Доброй ночи, эксперты. Сразу хочу сказать что тщательно буду выбирать специалиста который заинтересует меня своим ответом в котором я увижу КВАЛИФИЦИРОВАННОГО ПСИХОЛОГА, а не доморощенного

600 p
шарлатана коих тут много. Гадание и привороты мне тоже не нужны, проходим мимо. А теперь к сути. У меня возникла в отношениях проблема. Очень сильное противостояние с мужем. Любая моя просьба в которой я прошу его что-либо делать не так как раньше или же не так как само получится, а конкретным нужным мне образом вызывает у него тут же недовольство и конфликт. И даже если то о чем я прошу ему без разницы как делать ( что часто выясняется в итоге), он сделает все в точности наоборот как я прошу. Не только мои просьбы вызывают шквал негатива, но и любые мои комментарии относительно того что он в чем-то не прав и например использует слово не по назначению и я не понимаю что он имел в виду… так же мои просьбы не водить агрессивно когда я в машине тк я пугаюсь когда мне в бок летит машина… причины есть во всем что я говорю, лишний раз боюсь что-то говорить и слова и интонацию выбираю самую нежную и в шутку пыталась.,, но в ответ только негатив на все… Меня такое отношение первые разы вводило в недоумение, а теперь сильно обижает. если мои просьбы все муж игнорирует и делает на зло, я начала задумываться а любят ли меня вообще? Может я его раздражаю так сильно что он не знает как довести меня до того чтоб я с ним развелась? Днями и ночами длятся ссоры из-за того как сливать макароны или пользоваться стиральной машинкой и все мои аргументы разбиваются о стену непонимания и нежелания понять.Не понимаю зачем так остро реагировать на безобидные бытовые в большинстве своём просьбы и доводить это до абсурда с его собиранием вещей и моими слезами на которые он равнодушно смотрит. Он может неделю жить своей жизнью если я не начну подходить и мириться сама. Неделю не разговаривать и не смотреть на меня как-будто меня не существует. И не ляжет в кровать спать если я не уснула. Ляжет на пол или на табуретке в кухне. Полное ощущение что я не замуж вышла а обрела ребёнка в переходном возрасте, который на зло своей мачехе делает ей как можно больнее. Жизнь после свадьбы стала невыносимой для меня. Мысль о разводе каждый день появляется в голове. Что это происходит с моим мужем после свадьбы? Какая хрень его укусила? откуда столько жестокости в нем? Даже так называемые «я-Сообщения» не помогают найти понимание…
25.03.18
20 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Ольга!  Имеет значение сколько времени длиться такое поведение, и как строились отношения до брака. Если взглянуть только на Ваш рассказ, то Ваш муж демонстрирует патологическое поведение, которое обычно бывает для достижения какой-то цели( если это длиться несколько дней), если несколько месяцев, то тут проблема по серьёзней, речь может идти о проявлениях патологического характера, что трудно поддается коррекции., что действительно иногда напоминает поведение капризного подростка. Также имеет значение семейная истлрия вас обоих, в каких семьях Вы выросли, и какие взаимоотношения были у родителей? Эти вопросы Вам необходимо будет уточнить в личной психотерапии для определения стратегии и целей психотерапии. Обращайтесь. Я могу Вам помочь.
25.03.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Ольга
"Полное ощущение что я не замуж вышла а обрела ребёнка в переходном возрасте, который на зло своей мачехе делает ей как можно больнее", — в целом, это описание ситуации определяет суть супружеских взаимоотношений «Родитель-Ребёнок». Возможно, что таким образом он оказывает сопротивление установлению подобного формата в семье. Скорей всего, что безобидные просьбы воспринимаются как критика, требовательность, давление и упрёки, вызывают отрицание и негативизм. Наиболее приемлем переход на позицию «Взрослый-Взрослый» в отношениях, где действия поощряются похвалой, с акцентом на успехи нежели на промахи, умение спокойно обсуждать возникающие разногласия и договариваться, относиться с уважением к личному пространству, с пониманием потребностей друг друга.
Благополучия Вам.
25.03.18
Муж себя не ощущает главой семьи. Сказать об этом не может, так как социальная пропаганда озвучивает другие ценности. Вы свою властность считаете силой, поэтому ситуация вряд ли изменится.
25.03.18

здравствуйте.

