Как найти выход ? - вопрос №276197

Здравствуйте! Начну рассказывать о своих проблемах с самого рождения. Отец бросил нас при маминой беременности, потому что была против их брака его мать, его отец не перенес этого конфликта и повесился, в чем чувствую вину свою я, потому что не было бы меня он был бы жив…Потом мама вышла замуж за другого человека, мне было года 4 лет 5, измоих воспоминаний я помню что он был постоянно пьяный гулящей, однажды в один из дней его пьянства он пришел домой начал скандалиться взял топор и убил на моих глазах собаку…далее в лет 8 мама выходит замуж 2 раз, с ее мужем у меня не складываются отношения скорее всего была ревность нехватка внимания, мама была долгое время вдали, и я безумно скучала, было постоянно чувство ненужности (до сих пор не могу то время вспоминать без слез), потом мы стали жить вместе, меня так сказать забрали к себе, с отчим мы жили около 9 лет друг друга ненавидя не общаясь будто мы друг для друга не существуем… В 13 лет был в моей жизни самый сложный переломным, раньше как помню себя я, была счастливой жизнерадостной активной, я не знаю с чем связанно дальнейшее поведение, хочется себя понять…Что произошло в этот период моей жизни, начну с того что мой отец объявился захотел увидеть пообщаться, делает вызов нам с мамой, так как мама бы одну не отпустила (вызов в германию он там живет у него семья и сын там) поездка прошла нормально мне очень понравилось и маме мы решили после этого попробовать тоже уехать в германию делали документы, но ни чего не вышло нам пришел отказ, все ни чего, но я из за 5 летнего ожидания вызова не стала поступать в ВУЗ отказ пришел зимой и я пошла посереди учебного года меня взяли только в негосударственный ВУЗ на платной основе естественно. Меня там все устраивает, я привыкла в принципе за 5 лет. Сейчас с отцом общаюсь редко не чувствую ни какого родства он помогает платить за учебу, а больше от него нет ни какой поддержки (в смысле не хватает какой то мужской отцовской моральной поддержки), но и с этим я смирилась жила все жизнь без отца и оставшуюся проживу… Сейчас начну с истока возможно проблем, по крайней мере как кажется мне, лето маме предлагают на работе путевку для меня в санаторий, я конечно вся на радостях соглашаюсь все ведь ездят одноклассники потом столько интересного рассказывают, а я чем хуже тоже «повеселюсь» уже на пути в санаторий мне хотелось выть, появился ужасный страх будто меня там растерзают куча волков, но маме сказать об этом нельзя стыдно я же так хотела, привезли мама уехала, и что дальше я одна приезжают новые дети, и как с ними общаться? Они веселые активные знакомятся, а я как маленький щеночек забитый сидела в уголке, я всех их БОЯЛАСЬ. Почему? они ведь такие же как и я почему бы не познакомиться хотя бы с одной сдружиться …. А я не умею…через 3 дня разрешили позвонить и в истерике я маме говорю –«забери меня хочу домой!» все эти 3 дня до приезда я ревела без перерыва не могла ни чего объяснить все бегают дети выселяться смеются, и за спиной перешептываются « с этой, что?», мама забрала все это дело замяли…Далее в класс приходит девочка старше всех нас на года 2-3, и у меня появляется страх перед ней, вот она мне ни чего не делает нормально общается, а я ее боюсь! Ревела чуть ли не каждый раз перед поход в школу …слава богу через год она ушла… Вот сейчас вспомнила, что такой же страх был в детском садике, ни знаю с чем связанно, но мне вот как зашла это девочка в группу я ее сразу невзлюбила и боялась. Сейчас вот разбираюсь в своих мыслях, они ведь все уверенные в себе смелые ни чего и ни кого не боятся, а я чувствовала себя забитой овцой которая не могла защитить себя…Как научиться бить активной и главное уверенной !??.. Далее 15 лет как и у многих первая любовь юношеский максимализм, подружили месяц, а я 4 года не могла его забыть, тоже дела наверно в характере, думаю я однолюбка, но с этим я давно разобралась сама и забыла теперь с этим человек теплое дружеское общение, и у меня только благодарность и радость что я испытала такое чувство, оно мне дало силы в дальнейших скажем так взрослых отношениях. 18 лет я закончила школу, и у меня ни знаю от куда сложился такой стереотип что вся я взрослая должна самостоятельно жить и зарабатывать,  ещё до поступления в вуз все это было, подворачивается работа технички в то время зарплате 2,5 тыс я радовалась, когда мне сказали что меня возьмут я окрыленная была Я БУДУ ЗАРАБАТЫВАТЬ! Говорю своим «подругам» почему в кавычках? Потому-то что так бы настоящие друзья не относились, что они мне на это ответили чуть ли фуу, это же так стремно мыть пол дальше тогда ты ни чего не добьешься и т.д. после от меня отвернулись они, я осталась одна с тряпкой скажем так! Проработала я там не долго, 2 месяца и после нового года поступила в тот самый ВУЗ на заочное отделение. С подругами помирились, общаемся до сих пор, но выводы и ту ситуацию я не забуду, не то чтобы злопамятна, просто это не единичный случай, с их стороны было куча унижений предательств, но общаться мне больше не с кем из –за того что не могу найти себе подруг в чем для меня просто огромная проблема…в 19 знакомлюсь с парнем влюбляюсь до безумия просто боготворю его ,1,5 года длились отношения, хотели даже пожениться, его мама его отговорила типо не торопись сынок, в общем первый раз я простила обман и измену, второй раз не смогла мы расстались, я конечно очень сильно переживала я ревела даже сидя на работе не могла взять себя в руки, но вот уже прошло полтора года я все воспринимаю полегче, все оцениваю здраво, что с таким человеком мне не по пути, признаюсь до сих пор вспоминаю и где то глубоко в душе думаю лучше бы я терпела его, за то была бы рядом с любимым. Сейчас мне очень сложно найти человека по душе такого как был он, знакомясь с парнем я сразу вижу минусы и не могу, просто может ещё не судьба… ай не знаю я…И буду заканчивать сейчас мне 22 года, года назад ушла с работы по сей день сижу у бабушке в деревни. Почему ушла с работы потому что там где я работа все напоминает о нем место работы место жилья ( мы снимали комнатку у старенькой бабушки) так как с зарплатой 5800 руб. только на это и хватало… Да я убежала от туда потому что иначе выхода не нашла. Вот сейчас сижу в деревни я и мои мысли проблемы, которые тянуться со мной самого рождения, внутри себя вроде все решу разберусь но как дело доходит до действий так я сразу как черепашка залезу в панцирь и ни какими силами не вытащить. И наконец перейду к самому главного с чего я «сорвалась с обрыва», уже пол года ищу как я внушаю всем родным работу в городе, но как подворачивается вариант я нахожу 1000 отговорок только что бы не пойти устраиваться, но подворачивается работа от которой просто невозможно найти отговорки вариант просто супер! Но я не поехала устраиваться почему? я не знаю там же новые люди все новое я не могу! а вдруг не получиться найти общий язык с коллективом, а я и не найду потому что не знаю как это делается … В общем я и не знаю почему не пошла! Это и хочу понять что за страх, как с ним справиться!? Вроде не ленивая до этого времени работа справлялась с трудностями и общий язык находила и любила работу очень. Но тогда был катализатор в виде возлюбленного хотелось быть рядом, вместе, а для этого нужно работать…