Мои проблемы кажутся мне неразрешаемыми... - вопрос №329047

Здравствуйте! В моей жизни сейчас все очень непросто. Я даже не знаю с чего начать. Вообще я очень общительный человек. Я была отличницей и всегда помогала дома. Когда я перешла в шестом классе в другую школу, я близко подружилась с одной девочкой, Таней. Мы и раньше были знакомы, но близко не общались. Мы постоянно гуляли, ходили друг к другу вгости, ночевали друг у друга, но меня постоянно не покидало ощущение, что за глаза она меня постоянно обсуждает с др. девочкой Наташей. Таня мне всегда говорила, что терпеть не может Наташу, но мне не раз рассказывали люди, что они меня постоянно обсуждают. Таню в классе не любили и если можно так сказать, я ее вывела в люди. Но за эти годы я очень изменилась. Теперь я постоянно сижу дома, почти ни с кем не общаюсь, гуляю только с парнем, когда он приезжает. А Таня постоянно устраивает мне истерики, что мол я такая ужасная подруга, никуда с ней не хожу. Я не обращаю внимания, я ей ни чем не обязана, я давно с ней ничем не делюсь. Не те у меня интересы, чтобы пить по подъездам. Увольте. В ноябре 2009 года я знакомлюсь с парнем Артуром. Мы сразу же начинаем общаться. Постоянно переписываемся и раз в неделю встречаемся на катке. Он внушает доверие, приличный, не курит, не пьет, матом не ругается. Он мне очень понравился. Я узнала, что ему 19 (мне тогда было 14). Меня это в принципе не смутило, т.к. он очень галантно ухаживал за мной. Через очень короткое время я поняла, что люблю его и написала ему б этом в стихах, на это он мне ничего такого не ответил. Я решила подождать, пока он сам решится.Ждала до марта, но чуда так и не произошло. Я написала, чтобы он забыл мой номер. В мае я начинаю встречаться с Максом и мне кажется, что я забыла Артура, но эт не так. В сентябре я позвонила ему и узнала, что он уехал учится в другой город. Я сделала вывод, что раз он со мной не попрощался-я для него ничего не значу.В ноябре Макс уходит в армию. В декабре мы с Артуром снова начинаем общаться, переписываемся. На зимние каникулы он приезжает домой. Мы снова общаемся, он очень открыто флиртует со мной, обнимает. Это все видят (все знают, что у меня парень в армии и я его жду). 4 января я еду навестить парня и решаю сказать ему, что ухожу. Я говорю ему, на что он мне угрожает, что застрелит себя и других.если я его брошу. я испугалась, армия все-таки, у них там не игрушки. Я ничего не говорю об этом Артуру. Я видела, что он очень хочет меня поцеловать и не раз я уворачивалась, т.к. мучила совесть, у меня как бы парень есть, хоть я его и не люблю. Вскоре мы все-таки поцеловались, первый раз за больше года нашего знакомства. Я была счастлива. Артур уехал. Он приезжал каждый месяц, но больше я ему не давалась поцеловать себя. И я постоянно пыталась его забыть и не общаться с ним. В июне я все-таки говорю, что люблю его и всегда любила и мы начинаем тайно встречаться. Спустя два месяца я получаю письмо от Макса, что он все знает и больше меня не держит. Но потом он начинает угрожать, что если я к нему не вернусь, он разобьет Артуру машину и т.п.(он не уголовник вообще). Все осуждали меня, что я не дождалась парня и т.п. Осенью Артур опять уезжает. Было тяжело одной, все вокруг упрекали меня, но мне было все равно. Я думала, что в школе мне будет полегче в процессе учебы, но это не так. из всего класса учусь только я. никто ничего не делает.но оценки у нас практически одинаковые. Вскоре мне плохо и в школе. Я остаюсь совсем одна (хоть и хорошо общаюсь со всеми в школе). Только Артур меня поддерживает. Мы видимся каждый месяц и общаемся каждый день. Но я постоянно на нервах и часто срываюсь на нем. мы часто ругаемся из-за этого, но все равно он всегда был рядом. Так проходит год. Сейчас лето закончится и он снова уедет. Проблема в том, что, я перестала верить людям. Они все предают и меняют. Я вроде и хочу завести подругу, чтобы и гулять с ней и в гости ходить, и время убивать, но я боюсь, что меня снова кинут.Я не могу находится в этом обществе, где все бухают постоянно, спят друг с другом попьяни и пускают сплетни. Я не идеальная девочка, я не ботаник, просто мне все это противно. Вся проблема в том, что я боюсь этого года. Опять одна. Школа. Дом.Подготовка к экзаменам. Единственный родной человек далеко от меня. не с кем поговорить, некому доверить что-то. Но я придерживаюсь мнения, что лучше одной, чем с такими людьми. Хотя может я напрасно всех под одну гребенку?.. Не знаю, что делать, ничего не хочется, я постоянно нервничаю, постоянно в состоянии глубокой депресии, не вижу выхода и мне не хочется жить. Где найти радость жизни? Как стать счастливой? Как наплевать на разруху в нашем обществе? Как поверить людям и в людей снова? Как стимулировать себя жить? Как не загнуться от одиночества? Как поверить в чудо, если последний год в моей жизни одни неудачи, проблемы и совсем никакой радости? Я просто боюсь жить дальше...