дело  тут  в том  что все причины нужно искать в себе.

Знаете если мужчине сказать что он не прав, то он превращается в слона в посудной лавке...

Вот тут посмотрите пару видеороликов ,  все разъясняется:

 

 

25.03.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Ольга!

Брак — это добровольный союз двух взрослых и равных людей. И все слова в этом определении — ключевые.

Слово «добровольный» означает, что люди вступают в брачные отношения по собственной воле, а не по принуждению, и находятся в этих отношениях до тех пор, пока сохраняется желание в них находиться. Когда такое желание исчезает, люди могу по собственной же воле из этих отношений выйти. Нельзя стать бывшим папой, братом, или сыном. А вот стать бывшим мужем или бывшей женой — довольно просто.

Слово «союз»  означает «объединение ради достижения общей цели». Если задуматься, то цель брака только одна — жить вместе долго и счастливо. Все остальные цели, вроде рождения детей, покупки жилья и т.п. являются временными. Потому что дети вырастают, ипотека выплачивается и т.п.

Слово «взрослых» означает, что оба партнера являются зрелыми, самостоятельными людьми, каждый из которых может сам решить все стоящие перед ним задачи, не перекладывая их на плечи другого.

Слово «равных» означает, что партнеры равны. То есть не могут решать друг за друга, командовать друг другом, требовать друг от друга.  Равные друг другу люди могут только договариваться. И каждая такая договоренность должна быть взаимовыгодной.

Судя по тому, что Вы написали, Ваши отношения строятся по модели «Родитель-Ребенок», где Вы берете на себя роль Родителя, а мужу достается роль Ребенка. И Вы, как родитель, решаете за ребенка, каким ему быть, что и как ему делать. И наказываете его за неподчинение (упреками, ссорами, скандалами и т.д.)

Если Вы хотите, чтобы все эти ссоры и скандалы ушли из Ваших отношений, то необходимо учиться выстраивать отношения в формате «Взрослый-Взрослый».

Обращайтесь, помогу разобраться.
25.03.18
Доброго утра.  Ранее эксперты уже упоминали о формате отношений «Родитель-Ребенок», я добавлю в том же русле.
Уже во вступительном заявлении, что  "… тщательно буду выбирать специалиста, который заинтересует меня своим ответом..." просматривается образ «супер-Родителя», с которым может взаимодействовать, пожалуй «супер-Ребенок». Угадывается даже претензия на такую роль даже и по отношению к экспертам.
Судя по описанию, «Ребенковские» черты у мужа присутствуют, их хватало до женитьбы, но воспринимаемые Вами как «безобидные бытовые в большинстве своём просьбы», видимо, не являются таковыми с точки зрения мужа, проще говоря, превысили пороги его толерантности и он, хоть и Ребенок в чем-то, но не «супер». 
Думаю, Вам стоит обратиться к специалисту по транзактному анализу и подправить свою модель отношений, как в браке, так и вообще.
25.03.18
здравствуйте
такой вид обращения даже к людям 
готовым вам помочь
говорит о вашей требовательности и критиканстве 
таком же как в общении с мужем 
радует 
тем что он еще готов откликаться на ваши просьбы
не смотря на вечную критику с вашей стороны и давление
говорит о том 
что язык любви у него помощь
он готов отдавать помогая 
с вашей стороны  им видимо принимается язык любви похвала
хвалите 
благодарите мужа 
никакая критика и нравоучения ему не нужны 
представьте
что вам он не отдает на вашем языке любви 
ничего не делает и не слышит вас 
а напротив критикует 
что по его мнению все не так вы делаете говорите и вообще все не так и вечно с критическими комментариями 
в ваш адрес 
долго ли вы продержитесь
бедный уже ложиться спать на пол 
как довели мужчину
25.03.18
Здравствуйте, Ольга. «ощущение что я не замуж вышла а обрела ребёнка» — Так перестаньте быть для него «мамой».
Вы пишите: «Любая моя просьба в которой я прошу его что-либо делать не так как раньше или же не так как само получится, а конкретным нужным мне образом вызывает у него тут же недовольство и конфликт.» — Получается, что во всех Ваших просьбах, или в подавляющем их большинстве, присутствуют ЦУ (ценные указания) того, что, как именно, за чем делать. То есть, Вы считаете, что если попросите мужа что-то сделать, он сделает это неправильно или не так? Безусловно, так бывает, что человек может сделать нечто не так, или неправильно, но неужели Вы считаете, что если он это поймет, то в следующий раз, не сделает это так, как надо, без назиданий? 
«так же мои просьбы не водить агрессивно когда я в машине тк я пугаюсь когда мне в бок летит машина» — Это, недоверие к мужу. 
«причины есть во всем что я говорю» — И их достаточно много. И в силу всех этих причин, у супруга сформировалась вот такая реакция. 
Так откуда все эти причины? Вот именно в этом и нужно разобраться. Похоже на то, что Вы повторяете некий, определенный сценарий отношений, который и необходимо подкорректировать и изменить.
25.03.18

