Здравствуйте! Моя история очень долгая, постараюсь рассказать как можно подробнее,если сможете, помогите советом. Встречаюсь с мч 6 год, мы любим друг друга. Сейчас он уже как 6 мес на службе в

армии, я его очень жду и скучаю. Но в наши отношения встревают его родители и мне это очень не нравится. 3 года назад он сделал мне предложение, я согласилась, но попросила повременить со свадьбой, т.к. была не готова к семье, учусь в мёде, учёба сложная и мы решили пожениться после окончания, а так просто встречаться как можно чаще, периодически жили вместе. Моя мама очень требовательна ко мне, воспитывала одна и внушила мне, что сначала образование, а потом всё остальное, что я не смогу полностью отдаваться и семье и тяжёлой учёбе. Я мягкий человек и соглашалась с ней в этом. Родители парня, как узнали, что мы решили повременить со свадьбой стали ко мне плохо относиться и говорить про меня(со слов парня, что я плохая девушка), стали наговаривать на меня, обвинять в том, чего нет, относится с пренебрежением.Его мама сказала однажды, что если мы не поженимся в течение этого года, то давайте расставайтесь. Родители очень консервативные, правильные, странные даже в чём-то(свидетели Иеговы).Я старалась защищаться от их нападок, но мой парень настолько мягок к ним, что не может меня защитить, выговаривает мне, что они про меня говорят, а сам особо никогда не перечит, мне даже стало казаться, что идёт на поводу. Стала подозревать, что он маменькин сынок… Родители купили ему квартиру, всё обставили за него(ему 25, мне 23), особо с ним не советуются, всё делают там как хотят, не хотят, чтобы мои вещи вообще находились в его квартире, ключи не дают. Хотят переезжать к нам в город, купили квартиру в одном доме. Через год я заканчиваю мед и хочу поступать в Москву, вскоре туда еду за целевым. Мой мч сказал, что всегда будет со мной, мы живём в провинции и он только поддерживал идею переехать в Москву. Сегодня он позвонил мне и спросил, останусь ли я в Кирове с ним? Меня этот вопрос поверг в шок, ведь ещё 2 недели назад он говорил, что здесь нет перспектив и мы думали куда перебраться лучше: в Москву или Питер. Я сказала, что люблю его и осталась бы в нашем городе. А дальше поняла, что пока молодая хочу пробовать, есть амбиции, не хочу останавливаться.Далее он сказал, что тогда, когда он придёт, то сразу идём в ЗАГС, как будто хочет приковать меня к себе или родители его от себя не отпускают. Потом стал говорить, что родители до сих пор ко мне плохо относятся, что я отказалась, повременила со свадьбой.Тут я поняла, что опять во всём замешаны родители. Мне тут же хотелось взять трубку и позвонить, спросить их, что не так, почему они так опекают своего сына… но тут поняла, что опять во всём хочу разобраться я, а не он и стоит ли звонить его родителям? Мы поссорились, он сказал, что я его не слышу и не слушаю и бросил трубку. Сегодня я поняла, что мне даже некому высказаться, попросить помощи. Я в замешательстве, что делать. Я люблю этого человека, но страдать всю жизнь от его родителей не хочу, мне кажется, что и дальше мы будем жить, как хотят они, а не как хотим мы.
07.07.19
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Аня!
Позвольте обратить ваше внимание на несколько важных моментов.
1). И у вас, и у парня личные границы размыты. Причем, у парня значительно больше.
"… мягок к ним, что не может меня защитить, выговаривает мне" + «Родители купили ему квартиру, всё обставили за него...» + «Хотят переезжать к нам в город, купили квартиру в одном доме» — все это про то, что у ничего «своего» нет, есть общее с его родителями пространство, общие решения, общее планирование будущего и пр.
Вы, возможно, все еще реализовываете установки матери. Но, судя по контексту письма, более самостоятельный человек.
2). «Сегодня он позвонил мне и спросил, останусь ли я в Кирове с ним?» — парень изменил мнение по поводу переезда в Москву и решил остаться в Кирове. И, скорее всего, он и останется там. Личные границы за месяц не восстанавливаются. Его родители покупали квартиру не для того, чтобы «мальчика» отпускать.
Ничто не говорит о том, что он будет отстаивать свои личные интересы (они, вообще, есть?) и ваши с ним отношения.
"… но тут поняла, что опять во всём хочу разобраться я, а не он..." — этот факт говорит о том, что парня устраивает формат отношений, когда родители опекают. Ему все понятно и разбираться не в чем.
3). «Я в замешательстве, что делать» — подумать о перспективах
Оставшись в Кирове и выйдя замуж за своего возлюбленного, безусловно, вы создадите семью, и сможете реализовать себя на семейном поприще. Более того, вы реализуете свои чувства и оправдаете те шесть лет, что встречались, и парень ждал. 
Но после брака вас ждет перераспределение ролей: муж- жена (нуклеарная семья) + дети (за которых только вы будете нести ответственность) + прочие родственники
Но, поскольку, границы размыты, «правильных» ролей не получится… а получится что-то типа: свекровь — лидер семьи, и она решает, чем должна невестка сына кормить, что будут носить внуки, как отмечать праздники и пр. (я сейчас утрирую, но суть примерно такая)
4). Аня, ответьте честно себе на вопрос: почему за 6 лет отношений вы ни разу не задумались, каков молодой человек будет в семейной жизни? Почему его сигналы про «размытые границы» и их отсутствие вы игнорировали? Какие качества вы в этом молодом человеке ценили (покладистость, душевность, понимание)? Это тоже важный момент
5). По факту вам предстоит выбор между чувствами к парню и смутными перспективами семейной жизни, и реализацией своих амбиций

