Была в отношениях с парнем. Любили друг друга. Но со временем как и у всех стало много мелких ссор. И большая часть из них по двум причинам - мое общение с лучшим другом (дело в том, что это

мой бывший парень, но между нами сейчас действительно ничего не осталось, кроме уважения и дружбы). И 2 причина — его курение. Оно выводили меня из себя! С детства на дух не переносит запах, вид, да и все что связано с курением. Он якобы даже пытался бросить, но хватало его на неделю. И в итоге я всегда бесилась и расстраивалась от его курения и бежала к лучшему другу, который успокаивал и поднимал настроение, и тогда из-за этого бесился он, говоря, что якобы для меня мой друг важнее него. В общем, мы расстались. После расставания я еще месяца 2 бегала и впадала в истерики, пытаясь его вернуть. Но только усугубдяла этим все. И вот сейчас он переехал в другой город (не очень далеко, 3-4 часа езды, да и там мой дом родной), перестали друг другу мозолить глаза каждый день. И вроде как оба подуспокоились. Уже пол года прошло с расставания. И все это время мы периодически спали.То я решу для себя что все, хватит, но потом снова поддаюсь через время соблазну. И я все еще люблю его. Он говорит, что и я ему не безразлична. Обижается если я что -то строю с другими парнями. Гуляю. А когда переспала с другим, что было… Начал наоборот больще внимания уделять, писать сутки напролет. У нас интересы и дело общее. Поэтому говорит, что и без интима со мной общаться будет. А интим — лишь приятное дополнение. Когда поднимала тему отношений, чуть ли не делала мозг этим. Говорит, что хорошо, но готова ли ты принять меня таким какой я есть. Я говорю, да так и есть, чл мне все нравится и я все принимаю, кроме курения. Он же говорит, что это тоже часть его. Что ему нравится это очень -курить. И что значит не так уж и люблю я его, раз не могу это принять. И отношения не возможны. Я же считаю в точности наоборот. Что это я не так уж важна ему, раз он не может бросить, или хотя бы свести до минимума курение ради меня. И тоже не соглашусь, уж теперь точно, на отношения с ним, пока он не бросит курить. Вот в такой мы ловушке. Ни то, ни се. Меня к нему тянет, его ко мне (говорит что никого друго не хочет ни в интимном плане, ни в плане отношений). И в итоге я пытаюсь от него отвлечься, чтобы начать строить отношений с другим, а все равно потом начинает тянуть к нему и ничего не выходит. Как быть? Курение принять я 100% не смогу. У меня еще и некоторые травмы детства с этим связаны. Даже незнакомый человек с сигаретой вызывает не только отвращение, но и ярость. С трудом сдерживаю агрессию, Хотя сама по себе человек спокойный
09.11.18
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Алиса, здравствуйте. Вы в будущем не ориентируйтесь на всех, это комментарий на счет «как у всех». Так же если не можете быть в отношениях с курящим, то сразу выбирайте не курящего, так как есть люди, которые не хотят бросать курить и не бросят, а если заставлять, то хватает на неделю..., так же у курильщиков может быть рецидив, даже если они не курили несколько лет… Вывод: Знакомьтесь с некурящим изначально и не будет этих проблем, а мужчину отпустите из своей жизни, пусть живет так, как ему хочется. Успехов Вам во всем!!!
09.11.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Он же говорит
что это тоже часть его
курение какая то проблема внутри самого человека он так пытается ее успокоить 
замаскировать компенсировать 
если вы друзья 
помогите ему в решении этой задачи 
определите ее 
он сам ее не знает 
обратитесь к специалисту
можете на этом сайте
09.11.18
Здравствуйте Алиса.
Свою ловушку Вы выстроили сами. Вам её и разрушать. Вы имеете не решённую травму, связанную с курящими. Это Ваша проблема. Проблема парня в том, что он не готов искать компромисс и идти Вам на встречу.
Вы оба бескомпромиссны. Вам с этим и жить.
Помните, что в гармоничных отношениях оба партнёра должны сделать равное количество шагов на встречу друг другу. Вы же оба стоите на месте и ждёте, когда один из Вас  сделает все шаги.
Вам стоит честно и искренне поговорить друг с другом и определить ту форму общения, которая устроит Вас обоих.
09.11.18
Здравствуйте, Алиса.
«И я все еще люблю его» — нет. То, что Вы считаете любовью, в психологии называют созависимостью. И это действительно «ловушка». Вам сейчас не «выбирать» нужно, а решать другой вопрос — проблему Вашей созависимости (а это Ваша проблема). Если нужны подробности, обращайтесь. Все растолкую, распишу, обосную, подскажу как работать над собой.
09.11.18
Здравствуйте, Алиса!

«Как быть?» — Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти разные варианты развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас комфортнее всего. Психологи не дают таких советов, на консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, желаниями и понять свои сознательные и бессознательные действия, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
09.11.18

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
25.08.15
Вопрос задан анонимно
9 ответов
05.07.17
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store