смысл жизни в чем??? - вопрос №271455

Я красивая девушка, у меня есть молодой человек, который меня любит, есть работа которая приносит стабильный доход и не напрягает меня, есть любящая мама и брат, квартира, одежда, еда, в общем все, скоро заканчиваю универститет с красным дипломом. ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО??? для чего?? каждый лень я встаю рано чтобы идти на работу чтобы получать деньги на которые мне нечего покупать,одежду? определенный минимум я всегда куплю на первую зарплату, соревноваться кто иимеет больше всего, или подниматься по карьерной лестнице я не хочу, выходить замуж и рожать детей? жизнь просто предсказуема, написана на перед что должно быть и как… я могу целый день пролежать на кровати потом хаставить себя встать убрать всю квартиру до чистоты но зачем??? следующий день будет нести еще какое-то испытние… где счастье, гда наслаждение от жизни?? и не надо писать что-то вроде разберитесь в себе, найдите положительные моменты… я вообще не понимаю зачем что-то делать когда мы все умрем. Год назад у меня погиб друг у которго была неблашополучная семья, он переживал работал, много пил, чтобы как-то забыться, тем не менее хотел чего-то в жизни были мечты и девушка, и в 25 лет он погиб, разбился… вопрос зачем тогда что-то делать???? я иногда просто плачу от того что все вот так… иногда переживаю что у меня нет денег на классную тачку, на отдых в майями может тогда я была бы счастлива, но вспомнив, что покупая очки за 300 евро они приносят мне минутное удовольствие… деньги меня тоже не сделают счастливой. Парня своего я не люблю… он меня начал раздражать и также происходит со всем «постоянным» в моей жизни мне кажется она как-то ограничена а заниматься к примеру языками я считаю бессмысленным в своей стране и тем более нет времени и мотивации… один раз меня все мучительно достало вся эта рутина и проживание дней… я улетела на три месяца в другую страну и пыталась жить там… вернувшись была в жуткой дипрессии… что опять эта квартира, эти люди, эта серость, работа, все одно и тоже… бред. лучше жить жизнью какой-нибудь валютной проститутки, наркодилера… но так… просто не вижу смысла пребывания себя в этом мире.

я не считаю что меня не любят это первое, я же говорю, что все у меня «хорошо» если смотреть с точки зрения общества, у меня нет проблем, я здоровая красивая могу много чего получить в жизни… но желания просто нет!!! зачем? научиться видеть чувствовать? как? радоваться прекрасной погоде своим удачам… мне даже все равно когда у меня что-то получается… я получаю пятерку за экзамен… ну и ладно… меня любит человек готов все положитьк моим ногам… ну и ладно… все скучно все однообразно… нет никакой мотивации жить и умирать нет мотивации если кто-то думает о суициде поскольку это бред, мы все к этому придем зачем ускорять… просто нет мотивации делать что-то… я всем вечно недовольна… и извините… ждать черную полосу чтобы понять как хорошо было до этого — утопия. когда погиб мой любимый человек я все «переоценила» и думала что следующие отношения буду беречь но в результате все забывается и я также мучаю человека своей холодностью… когда у меня были проблемы с коленом я мечтала танцевать ходить на все виды занятий… когда проблема решилась мне стало лень хотя раньше я завидовала людям которые могут у них есть все шансы а они сидят дома… замкнутый круг… я могу встретиться с кем-то и провести классный день, но в следующий раз меня позовут и я лучше побуду дома в своих ужасных мыслях… чем собирусь куда-то 

дейтвительно мне иногда кажется что все что происходит в моей жизни навеяно общественным мнение… нужно хорошо учиться… нужно работать… мама довольна… нужно встречаться любить выходить замуж… чего я хочу? если чесно хочу быть свободным человеком… чтобы меня никто не трогал… чтобы не быть никому должной… вести образ жизни может антисоциальный… просто получаться удовольствие… купаться в море… путешествовать по странам… общаться с разными людьми… чтобы не было однообразия..