Ольга, здравствуйте!

Вы молодец, что решили обратиться за помощью! Поскольку вы написали сюда, а не супруг и работать со специалистом (если найдете такого) будете вы, а не супруг, то лучше задавать вопросы про себя. Что я могу сделать для того, чтобы наши отношения наладились? В чем ошибки в моем поведении?

Что происходит с вашим мужем точно можно узнать у него самого. Предположительно, его не устраивает тот способ общения, который естественен для вас. Например, просьбы сделать что-либо «конкретным нужным мне образом », где ключевое слово «мне», а не нам. Очень остро он реагирует и на критику. Супруг, вместо того, чтобы как взрослый человек поговорить с вами об этом, устраивает бойкоты, делает все на зло.

Для того, чтобы найти правильные способы коммуникации в вашей молодой семье, нужно будет разобраться с семейными историями в родительских семьях и дать вам рекомендации.

25.03.18
Уважаемая Ольга!
Давайте пойдем от противного.
Как бы Вы сами отнеслись к мужу, который Вас после свадьбы начал бы доставать множеством просьб?
Который постоянно указывал Вам как надо говорить, как надо есть, как водить машину и т.д.
Полагаю, что Вы сбежали бы от него через неделю.
А муж обладает потрясающей выдержкой, что терпит такое Ваше поведение.
Вы для чего замуж выходили если честно? Чтобы наслаждаться пребыванием с любимым или чтобы обкладывать его кучей просьб и еще истерить время от времени?
Ответьте себе на этот вопрос честно и сами решите, что делать.
Вы можете обратиться к семейному психологу и Вам подробнее объяснят, как выстроить гармоничные отношения в семье.
Попробуйте сократить количество просьб и упреков и добавьте одобрение по отношению к мужу.
Этот простой рецепт может значительно улучшить отношения.
Мудрости Вам!
25.03.18
Здравствуйте, Ольга!
Для того, чтобы прояснить ситуацию, необходимо чуть больше информации. Например, как долго длится брак? Каковы были отношения до брака и сколько они длились? В каких условиях вы живете? Кроме того, в понимании истоков происходящего могут помочь и знания из остальных сфер жизни: какова была семья Вашего супруга в детстве? Как обстоит ситуация с его работой?
Множество факторов может стать причиной сложившейся ситуации. Это прекрасно, что Вы хотите разобраться в ситуации. Из Ваших слов видно, что Вы понимаете обоюдную ответственность за происходящее. В работе эффективной с психологом это очень значимый факт.
Если Вы готовы дать больше фактов и хотите изменить свою жизнь к лучшему, обращайтесь и мы начнем это делать вместе!
25.03.18
Здравствуйте, Ольга! Улыбнуло ваше письмо) Вот вы вроде бы за помощью обращаетесь, вернее сказать с просьбой о помощи,… зачем же еще обращаются к психологам?.. Помогите разобраться… верно?  Однако, читая ваше письмо, этой, той самой «просьбы», на которую вы пеняете в ваших отношениях с мужем   и не видно. Есть ультиматум, Сразу,… с самого начала письма, как требовательность… причем в очень жесткой форме  — Я сама буду решать! Кто доморощенный,....) Затем следует жалоба на вашего супруга… такой, сякой. Если вы хотите ВСЕ РЕШАТЬ САМИ, то зачем вам кто-то еще. В этом случае развод, конечно будет лучшим решением, во всяком случае для вашего мужа, будет огромным облегчением.Иначе варианты тут такие - пойдет искать женщину- любовницу, которая ничего не требует, а просто любит… найдет утешение в бутылке или в каком ином наркотике… или просто сбежит, найдет удаленную работу, к примеру)
А, теперь серьезно. Если вы хотите сохранить семью и наладить отношения с мужем, вам следует разобраться:
— со своими страхами, которые заставляют вас находится в позиции силы и доминирования
— со своими страхами потерять контроль над жизнью, которые заставляют вас контролировать всех и все и не доверять людям.
И научиться отношениям в сотрудничестве, т.е. когда МЫ — это один механизм, и каждый в этом механизме играет свою уникальную роль… в равных долях ценности… С Уважением
25.03.18
Здравствуйте, Ольга!

