Боюсь выходить замуж - вопрос №343170

Здравствуйте. У меня проблема – я боюсь выходить замуж. Мы встречаемся с моим парнем уже 5 лет. Он мой первый мужчина и, в общем-то, единственный, с кем у меня были серьезные отношения. Отношения наши пережили много чего за эти годы. Многие считали их идеальными, хотя сама я так никогда не думала. Мы очень разные, и я не могу сказать, чтоменя устраивает в нем все, хотя в то же время, нет ни одного человека, в котором бы меня все устраивало… Но в общем отношения у нас хорошие, мы любим друг друга, понимаем, можем улаживать конфликты, я могу сказать, что он мой самый близкий друг. Но он сильно не соответствует тому образу мужчины, который есть у меня в голове. В то же время я не уверена, что если бы такой мужчина появился, я смогла бы с ним уживаться… Боюсь, что я еще не знаю точно, ч то мне нужно… Я вообще по жизни сомневающийся человек, мне всегда сложно принимать решения, а тем более такое ответственное. Я отношусь к браку серьезно. Я не отрицаю возможность развода, но хотелось бы, конечно, этого избежать. А здесь я почему-то не могу сказать, что мы будем вместе всегда. Такое ощущение, что мои чувства не стабильны, я даже начинала в них сомневаться временами, но потом всегда убеждалась, что они сильны. Все время крайности – то ощущение, что люблю больше всего на свете, то полное спокойствие, отсутствие эмоций, которое заставляет задуматься, а есть ли вообще чувства… Он предлагал мне пожениться с самого начала. Я все откладывала, сначала было рано (мне было 19, ему 28), потом сомневалась, тот ли это человек… И замуж за него не хотела, и мысли о расставании не могла допустить. У нас были крупные ссоры. Трижды мы официально расставались, еще пару раз неофициально. Не виделись пару дней, неделю, 1.5 месяца… И каждый раз мирились. В начале возвращалась всегда я. Хотя и ссоры исходили больше от меня, он всегда был более уверен в своих чувствах. 2 года назад он сделал мне предложение, а я отказалась. Просто не хотела этого. Он очень обиделся, мы расстались. Помирились через неделю. Я смирилась со всем, у меня самой повились мысли о замужестве и мы стали планировать свадьбу. Но разругались опять. Я решила, что не могу мириться со всеми его недостатками, а значит, нам надо расстаться. Ужасно переживала тогда, год назад. Расстались, причем по его инициативе, но уже через несколько дней он стал пытаться меня вернуть. Обещал измениться, я поверила. Очень скоро я поняла, что ничего не меняется… Через полгода он поставил мне условие – либо женимся, либо расходимся, и я выбрала расставание. В этот раз мне было намного легче, зато ему, как оказалось, было очень плохо… Мы не были вместе 4 месяца. Я встречалась с другими парнями, он с другими девушками. Потом начали общаться, просто по-дружески. И отношения незаметно опять возобновились. Когда начали встречаться снова, не думали о будущем, а сейчас (прошло 2 месяца) встал опять вопрос о женитьбе. Мы никогда не жили вместе, потому что в нашей стране это не принято до свадьбы, а сейчас мы планируем переехать в другую страну, где это не то, что не принято, а противозаконно. Мы хотим здесь жить вместе, но для этого необходимо пожениться. И эта переспектива меня почему-т очень пугает. Жить с ним я готова, а выходить зауж как будто нет… Я понимаю, что женитьба — самое лучшее решение всех наших проблем, поэтому я согласилась, но меня одолевает какой-то жуткий страх… И я даже не могу понять, чего именно я боюсь… Читала в интернете, что все невесты волнуются перд свадьбой, а тут еще такие осложняющие обстоятельства как сжатые сроки и тот факт, что я сейчас нахожусь одна в чужой стране… Я хочу понять, что же меня так пугает – то, что он не тот, кто мне нужен, сама свадьба, или это просто нервы сдают ввиду всех обстоятельств? Не могу понять, хочу ли я пышную свадьбу, или просто регистрацию, то хочется, чтобы это было запоминающимся событием, то наоборот, чтобы было понезаметнее… Не могу понять, в чем проблема – я его люблю, он меня любит, все у нас хорошо, все располагает к этому… Как мне разобраться в себе?