает от Вас действий в рамках этой же модели. Обсуждали ли Вы тот факт, что Ваши представления о семье отличаются от его представлений? Что предлагалось сделать для решения этой проблемы?  «Но муж, говорит, что его и так все устраивает. А мне все это уже надоело.» — а говорили ли Вы ему об этом? Представляет ли Ваш муж, до какой степени для Вас это проблема?

5. «как изменить все это? или как изменить свое отношение к этому?» — сначала Вам нужно определить, чего Вы хотите СЕЙЧАС. Налицо противоречие между Вашими привычными сценариями (быть лидером, самостоятельно ставить задачи) и той ситуацией, в которой Вы находитесь сейчас, но которую добровольно выбрали. Очевидно, что Вам нужно найти способ совмещать их либо сделать выбор между ними. Подумайте,  могли бы Вы  почувствовать себя лидером и принимать самостоятельные решения в рамках роли матери и жены, обязательно ли для этого нужна роль работающей женщины. Подумайте, чего Вы хотите НА САМОМ ДЕЛЕ — работать, быть финансово независимой или ограничить время, затрачиваемое на работу по дому и уход за ребенком. Ведь работать и зарабатывать можно и не выходя из дому, например, фрилансом. Подумайте, чего бы Вы хотели — изменить ситуацию или изменить свое отношение к ней.

Ответьте себе на эти вопросы, обдумайте их. Возможно, Вы увидите в ситуации возможности, на которые раньше не обращали внимания и увидите направление, в котором можно искать решение проблем. Если самостоятельно это не получится, если возникнут какие-то вопросы, сложности и проч. — обращайтесь за индивидуальной консультацией.

23.04.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!

Надоело прислуживать — не прислуживайте! Какую потребность удовлетворяете, прислуживая своему мужу?

Простите, но я не увидела  вопроса в Вашем изложении фактов.

У меня к Вам столько вопросов, немного не последовательные факты, как мне кажется, что-то пропущено. Где дочка сейчас? Во сколько лет Вы собирались отдать дочку в садик?

Почему С ВАшей дочкой должны сидеть бабушки-дедушки? Это же Ваш ребенок!

Чувствую, что с помощью фразы «СЧАСТЛИВОЙ семейной жизни» скрывается еще что-то. Вы можете обратиться ко мне за консультацией, заглянув в мой профиль.

Удачи Вам! Екатерина.

Уважаемый клиент! Эксперты потратили время на анализ Вашего вопроса. Пожалуйста, отметьте знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, и выделите из них самый лучший!

23.04.12

Здравствуйте. Отчасти невролог прав, в части того, что начав менять саму ситуацию к желаемому результату прити будет достаточно сложно. А вот изменить свое отношение к ситуации можно, а результатом и станет перемена самой ситуации. Решитесь поработать над этим — выбирайте психолога и пишите в чат.

С ув. Александр. 

23.04.12

"Невролог говорит, что в моем случае психологи и психотерапевты бесполезны" ??? Хмм, это все равно, что «сантехник мне сказал, что  операционная система моего компьютера неправильная».(Вы уверенны, что правильно истолковали то, что сказал невролог?)

Все «запреты» у Вас в голове, вот с ними и нужно разобраться. Готовы — обращайтесь.

23.04.12
А как выглядит для Вас идеальная картина Вашей жизни? Опишите ее в деталях. Просто, как если бы Вы это могли сделать до встречи с ним. Тут есть нюанс.
23.04.12

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы

Виктория

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store