«Сегодня я поняла, что мне даже некому высказаться, попросить помощи» — это очень грустно читать, но хочу вас подбодрить: на сайте вы всегда можете найти поддержку и помощь. Выберете специалиста, который вам по душе и пообщайтесь с ним лично. Даже одна консультация поможет эмоциональную нагрузку снять.
07.07.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
07.07.19
Здравствуйте, Аня! Вы встречаетесь с молодым человеком 6 лет. Это долгий срок и не совсем понятно, почему Вы ищете предлог, чтобы оттянуть возможность выйти за него замуж. 
"  Моя мама очень требовательна ко мне, воспитывала одна и внушила мне, что сначала образование, а потом всё остальное, что я не смогу полностью отдаваться и семье и тяжёлой учёбе." — подумайте, кто зависим от мнения родителей? У Вас своя жизнь и только Вы можете решить, как Вам будет лучше. «пока молодая хочу пробовать, есть амбиции, не хочу останавливаться» — может быть дело в том, что Вы не уверены, что готовы с этим молодым человеком связать свою жизнь. 
Предлагаю на консультации психолога разобраться с Вашими чувствами и расставить приоритеты.
07.07.19
Здравствуйте, Аня.
    Посмотрите на ситуацию со стороны: Вам делает предложение мужчина, которого Вы (как утверждаете) любите. А Вы очень долгое время сопротивляетесь и ищете повод не выходить за него. У Вас всегда есть виноватые, есть оправдания… Не задумывались, почему?
    Вы когда нибудь слышали о «сценарном поведении» или «Родительском сценарии». Изучите тему на досуге. Мама Вас растила одна. Т.е. Вас растил человек, который не смог выстроить отношения с мужчиной. А раз у нее нет такого опыта (построения отношений с противоположным полом), стало быть и научить этому она Вас не смогла. А научила лишь тому, что умела сама — быть одинокой. Это и называют «Родительским сценарием». А сейчас Вы пытаетесь найти логические ответы на проблему, корни которой в бессознательном. Поэтому и не решается головоломка. Потому как Вы ищете причины в парне, в родителях, а она внутри Вас. Если хотите вообще выйти замуж когда нибудь, то влияние сценарного поведения необходимо нивелировать. А это возможно только в работе со специалистом.
07.07.19

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
6 ответов
16.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store