КАК РАССКАЗАТЬ РЕБЕНКУ ПРО БИОЛОГИЧЕСКОГО ПАПУ? Здравствуйте,я незнаю как правильно поступить и как рассказать. Забеременела в 15 лет(это был первый секс,с этим парнем(Артём) и не хотела

встречаться) произошел первый секс, сразу же разбежались, начала общаться с другим парнем(Сергей)(о том что беременна незнала) общались с Сергеем месяц и начали встречаться, первый месяц месячные были, второй месяц задержка, с Сергеем секса не было, сразу же поняла от кого и что, рассказала ему, он сказал что любит, бросать не собирается, готов ростить ребёнка как своего (ему на тот момент было 19), поговорили с мамой, всё обсудили, и оставили всё как есть. Артёму рассказали, о том, что я забеременнела, там ничего внятного, сразу ушёл в армию. Аборт делать не стали. Чтобы не было лишних вопросов, вышла замуж за Сергея, но спустя месяц после рождения ребёнка, он сказал, что не может так и ушёл (тк мы были в браке на момент рождения, ребенок записан на него, фамилия у меня тоже его) мы развелись. Через какое-то время начала общаться с хорошим парнем, дочка как начала разговаривать, стала звать его папой. Он был не против, я тоже.Через год мы поженились. Дочка никого не знает, кроме него, для неё он единственный и настоящий папа. Сейчас мы уже в браке 6 лет, Дочери в этом году 9 лет.<cut/>Она во 2 классе. В первом классе я побеспокоилась и сделала всё, чтобы она не узнала и не вдавалась в подробности почему у нас с ней одна фамилия, а у её папы(нынешнего мужа) другая фамилия и Имя собственно тоже. Но всё же, ребенку 9 лет через пару месяцев, и рано или поздно она начнёт обращать внимание, что её отчество и имя папы-разные. Так вот, вопрос: Когда стоит рассказать дочери о том, что это не биологический папа? И как объяснить кто родной? Не рассказывать же ребенку, что у мамы в 15 лет не было головы на плечах, поэтому папа один, а записана на другого, а по итогу папа воспитывает вообще другой!?( Папа который биологический, никогда не хотел видеться и не собирался)( тот на которого ребенок записан, тоже живёт далеко и к нему вообще никаких претензий, сама была глупая дура, что уж поделать) Мне кажется, всё же 2-й класс,9 лет, начнут понимать в школе Одноклассники и кто-нибудь расскажет раньше чем я, мне бы не хотелось травмировать ребенка, лучше я как-то сама расскажу сама. Но как это сделать- я незнаю, когда это надо сделать, я тоже незнаю. Пару раз она уже спрашивала, почему фамилии у неё и папы разные, я сказала, что вот у тебя и у меня одна, а у папы другая, так бывает, больше ничего не говорила. ( Я не стала брать фамилию мужа когда расписывались, чтобы быть на одной фамилии с дочерью) Подскажите мне пожалуйста, как правильно и лучше поступить? Понимаю, что все это глупо и не правильно, но где была раньше моя голова, увы незнаю и ничего изменить уже не могу. Заранее спасибо за помощь.
05.07.19
4 ответа

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Виктория! Не стоит себя казнить за то, что было. У Вас растет прекрасная дочь и это главное. Дочери надо обязательно объяснить почему фамилии с папой разные и чем скорее, тем лучше. Рассказать надо правду, но с учетом возраста ребенка. Не нужны ей подробности и нюансы. Про биологического отца говорить можно только в позитивном плане. Ребенок должен понимать, что он желанный и любимый. Папа и мама очень любят свою дочь, но папа живет в другом доме, в другом городе. Он много работает.  Но у тебя есть еще второй папа, который тебя очень любит. Расскажите ей про аналогичные истории про третьих лиц, лучше, если она знает этих людей. Важна форма изложения и Ваш спокойный настрой: Ничего страшного не произошло, так бывает!
05.07.19
Здравствуйте, Виктория!

Во первых, вам нужно разобраться со своими тревогами, так как очевидно из вашего описания, что у вас есть ряд противоречивых чувств, страхов и тревог, которые могут передаваться дочке при любом возможном разговоре по этому поводу. То есть, важно не столько что именно вы будите говорить, а как вы это будите делать, с какими эмоциями и переживаниями по этому поводу. Если у вас будут чрезмерные тревоги, чувство вины и чувство страха, значит и дочка почувствует что-то подобное. Если вы сами будите спокойны и естественны при таком разговоре, значит и дочка сможет смотря на вас проще перенести подобную ситуацию. 