Основное Ваше беспокойство, что Вы не чувствуете себя защищенной, Ваш муж просто постоянно обнажает это Ваше чувство незащищенности. Конечно, не намеренно. Кроме того, судя по тому, что Вы описываете, он защищается, потому что любому человеку трудно пребывать под бомбардировкой критичных просьб и комментариев — вода камень точит, знаете же такое выражение.
Вы на собственном опыте убеждены, что то, о чем просите — единственный правильный способ сделать это. Возможно, это не так. 
Почему для Вас это так остро — высказать эти «безобидные бытовые в большинстве своем просьбы»? 
По технике общения. «Я-сообщения» — это только один способ, которого тем не менее эффективнее придерживаться. Много других техник, но правило тут 5 к 1, то есть 5 питающих посылов на 1 критичный.
Всего хорошего и пусть воцарится гармония в ваших семейных отношениях.

25.03.18
Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
25.03.18
Ольга, здраувствуйте!
Вы ничего об этом не пишите, но смею предположить, что до того, как Вы вступили в брак, поведение будущего супруга было совершенно иным. Что изменилось? — изменился социальный статус и, соответственно статусу изменился сценарий поведения каждого из Вас. И у Вас и у супруга теперь другой набор прав и обязанностей, и все эти перемены требуют освоения абсолютно иной модели поведения. Чаще всего, когда люди не знают как вести себя в новой ситуации, они воспроизводят ситуацию. которая им уже знакома.

И Вы, и Ваш супруг не можете не быть членами собственной родительской семьи, а в каждой из семей есть некоторые принятые только в этой семье нормы и сценарии поведения. То, что Вы описываете похоже, либо на конфликт семейных сценариев, либо на отыгрывание деструктивного сценария одним из супругов.
 Довольно часто случается. что люди невольно воспроизводят в браке модель поведения своих родителей или прародителей, или отыгрывают  конфликтный момент из истории прежних  поколений, неосознанно пытаясь решить проблему предков в своей собственной семье.
 
Это очень непростая тема. С определенностью можно сказать только одно. Именно интенсивность страдания, которую вы испытываете, как ни парадоксально, является показателем того, что муж Вас любит. Беда в том, что в его семье людей сближает именно причинение страданий, а сам факт мучений партнера является подтверждением любви к мучителю.
Увы, Вы не случайно связали свою судьбу именно с таким человеком. В Вашей семье тоже есть какая то история предков, которую Вы пытаетесь разрешить в этом браке.

