Добрый день! Мне 23 года, моему мужу 26. Мы поженились 5 месяцев назад. 4 месяца живем в США. До сбадьбы жили вместе 9 месяцев. До совместного жительства были знакомы 1,5 года. До переезда в США я - вопрос №3078182

Екатерина, здравствуйте. Мужчина проявляет категоричность в этом вопросе и здесь Вам надо принять свое решение, или Вы остаетесь с ним, живя в другой стране и сами адаптируетесь, чтобы жить полноценной жизнью или же возвращаетесь на Родину, без него, то есть разводитесь. Здесь только Вы можете принять решение, как поступить, так как советы будут разные и Вы еще больше запутаетесь, но снова же, как Вы будете жить с тем, к которому у Вас уже отвращение? Начните с того, что Вы примите свое решение, как я писал выше, то есть с того, готовы ли Вы остаться или нет. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте Екатерина.
Как можно заставлять себя любить? Или любите или нет.
Вам стоит подумать над тем, на чём Вы концентрируетесь? Что для Вас сейчас важно и главное?
Возможно ли, что Вы оба просто не слышите друг друга. Возможно ли, что у Вас обоих есть свои личные страхи и своя личная неудовлетворённость?
Разобраться в этом Вам может помочь честный и искренний разговор без упрёков и обвинений. Вы можете откровенно проговорить мужу все свои выводы и размышления. чётко выстраивая свою речь о своих выводах и чувствах. Так же как и он сможет сказать Вам о своих. Важно услышать друг друга. В результате такого разговора Вы сможете прийти к принятию своего решения.
Только Вы можете и будете принимать решения о продолжении или прекращении семейной жизни. Только Вы можете решать как строить свою жизнь.
Удачи. Пишите. Отвечу.

Здравствуйте, Екатерина.
    Вы пишете: «Замуж не рвалась, сама ехать была категорически против, поженились под давлением переезда» — но, замуж вышли, переехали. Для чего?
    Сейчас Вы спрашиваете нас: «Или уже пора разводиться?» — так Вам решать. Если хотите наладить отношения, научиться конструктивному общению (это возможно!), Вам, прежде всего, необходимо разобраться со своими внутренними конфликтами. Потому как именно они, вынесенные во вне, спроецированные на мужа и создают конфликтную ситуацию.
    «У меня уже нет сил любить этого человека, у меня пропало доверие, я боюсь заводить детей от этого человека, я чувствую ненависть и отвращение, мне не хочется даже на него смотреть. У меня нет сил поддерживать его и благодарить за то материальное, что он для меня делает.» — Вы знаете, многие моменты помог бы прояснить анализ Вашего детства (детско родительских отношений, «родительского сценария»). Вкупе с тем, что Вы «не хотели замуж» а теперь «нет сил поддерживать брак», складывается ощущение очень сильного внутреннего сопротивления (Вы боретесь не с мужем, а с собой). Как будто есть сильный страх (бессознательный) перед серьезными отношениями. А страхи — всегда из прошлого. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Здравствуйте, Екатерина!

«Или уже пора разводиться?» — На этот вопрос можете ответить только вы лично. Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу.  Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Изменить мужа вы не можете, если он не хочет меняться. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.  Изменить вы можете только себя, своё отношение и свои форматы поведения, в результате чего вы сможете строить другие отношения с мужчинами.

«Как восстановить доверие? Как перестать конфликтовать?» -  Появление такого психического и эмоционального состояния  всегда имеет свою причину связанную с событиями жизни и этиологию развития. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своему формату поведения в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действия, сделать выводы, найти в ситуации положительные стороны и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия психолога тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами психологу и начать с ним индивидуальную работу над вашими вопросами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.

Приветствую 🙏

 Но как только мы вместе остаемся дома — снова скандал, во время каждой ссоры предлагает развестись

— Почему? о какому поводу? Ведь мужчина начинать не будет… Вы начинаете пилить о том что Вам плохо и хотите обратно? 

В каком штате Вы остановились? 

Но при этом не разводится. Я не чувствую сострадания, сочувствия, любви. Я только слышу, какой я плохой человек и плохая хозяйка.

— Разве это не защита? Не крик о том что ему тоже плохо, трудно, сложно, но он хочет работать тут развиваться и жить? 

Если интересы не совпадают, если Вы хотите вернуться, тогда в чём проблема? Мужчина возвращаться не будет.  А Вы что будете делать? 

Если есть напряжение раздражение, может быть тогда взять пауз? А не видеться каждый день, тем самым создавая  стресс и негатив. Может стоит по пробовать создать условия что бы каждый имел своё пространство территорию крышу, до тех пор пока не появиться желание снова быть вместе или пересмотреть Ваше отношение к друг другу в целом?