Как выбраться из замкнутого круга "новых жизней" и перестать съедать себя изнутри за совершённые ошибки и упущенные возможности - вопрос №3090310

Более десяти лет я «прожила», бегая от одной «новой жизни» к другой. В самом начале, когда идея «новой жизни» ещё так заманчиво и ярко пестрела у меня в голове, я особо не расстраивалась, если у меня опускались руки. Думала, что в следующий раз точно всё получится и продолжала верить. Но при первой же трудности или промахе я сразу же опускала руки, я сдавалась. Возможно, я брала на себя слишком неподъёмную ношу изменить всё и сразу. Но я продолжала биться и бороться за свою «новую жизнь»; я была уверена, что где-то там она меня обязательно ждёт. Постепенно, моя погоня за «новой жизнью» приняла такой размах, что я перестала нормально жить, у меня появились проблемы на работе, с родителями и друзьями. Я стала ненавидеть саму себя за своё дебильное поведение и всё надеялась, что вот когда я начну «новую жизнь», всё пойдёт по-другому, я буду меняться и всё наладится. Когда же у меня ничего не получалось, и я бросала свою только что начавшуюся «новую жизнь», моё обжорство и навязчивые мысли возвращались ко мне с троекратной силой.Я упрекала себя за своё слабоволие, продолжая гнобить себя и по-прежнему верить в жизнь с чистого листа. Незаметно для себя, я стала находить всё новые и новые условия для начала «новой жизни»: чтоб никто меня не тревожил, когда я проснусь в день начала своей «новой жизни», чтоб я была дома с родителями (поэтому заказываю билет и лечу домой), чтоб всё шло идеально, как я запланировала, чтоб я весила самое большое количество килограмм в своей жизни, чтоб уж теперь точно можно было начать новую жизнь, раз и навсегда. Я понимаю, что всё это такой бред, но мой мозг настолько изощренно научился придумывать всё новые сложности, что с каждым разом мне становилось всё сложнее и сложнее начинать «новую жизнь». Может быть, я настолько устала, что сама на подсознательном уровне постепенно стала понимать, что мои новые жизни не работают, поэтому, чтоб одна из них наконец «заработала», я должна сделать что-то более значимое или «крутое», чем все предыдущие разы.

После стольких лет безуспешных попыток и вечных метаний от одной «новой жизни» к другой, я приняла твёрдое решение начать новую страницу в своей жизни, тем более для этого у меня был такой подходящий момент: мне исполнялось 30 лет. я решила, что больше никогда в жизни не опущу руки и буду двигаться только вперед, ни при каких обстоятельствах не сдамся. Я реально поверила, что это мой последний шанс, и действительно неимоверным образом стала меняться к лучшему, но в основном, только внешне, внутренне мне предстояло ещё много работы из-за частых конфликтов с мамой и молодым человеком. За эти 2 с лишним года у меня было несколько раз желание всё бросить, но я всегда находила в себе силы двигаться дальше, ведь я себе дала слово. Но вот прошло ещё несколько месяцев, и этот конец наступил.

Коря себя за своё ужасное поведение, за множество упущенных возможностей, за свои тупые принципы, я начала убивать себя изнутри. Я не видела выхода из сложившейся ситуации. Всё, что мне оставалось, это начать ещё одну «новую жизнь»… Я ехала домой, а в душе понимала, что я ведь уже, как на автопилоте, повторяю тот же самый сценарий, опять встаю на тот же самый порочный круг… Я чувствовала такое опустошение в душе, мной овладело отчаяние: всё, к чему я так долго и упорно шла, в один момент рухнуло, и я опять осталась у разбитого корыта.

Я понимаю теперь, что всю жизнь жила неправильно, гоняясь за очередной «новой жизнью», как за своим спасением. Понимаю, что всю жизнь строила воздушные замки, делая свою жизнь всё более невыносимой. Понимаю, что всю жизнь не любила себя, а только гнобила. Но вопрос в другом: КАК мне теперь вылезти из этого болота «новых жизней» и найти в себе силы переступить через все свои принципы, никому ненужные правила, боль, переживания, потерянное время, упущенные возможности, сожаления… Весь мой мир пошатнулся. Но я настолько повязла в своих каких-то принципах, убеждениях, что просто взять и выкинуть их из головы у меня не получается. Я понимаю, что жизнь у нас только одна, и нужно двигаться дальше. Но внутри меня сидит этот максималист, который требует, чтобы всё было по-моему, чтобы всё шло гладко. Я уже понимаю, что в жизни такого не бывает, и жизнь даёт то, что она хочет, а не то, что хочу я. Но как мне принять эту идею каждой клеточкой своего тела?? Я чувствую, что внутри меня идет такое сильное сопротивление… Половина меня хочет сдаться при таком натиске всех проблем и моих давнишних болячек, другая половина сопротивляется и верит, что нужно жить и выходить из этого порочного круга «новых жизней». Каждый день для меня борьба. Я не хочу просыпаться утром, потому что боюсь, что принесёт новый день. У меня нет желания что-то делать, не хочу никуда идти, не хочу быть красивой, не хочу готовить ни для себя, ни для своего молодого человека. Я не могу найти в себе силы радоваться жизни, меня всё угнетает, не могу без слез, сожаления и в какой-то степени даже зависти смотреть на других людей на улице. Кто-то назовёт это обычной депрессией, но это не просто депрессия. Это осознание того, что я столько лет бегала по стадиону впустую, наматывая бесконечные круги; это осознание того, что моё мировоззрение было основано на ложных принципах и убеждениях. Только как теперь эти принципы и убеждения поменять? Приём «написать всё плохое на бумаге и сжечь», видимо, для меня не работает. За все эти годы я так набегалась со своим похудением, обсессивно-компульсивным расстройством и новыми жизнями, что теперь вот так в одночасье сбросить весь этот груз мне не под силу. А на душе становится ещё более невыносимо при виде огромного количества статей о том, как начать новую жизнь. Да ну нет же этой новой жизни!!! Зачем людей так легко вводят в заблуждение? Вижу в интернете статью, как начать новую жизнь, а ещё «лучше», как начать новую жизнь в 30 лет, так по сердцу как ножом резанули… Я знаю, что должна что-то делать, нельзя позволять себе раскиснуть, нельзя останавливаться, нужно искать выход, нужно действовать… Но КАК мне заставить себя это сделать? У меня внутри такая пустота и разочарование… Разочарование то ли в себе, то ли в жизни, не знаю даже. Ничего не хочу делать, не хочется жить… Подобно ломке наркомана, у меня тоже сейчас ломка, только внутри, душевная: я так хочу всё бросить и начать новую жизнь… Головой-то я уже понимаю, что нет этих новых жизней, жизнь у меня только одна, но идея «новой жизни» настолько глубоко во мне сидит, что мне кажется, я уже не могу жить по-другому, как все нормальные люди. Прошу Вас, помогите мне, пожалуйста!!! Я чувствую, что сдаюсь, в голову лезут мысли о суициде. Я потеряла смысл всего, больше не хочется жить. Мои заржавевшие принципы тянут меня на дно… И такая горечь разочарования берёт… от всех упущенных возможностей и, конечно же, упущенного времени.