Но ситуация не безнадежна. Если Вы дороги друг другу, Вы можете создать очень прочную и устойчивую пару, но предстоит долгая работа с психологом.  Желаю Вам сил и терпения, и уверена, что у Вас все получится.
25.03.18
Знаете Оля, как  работает психологическое консультирование? Основная база успеха, это доверие к специалисту. Если есть доверие, значит это уже 50% успеха. А если ещё специалист даст вам информацию, которая поможет вам повлиять на ситуацию, или даже воспринимать её по другому. То это и будет положительный результат. Поэтому если у вас есть какие либо сомнения, даже те которые вы высказали в своём послании, то достаточно трудно будет вам помочь самой себе, я уже не говорю о работе специалиста. Возможно вам стоит обратиться очно к извесному человеку, к которому у вас срзу будет доверие?! Тогда и результат будет более положительным.
А что касаемо вашего избранника, понятно, что он обидчивый и что нужно работать прежде всего с вами, то есть менять вас. Я не имею ввиду менять ваше отношение к жизни, а менять отношение к партнёру. Вы Оля слишком прямолинейны, но скажу вам, что любой мужчина это ребёнок в душе. И чтобы управлять супругом, или же держать его под негласным контролем, важно быть разной, и умной, и дурой, и злой и самой паинькой, и ревнивой, и безрассудной и всякой Оля!!! По хитрому нужно и по умному. Ведь супружеская жизнь это не рай и не вечный медовый месяц. Это ответственность. И нет ничего удивительного, что мы не умеем мирно жить, ведь живём то первый раз и учимся только на ошибках. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
25.03.18
«Здравствуйте. В данном вопросе вам пока невозможно дать однозначного ответа. Нужно знать, когда, после каких событий ваш муж стал себя так вести с вами, как раньше вы переносили ссоры. Замечаете ли вы, что кто-то может на него действовать, может он стал что-то от вас скрывать, на ваш взгляд.Сколько вы женаты. Обычно первые 3 года совместной жизни самые тяжелые, идет привыкание, притирка друг к другу. И также далее еще есть кризисы совместной жизни.Возможно, вы не замечаете, как сильно многого от него требуете, может быть не хватает тепла, романтики.Женщины думают обычно, что это нужно только им, а мужчинам нет, но это не так. У вас сложная ситуация, и нужно знать точные мелкие детали ваших конфликтов.»
25.03.18
В данной ситуации ваш муж сам он без вашей помощи не изменится. И чтоб изменить его реакции нужно изменить коммуникацию с ним.

Что для вас важнее правда или отношения?
Вам нужно не спорить, проявлять больше принятия, уважения к нему и его позиции.
Ваш характер ухудшает ваши отношения, а не муж.


25.03.18

Доброй ночи, Ольга! Начну с того, что меня очень зацепили ваши первые строчки, я крайне разозлился и эта злость мне очень мешала читать ваш текст и отнестись к вам с сочувствием. Я воспринял ваши слова про шарлатанов и доморощенных специалистов, как агрессию в свой адрес и обесценивание меня лично. И, представив, что мне нужно будет ощущать тоже самое каждый раз, при контакте с вами, мне стало жутко. Так что даже если вы ко мне обратитесь, то я ещё подумаю брать ли вас и на каких условиях.

Тем не менее, я вам очень благодарен за эту провокацию, потому что это мне дало очень чёткое понимание, что же не нравится вашему мужу и почему он себя ведёт так, как ведёт. Дело в том, что в вашей паре есть проблема подавленной злости, пассивной агрессии, и делания из партнёра агрессора, а из себя жертвы. Что вы и продемонстрировали. И с этим, конечно, нужно работать. Обычно то, что вы описываете происходит в парах, не умеющих (с обоих сторон) прямо и своевременно говорить о злости. В итоге она выходит либо через провокации, либо через делание того, что другому не нравится, то бишь пассивная агрессия.

