Здравствуйте! Столкнулась с проблемой, с мужем не живём вместе, но не развелись. Сначала был ответ с его стороны - поживём отдельно, потом все наладиться. Встречались, встречи заканчивались интимной - вопрос №2954549

Доброе утро, Дарья!

«Столкнулась с проблемой, с мужем не живём вместе, но не развелись».

Само по себе раздельное проживание не является проблемой, так же как и официальный брак. Некоторые пары так живут по своему выбору, потому что им так больше нравится. Проблема кроется в вашем личном отношении к этому.

«Сначала был ответ с его стороны — поживём отдельно, потом все наладиться».

К сожалению, муж не может знать наладится всё потом или нет. Но ваша надежда на его слова, к сожалению, может говорить о вашей склонности снимать с себя и отдавать мужу ответственность за результат и процесс ваших отношений.

«Встречались, встречи заканчивались интимной близостью. Вчера была годовщина свадьбы, предложила встретиться, он сказал, что у нас просто общение дружеское, не усложняй».

Похоже, что для вашего мужа дружба, секс и официально зарегистрированный брак с раздельным проживанием друг другу не противоречат. Вопрос теперь, а как это для вас? Ваше мнение и отношение к происходящему снова остаются в тени.

«Смысла уже больше нет… так грустно от этой ситуации… я люблю его, готова встречаться с ним по каждой его прихоти. Но после фразы «дружеское общение» очень мерзко стало…»

Любовь к другому без любви к себе — это путь к страданию и бесцельному жертвованию себя. Здесь желательно чётко осознать, почему для вас любовь связана со страданиями и пренебрежением к своим потребностям. Возможно, ваши желания не замечали и в вашей родительской семье. Так формируется депрессивное и мазохистическое поведение.

«как понять его?» 

Через понимание себя. Пока вы не начнёте прислушиваться к себе, своим желаниям, чувствам, потребностям и следовать им. Пока не обнаружите собственные границы, вы не сможете чётко увидеть других людей с их потребностями, чувствами и границами. Всё будет спутано и неясно.

«От меня и не отталкивает и не подпускает. Эмоционально подавлена я, выжата».

Вы подавлены и выжаты, потому что опираетесь не на себя, на мужа. Ждёте от него то, чего он вам не даёт Но вы продолжаете ждать, не обращая внимания на реальность. Это как прийти к продавцу яблок и настойчиво просить его продать вам ноутбук. Вы и он будете подавлены и выжаты, и не получите то, чего хотите. Поэтому начните опираться на себя. Ждите от людей то, что они могут и хотят вам дать, а не то, в чём они вам регулярно отказывают. Возьмите на себя ответственность за любовь к себе и заботу о себе. Не отдавайте её другим людям. И вам уже станет устойчивей жить. Потом научитесь в сложных ситуациях просить о помощи и принимать любовь, заботу и поддержку от тех, кто готов вам его давать, тогда станет ещё легче и наполненней. Но для этого нужно отпустить изматывающие отношения, то есть переключиться на себя и свои потребности, взять ответственность за любовь к себе и заботу о себе, не перекладывая на других, даже если это близкие люди.

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Дарья, читая ваше сообщение и представляя себя на Вашем месте, я испытываю бессилие и надежду в сложившейся ситуации. Если смотреть на Ваши отношения, основываясь на том, что написали, то Ваши отношения действительно формальные, Вы являетесь мужем и женой по штампу в паспорте. Вам кажется, что отношения находятся в подвешенном состоянии? Но так ли это? Судя по вашим действиям (встречались с супругом в любое время, когда он хотел, предложили встретиться в день годовщины) и чувствам (вы его любите), готовность продолжить супружеские отношения сейчас есть только у Вас, а со стороны мужа дела обстоят по-другому (отказ встретиться в день годовщины, дистанция «дружеские отношения», встречи только по своей прихоти). Как бы грустно не звучало, но отмечать годовщину свадьбы означает признание нечто большего между Вами, признание эмоциональной, физической, духовной, супружеской связи, и в этой ситуации на предложение отметить годовщину, его слова и действия говорят за себя, для него «отношения дружеские» и «встречи для интима», и он может играть с этим. Лично у меня вызывает это сильное возмущение, поведение Вашего супруга жестоко по отношению к человеку, который его любит. К Вам вопрос — почему Вы позволяете это? Насколько такие отношения имеют желаемую Вами перспективу? Вы не можете заставить человека дать Вам то, что Вы хотите без его желания. Может быть Вы поставите вопрос ребром перед супругом и предпримите какие-то шаги в сторону определённости? Может быть Вам нужно вместе обратиться к психологу, если самим трудно разобраться? В ситуации выбора мы всегда что-то теряем и получаем. Ничего не меняя — мы теряем возможность получить другое и продолжаем страдать.   Подумайте над этим вопросом.   Каждый из Вас должен принять решение. Вы тоже можете выбирать! Если у Вас остались вопросы мы можем продолжить работу на индивидуальной консультации.

Это немного дает информацию к размышлению.

Но Вы все делаете не правильно.

Привязанность приводит к страданиям.

Если муж ушел- Вы его должны отпустить.

 Теперь нужно  все проанализировать и понять в чем причины.

 Причины в себе не в муже искать нужно,

 Начиная с того что от гармоничных женщин мужчины не уходят.

И это значит, что нужно стать гармоничной " выучить" уроки и идти дальше.

 Муж принял  решение-это его решение, уважайте его решение.

Дальше Вы должны строить свою жизнь так как считаете  нужным.

 И тут Вы должны расцвести, и с каждым днем становиться красивей и счастливей.

 А что будет и как будет Вас вообще не должно волновать, Может  Высшие силы для Вас уже нашли другой сценарий а вы зацепились… за «друга»))

Итак.

Вы внутренне ситуацию принимаете.

 Внешне же тогда и силы появляются разумно мыслить разумно действовать и  что-то менять