Когда мне было 18 лет, моя мама попросила меня переписать часть своей доли квартиры на нее. Аргументы у нее были такие - мы с тобой ссоримся очень часто, я хочу себя как-то подстраховать, а также

если юристы, мол, увидят, что у разные доли, то есть шанс, то нам новую квартиру в новостройке (взмен той что под снос) дадут с бОльшим метражом. И я тогда не совсем понимала, от чего она себя себя подстраховать, у меня и в мыслях не было ее «кидать», и вообще мы друг друга не предаем, в момент нужды я всегда знала, что мама рядом. И отдала ей часть своей квартиры (которая досталась от бабушки по папиной линии) просто чтоб ее не тревожило. Ну и может быть я боялась, хотя скорее из добродушного пофигизма… отдала и отдала. Но перед этим я спросила, мол, половина же квартиры так и так моя, когда продать будем ты же мне половину отдашь? На что она ответила — да, конечно, ты же моя дочь, ты себе бОльшую часть заберешь...

А сейчас мне 29 лет и что мы имеем. Свою маму я вижу как злого, 5летнего хитрого манипулятивного ребенка, который требует с меня деньги.А если не даю, я плохая и виноватая. Сегодня последний раз, когда я дала ей деньги. Сказала, что это подарок на НГ. У нас плохие отношения, но в то же время в них сохраняется что-то близкое, родительское, она мне не посторонний человек, и я бы искренне хотела добиться от нее понимания. По ее мнению, я ее уже должна содержать. А по моему мнению, я должна радоваться жизни и свою семью создавать. Но не создается. Это другой вопрос, но мне кажется, что эта ситуация напрямую влияет.

Я помогала ей раньше, могла тысяч 12 из своей зарплаты ей отдать, от чистого сердца, думая, что делаю что-то хорошее. Давала не ей, а платила за корм котам и счет за квартиру, в которой не жила, оплачивала. Но потом выяснилось, что я еще «должна» покрыть ее кредит. Уже третий. Первый она сама покрыла, второй перешел на меня. Третий я отказалось брать, чем вызвала бурю негодования. И он у нее до сих пор не покрыт, а только, наверное, увеличивается. А кредит, на минуточку, передается наследнику. Сумму она не говорит. Дальше я перестала платить по счетам за квартиру, потому что поняла, что не помогаю для улучшения ее ситуации, возможности путешествовать и радоваться жизни хоть чутка, а вытираю ей задницу и даю повод расслабиться. Счет на квартиру копится, квартира общая, меня это напрягает. Но у нее нет денег, что поделать. Она только больше расслабилась, если раньше она как-то там фрилансила, то теперь почти перестала. Ей 55 исполнилось, пенсионный возраст, видимо, я теперь должна за все платить. Сейчас она живет одна в огроменной трехкомнатной подмосковной квартире. Ремонт там не делает, завела себе 5 котов. Из-за котов никуда уехать не может, вся жизнь боль и печаль, еще дочь не помогает. Я нашла себе удаленную работу, последние 2 года путешествую и в принципе живу счастливее большинтства людей, радуюсь жизни, ни в чем себе не отказываю по мере своей не очень высокой зарплаты. Недавно встретила молодого человека из Англии, который хоть и младше меня на 8 лет, всех моих прочих молодых людей адекватнее и есть реальный шанс, что что-то из этого получится. Но он не богат ни разу, сам молодой и в Чехии работает, его зарплата меньше моей.

Приехала на неделю в Москву, и вот плачу. Столкнулась вновь с тем, что реальность моя не такая сладкая, как хочется. А мне, собственно, хотелось бы, чтобы по праву моя половина квартиры досталась мне, и деньги с нее я бы сама решила потратить, как хочу. Чтобы я сама решала, помогать мне маме или нет, а не делать это из страха, и получать в ответ неблагодарность и негодование. Но реальность, которую я хочу, я сама себе сделала, а вот что делать с этой реальностью, российской, я не знаю. Моя мама считает меня глупой наивной девочкой, которую можно водить за нос. А я смотрю на ее «хитрую» жизнь, на свою, и думаю, кто из нас глупый.

Я все же наивно хочу верить, что моя мама не совсем уж меня предаст, и не влезет в кредит на миллион рублей (надеюсь, ей государство не позволит) и долг по квартире не сделает слишком большим. Проблема в том, что мне и правда хочется помогать маме. НЕ содержать, для этого у меня нет возможности (и желания), а помогать. Я чувствую, что это все-таки и мой долг, и желание. Что я не в той реальности, английской, например, где ты на улице никогда не окажешься. Там тебя подберут, дадут жилье, работу. Но и в то же время, моя мама еще не том состоянии, чтобы оказываться на улице. Душа ее полна обидами, ее бы согреть, приютить, и тогда она может от своего невроза вылечится. Но блин, не будет этого. И я ничего сделать не смогу. Платила я платила, а выяснилось, что это послужило знаком, что теперь я вообще за все должна платить. И согрета она от моей худой помощи не стала.

