Панический страх. - вопрос №304935

Мне 19 лет, работаю художником, по логике моя прблема заключается в страхе, в страхе перед всем. Ранее я была доброй и очень дружелюбной, была спортсменкой высокого класса, подавала большие надежды, имела много друзей, любила общение. Как не странно, но всё стало рушиться. Мне надоел спорт, он ломает, ломает личность, за проигранные сотые секунды на соревнованиях я получала от тренера высказывания,это раздражало. Я стала пропускать тренеровки. Мои способности стали терятся, я не поехала на сборы и проиграла соревнования, я не могла больше терпеть и ушла из спорта. Поскольку у меня было много свободного времени, я стала посвещать его школе и друзьям, но даже в школе я чувствовала себя ужасно. Меня раздражали люди, которые вечно ругали меня. Я ушла на экстернатную-домашнюю форму обучения. Всё время я проводила с друзьями, но я стала стеснятся, я боялась не посмеяться со всеми над шуткой, я боялась выглядеть иначе. Меня радражали шутки и подколы в мою сторону, но я смеялась над ними, натянув свою фирменную улыбку я выглядела счастливо, но когда приходила домой, меня начинало трясти, слёзы текли сами, мне было хуже, мне становилось от общения очень плохо. Я устала терпеть смех людей, любых людей, даже тех, кого я не знаю. Когда люди смеются, у меня появляется мерзкое ощущение, что они смеются надо мной. Насмехаются, обсуждают, смеются. Тело наполняется чем то красным. Стыд или гнев. Не знаю, я вся горю от этого. А они смеются. Я стала фильтровать круг общения, сужала, каждый день из него выподали люди, до тех пор, пока не осталась одна подруга. Но к тому времени я перестала гулять. Я перестала разговаривать по телефону, поскольку это могли быть незнакомые. Меня трясёт при одном слове в мой адрес, мне становится не по себе, я могу просто заплакать и забиться в угол, лишь бы не слышать их мерзкий, лицемерный смех, чтобы не слышать их предложения о помощи, я ушла, ушла от людей. Я стала лишь изредка выходить, чтобы заплатить за счета и купить еды. После, мои навыки, такие как общение, готовка, уборка, исчезли, я не могла даже яичницу пожарить, всё стало ужасно выходить. Я перешла на быстрое питание, я перестала выходить совсем, для покупок есть курьер, для оплаты-карточка. Когда мне плохо, я берусь за кисти или сажусь читать. Это отвлекает, но не на долго. Я перестала спать, не более 3х-4х часов в 2-3 дня, когда я засыпаю, мне начинают снится ужасные сны, я убиваю всех, всех, кто вокруг меня, все эти чувства, крики жертв, они ужасны, мне страшно, я перестала спать, чтобы этого не видеть. Мне 19 и я одна, у меня нет никого, больше полугода я не выходила из дома, мне страшно, помогите, прошу.