Так же прокомментирую ситуацию с «Я-сообщениями». Дело в том, что эта техника создана не для манипулирования другим человеком, а для формирования доверия между людьми, своевременного предъявления чувств, и корректировки собственного поведения. Это нужно понимать. То есть её смысл в том, чтобы вы научились общаться, а не оказать влияние на другого человека. И, опять же, понимаю, вам неприятно это читать, но то, как вы обратились к нам, говорит о том, что вы этой техникой не владеете. Так что я не уверен, что вы её применяли технически грамотно со своим мужем.

Решение вопроса я вижу следующее, Ольга. Вам придётся признать собственную агрессивность, злость и научиться её выражать прямо и своевременно тому, кому она предназначается без оскорблений, провокаций и пассивной агрессии, как вы привыкли делать. Тогда, возможно, и поведение мужа отредактируется. А пока вы занимаете обвинительно-провокационную позицию жертвы, то ничего не изменится. Вот такая история.

И рекомендую почитать про треугольник Карпмана, возможно, вы там обнаружите и себя, и своего мужа, и даже, как это не странно психологов, к которым вы сегодня обратились.

Удачи вам, любви в паре.

26.03.18
Здравствуйте Ольга. Скажите пожалуйста, по каким критериям вы оцениваете квалификацию психолога? Как вы отличаете доморощенного шарлатана от профессионала, у вас есть необходимые компетенции. Может быть по степени совпадения взглядов и убеждений специалиста с вашими? Кто скажет что вы правы а муж неблагодарный негодяй тот и профессионал? Вы считаете что только вы относитесь к выбору психолога ответственно, остальным все равно с кем работать? Вы всегда агрессивны, категоричны, прямолинейны, не особо тактичны и бережливы к другим людям, даже к тем к кому впоследствии вероятно предстоит обратитесь за помощью? Или только здесь?

В знаете чем просьба отличается от приказа или распоряжения? 
Информирую. Степенью категоричностью предъявления и возможностью отказаться от их выполнения. Приказ и распоряжение отдаются лицом имеющим власть, в соответствующей форме и обязательны для выполнения и за отказ их выполнять предусмотрены санкции. С просьбой обращаются к человеку который к вам относится вероятно эмоционально положительно, и за отказ от их выполнения наказание невозможно, в том числе и в виде истерик, слез, скандалов, упреков. Таким образом, прежде чем кого-то о чем то просить следует позаботиться о том чтобы к вам было сформировано эмоционально-положительное отношение с другой стороны, иначе вас будут с той или иной степенью тактичности посылать, и это нормально в том числе и в семейных отношениях.

С какой целью вы подчеркиваете и комментируете его неправоту, что это вам дает? Вам обязательно доказать другому что вы правы а он не прав? Зачем вам это нужно? Как сливать макароны, вы его учите, или он вас. Вы не написали кто первый начал учить как решать эту проблему мирового значения. Предполагаю что вы. 

Думаю что после свадьбы происходит следующая хрень. Вы ошибочно решили что бракосочетание это обряд который передает вам в полную и безраздельную собственность этого мужчину и теперь он должен выполнять ваши «просьбы» не потому что он вас любит и хорошо к вам относиться а исходя из того что теперь связан с вами «святыми узами брака». Подчеркну — СВЯЗАН! И теперь вам не обязательно тратить усилия на то чтобы быть милой, заботливой, хорошей, той которой вы вероятно были до того как он решил на вас жениться.
Эти святые узы на самом деле очень хрупкие и легко рвутся. Поэтому советую не расслабляться и вернуться к модели поведения которой вы придерживались с ним до брака, то есть не считать его  своей собственностью, учитывать что он в любой момент может уйти туда где лучше, теплее и где его будут любить. И  постараться сделать так чтоб ему хотелось быть с вами и делать вам приятно из чувства любви, благодарности, уважения, и гордости за вас. Если он достойный человек, то один не останется, а штамп в паспорте очень тонкая ниточка которая легко рвется в отличии от того о чем я написал на две строки выше.
Спасибо за внимание! Всего доброго!
26.03.18

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
9 ответов
05.07.17
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store