Мама моя официально не работала никогда, так что пенсия у нее будет минимальная, да еще и не московская, подмосковная. Но она как будто не понимает своей ситуации, совершенно безответсвенное отношения. Ее надеется найти богатого немца, выбраться из этого «болота» (это она про 3хкомнатную новую квртиру, в которой сама ничего не делает, чтобы в болото не превращать). Короче, бред какой-то.

Может мне ей психолога оплатить? Как ее заставить туда ходить? У нее ж все хорошО! Только дайте денеГ! Мне психологи говорят дать ей возможность взять ответственность за свою жизнь. Она все попытки указать на мою непринадлежность к чему-либо воспринимает в штыки. Грозится убить кота. Грозится переписать наследство на мою кузину. Говорит, что воспитала меня одна, что только потому это и делала, что надеялась на спокойную старость. И я не понимаю, как мне не чувствовать свою вину перед ней. Все равно плачу. И от обиды, и от вины, от всего, что дома, плачу. Не знаю, как не плакать. Не хочу я такую жизнь, которую она мне уготовила)) Поэтому не делаю вообще ничего, она говорит, что у нее нет денег, тогда я ей намекаю, что было бы неплохо сдавать 2 комнаты, покрывать долг с кварплатой, кредитом. Это в любой случае будет больше, чем я ей могу давать. Но нннет, квартира не сдается, значит, видимо, все не так уж плохо. Но мне жутко от того, что она может быть на меня обиделась и наращивает долги мне на будущее. И обидно еще за первый абзац, что теперь она мне уже не 50 на 50 условия диктует, а вообще хочет всю квартиру продать и купить в москве себе, а я чтоб ипотеку брала. Я даже согласна уже 1/3 себе а ей 2/3, но ей не это нужно, ей нужно чтоб я ее содержала, блин. А я не могу, во-1, а во-2, не хочу. Только не ее, она не достойный этого человек, нет у меня у ней любви, содержать ее это все равно что инвалида содержать, только инвалид он и есть инвалид, ничего с ним не сделаешь, а эта инвалид из-за нищеты души, и не выходит это за данность принять. И я знаю, что моя ситуация не самая худшая. Но не самая худшая она именно потому, что мы еще не совсем чужие, и я хоть и плачу, но улыбаюсь тоже, и все еще наивно верю, что меня мама не предаст (не влезет в ОЧЕНЬ большой долг, потому что я ее не содержу и как-то ближайшие лет 5 не планирую). А если совсем взрослеть, ставить ей «условия» юридически оформлять. Тогда она с обиды лишит меня наследства, а я прекращу общение и естественно вообще никак помогать не буду. И буду страдать. Короче, какая-то бесполезная морока. В общем, я не вижу другого выхода, кроме как ничего не делать, но все равно страдаю. И не могу принять свою невротически-вампирическую депрессивную маму, у которой «все хорошо». Может быть, вы увидите.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Катя!

«Может мне ей психолога оплатить?» — Может вам лучше себе психолога оплатить для того, чтобы разобраться со своим чувством вины перед мамой? Ведь когда вы платите за неё, вы будто меняетесь с ней местами, берёте всю ответственность и вину на себя, в результате чего у мамы есть возможность быть маленькой девочкой. То есть, вы сами так или иначе способствуете таким отношениям с мамой и сами жалуетесь на неё. Вам нужно разобраться со своими противоречиями, в результате чего сможете построить другие отношения с окружающими вас людьми. 

«Как ее заставить туда ходить? У нее ж все хорошО! Только дайте денеГ!» - Почему вы решили, что вам нужно её «заставлять»? Возможно вам лучше дать возможность маме самой решать, что для неё является проблемой и как из них выходить? Конечно, для того, чтобы вы смогли более спокойно реагировать на обвинения мамы, вам нужно разобраться со своим чувством вины, которое вам заложили с детства. Вы же сами понимаете, что это манипуляции с маминой стороны и она с самого детства «воспитала меня одна, что только потому это и делала, что надеялась на спокойную старость». Соответственно появляется вопрос к вам — Почему вы сами не ходите к психологу на индивидуальные консультации?
24.12.18
Лучший ответ по мнению автора

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Александр Попескул

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
1 ответ
11.08.20
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store