Во вторых, вы верно заметили, что дочке лучше услышать правду от вас как можно скорей, чем вокруг этого начнут ходить какие-то разговоры, намёки или кто-то другой ей об этом скажет. Дети обычно намного проще и естественнее относятся к таким новостям и разговорам, если конечно ваши возможные тревоги и волнения не передавать дочке. То есть, вы можете просто сказать дочке, что у вас есть есть к ней разговор, что она уже достаточно повзрослела, чтобы узнать что-то для себя интересное и значимое, что это никак не повлияет на неё и её жизнь, а даже наоборот, расставит многое на свои места, что у неё есть родной папа и есть отчим и т. д. Главное, не испугать девочку своими тревогами и переживаниями, а донести это её спокойно, естественно, открыто, показать ей полезность этой ситуации на будущее, сказать ей, что вы не говорили раньше так как она было маленькая, и ответить на все её интересующие вопроса, согласно её возраста и восприятия.
05.07.19
Добрый день, Виктория!
Вы слишком драматизируете ситуацию и «накручиваете» себя. Очевидно, имеет смысл разобраться в свойственной мнительности и тревожности (когда время будет, конечно)
Позвольте вас успокоить: дети в школе редко «рассказывают» друг другу про семьи и редко обращают внимание на то, какая у кого фамилия и у кого кто отец. Это какая ваша собственная «страшная» фантазия. Говорю уверенно, поскольку ни один со школой работаю.

Теперь ответы на ваши вопросы:
1) «Когда стоит рассказать дочери о том, что это не биологический папа?»
Когда ребенок сам начнем задавать вопросы. 
Сейчас девочка может быть просто не готова к принятию новой информации и не известно, как отреагирует на нее
2). «И как объяснить кто родной?»
Очень просто: «дорогая, у тебя два папы. Один — благодаря которому ты родилась, второй — тот, который тебя воспитывает и любит».
Соответственно, РОДНОЙ значит ЛЮБИМЫЙ
3). «Не рассказывать же ребенку, что у мамы в 15 лет не было головы на плечах...»
Ни в коем случае))
Говорить детям нужно только про любовь, даже в контексте секса. Например, мы встречали с твоим биологическим папой, потому что любили друг друга. Наша любовь не была ошибкой, потому что родилась ты… И так далее..
Девочка должна усвоить главную вещь: секс и появление детей возможно только, если любовь есть. Эту идею она потом перенесет на свою жизнь.
Не забывайте, что вы всегда являетесь примеров для дочери и она усваивает тот сценарий отношений, который продемонстрируете ей вы.
4) «Пару раз она уже спрашивала, почему фамилии у неё и папы разные..»
Объясните дочери, что раньше вы были замужем за другим мужчиной и взяли его фамилию. Брак продлился недолго. 
Говорите просто, без эмоций (нейтрально, чтобы не напугать и не придать ненужной значимости), говорите правду, ничего не придумывая, детали можно не уточнять)
Основную картину девочка должна понимать ясно. Информирования про фамилии, про другого мужа у нее должна быть. Почему? Чтобы не включилась фантазия.
Если вы будете избегать рассказа ребенок начнет придумывать объяснения сам. Включит свои фантазии. И они, как показывает практика, всегда опаснее, чем реальность))

Подробности вы можете уточнить на личной консультации (писать в чат)
Удачи вам!


06.07.19
Здравствуйте! Не переживайте и не вините себя. Что было, то прошло. Главное, что сейчас все хорошо.Живите настоящим! Вы замужем. у вас прекрасная дочь.
Не нужно идеализировать мир в глазах дочери. Объясните все как есть, ведь это же жизнь. Все же мы знаем, что отец не тот, кто зачал, а кто воспитал. Любить она меньше не перестанет. Главное, не ограничивайте ребенка от реальной жизни. В подробности не углубляйтесь, объясните все простым языком, если задаст еще раз этот вопрос.

Если хотите избавиться от переживаний, обратитесь с психологу для индивидуальной консультации.
Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина

06.07.19

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Svetlana Vit

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store