как правильно выстроить отношения с сыном-подросткоом

уважаемые психологи, подскажите. пожалуйста, как правильно себя вести с сыном. ему 14 лет. Интерес к учебе пропал, оценки принёс за год просто ужасные, на каникулах то ездит на мопеде, то с друзьями ходит купаться, то сидит до полуночи где-то в компании. с его отцом постоянные ссоры из-за того, что (как мне кажется) он не проявляет контроля, все разрешает. например, ребенокпринес за год много плохих оценок, реакция отца:«Сынок, что бы больше такого не было» и всё. Я хоть попыталась наказать — запретила пользование компьютером и мопедом на конкретный срок, заставила заниматься по предметам, по которым плохие балы. А отец разрешил мопед, обинив меня в дурости, мол пусть ребенок развивается. Сегодня сын ушел гулять с компанией. Я попросила, чтобы пришел не позже 10, ну 10-30, а он заявился в начале первого ночи. Я ему объясняю, что так нельзя, а отец тут же посмеивается и говорит, да ладно, пусть гуляет. а меня всё это бесит: и позиция мужа, и поведение ребенка. Может я чего- то не понимаю? я боюсь, чтобы сын не пошел по неправильному пути, не связался с плохой компанией. как выстроить с ним сейчас отношения, чтобы и ему дать определенную свободу и при этом быть за него спокойной. Как договориться с его отцом? Уже сколкько раз просила, объясняла, что должны быть единые требование к ребенку у обоих родителей, муж соглашается со мной, а потом делает все по-своему, как правило, он делает все противоположное тому, что я говорю или делаю для ребенка. Меня это ужасно бесит. Что делать? Подскажите, пожалуйста, как выстроить отношения с сыном, что бы и его не подавлять, дать ему какую-то степень свободы, и чтобы при этом он не «загулял», не забросил учебу, не пустился во все тяжкие?

Вопрос задан анонимно
21.06.12
2 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здрвствуйте.Отнеситесь к сыну с пониманием..В психике подростков отчетливо выступает противоречивость, связанная с неравномерностью психического и физического созревания.

Цитирую:"Одна из характерных реакций подростка — желание освободиться от опеки или контроля взрослых (родителей, воспитателей). В основе подобных реакций обычно лежит повышенное стремление к самоутверждению, достижению самостоятельности. В этих случаях подросток старается в любой ситуации поступать по-своему, как можно раньше отделиться от родителей и семьи, поступить на работу или учиться в другом городе и т.п. Чаще подобные реакции возникают, когда родители злоупотребляют своим авторитетом, подавляют его стремление к самостоятельности. Это может стать причиной тяжелых конфликтных ситуаций в семье. При этом страдают и родители, и подростки, у которых легко развиваются неврозы. В поисках самоутверждения подростки иногда подражают определенному лицу, литературному образу, киногерою (так называемой реакции имитации). К сожалению, в этих случаях кумиром и эталоном для подражания может стать и антисоциальный герой, что отрицательно сказывается на поведении подростка."

Вы пытаетесь обьяснить ему что можно, что запрет, но это мало поможет, он стремиться быть самостоятельным.Стремление к самостоятельности выражается в том, что контроль и помощь отвергаются. Все чаще от подростка можно слышать: «Я сам все знаю!» (Это так напоминает малышовое «Я сам!»). И родителям придется только смириться и постараться приучить своих чад отвечать за свои поступки. Это им пригодится по жизни. К сожалению, подобная «самостоятельность» — еще один из основных конфликтов между родителями и детьми в этом возрасте.

Отец отчасти прав, если в семье будут все против, ребенок может потерять эмоциональную связь с семьей.А это чревато уходом из дома.Эффект бабочки: не зажимай слишком-обломаёшь крылья.

Мудрости вам и терпения.

С уважением, Галина.

21.06.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!

Мне понятна Ваша тревожность за сына. Подростковый возраст — тяжелый возраст во-первых, для самого подростка, а уж потом для родителя.

Вечный вопрос: Как сделать так, чтобы всем было хорошо?

-Надо договориться!

А как? Семьей сесть за стол, без обиняков, без ругани, просто сесть, улыбнуться и начать искать компромисс. Но сначала компромисс нужно найти Вам с мужем. Тут главное, не перепутать. Вы хотите, чтобы компромисс решался исключительно с Вашей позиции. Но так не бывает. Подумайте о том, что Ваш муж тоже когда-то был подростком. Напомните ему об этом, спросите, что он тогда чувствовал, какие мысли бегали в его голове. (конечно, всего он Вам не расскажет, но все-таки даст Вам понять, что примерно творится в голове Вашего сына).

А потом, договорившись с мужем, можно уже договариваться втроем, чтобы прийти к чему-то положительному.

Если есть желание, обращайтесь в чат за консультацией.

Удачи Вам и мудрости!

Екатерина.

Уважаемый клиент! Эксперты потратили время на анализ Вашего вопроса. Пожалуйста, отметьте знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, и выделите из них самый лучший!

21.06.12

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Яриго Олег Александрович

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ксения

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
4 ответа
15.12.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store