Не могу полюбить себя - вопрос №3505659

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Что то веет от вашей исповеди криком о помощи.Вы ищите в себе недостатки… а я вижу достоинства… которые нужно достать из-под кучи хлама.(нравятся только глаза и волосы… я выгляжу моложе своих лет… Раньше была романтиком,… благодаря своему знанию языков… я закончила университет,)И уверена… это не все..
Хотите поговорить? прошу.

Здравствуйте!
Имеет смысл поработать над собой, в частности над своей самооценкой. Как правило она формируется ещё в детстве. Для любви не нужны причины. Любить себя можно ни за что-то. За то, что вы это вы.

Как повысить самооценку? Спрашивайте себя «Что я хочу», перестаньте делать все на автомате, научитесь понимать, что вы хотите – для начала, хотя бы просто в отношении еды и одежды. Так вы постепенно научитесь понимать свои желания. Быть собой – это жить своей жизнью: не установками родителей, ожиданиями социума, а так, как хочешь. Многие люди движимы чувствами долга, вины, стыда, невозможностью что-то поменять, необходимостью иметь отношения, навязанными страхами. Ваша ситуация требует корректировки, а не разового ответа. При желании всё поправимо. Вы можете выбрать психолога и предметно поработать над собой и ситуацией в целом. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!

Доброе утро! Возможно, будь у Вас выбор, кем жить, Вы вместо себя выбрали бы кого-то другого. Вы всё время сравниваете себя с кем-то. Но не со всеми, а только с теми, кто кажется Вам лучше Вас: успешнее, умнее, привлекательнее. Было бы логично, если бы Вы делали это для того, чтобы сравняться с ними. Но если Вы просто сравниваете себя, то Ваша выборка не полна. Сравните себя с теми, кто глупее, страшнее, сравните себя с инвалидами — и поймёте, что Вам ещё повезло. Да и выбирать не приходится, нужно жить с тем, что есть. Но как Вы проживёте, зависит от Вас. Можно с теми же чувствами, как сейчас, и тогда лет через 40-50 Вы помимо них будете ещё и полны сожалений о том, чего не решились сделать, не попробовали, не заставили себя. Начните с того, что определите, какой деятельностью Вам нравится заниматься, обязательно включив туда какую-то физическую активность (хотя бы велосипед, коньки, скандинавская ходьба) — можете написать список. Если нечего написать — пробуйте на себе, вдруг понравится. Если же Вы всё это пробовали, но вообще совсем-совсем ничего не хочется и не интересно, и заставить Вы себя не можете, и это длится уже не первый год, то сходите к врачу-психотерапевту: это может быть симптомом депрессии. Успехов Вам!

Здравствуйте, Анонимный Автор!

Вы просите себе уши и хобот, как у слона. Вот что Вы просите.

Зачем Вам эта любовь к себе или «полюбить себя»? Это же, действительно, одна из самых дурацких идей, которая сейчас циркулирует в информационном пространстве. Скорей всего, это придумали люди, которые и тяготятся одиночеством; и одновременно, просто не способны никого полюбить. 

Вам и хочется,  и интересно что-то… Проблема в том, что если долго себя гнобить (как Вы поступаетее), все желания окажутся, в конце концов, загнанными под плинтус. И, конечно, не сразу вырастут, выйдут наружу и осознаются. Примерно то же, что растение регулярно поливать  ядом — наверное, это не будет способствовать его росту и цветению. Но особенных удобрений тоже не надо придумывать. Для начала, надо просто перестать поливать ядом. И будет уже значительно лучше. 

Вы отторгаете то, что Вам, так или иначе,  навязано. Поэтому Вам кажется, что «ничего не хочется и не интересно». В действительности, не хочется того, что Вам пытаются навязать. Не будьте толерантной. Говорите «нет» — тому, чем  хотите сказать «нет».

Есть друзья, работа, красивые глаза и волосы, уже неплохо со старта. Любовь, в том числе и любовь к себе это понятия уж очень аморфные и субъективные, а жизнь по сути своей бессмысленна это если копать очень уж глубоко. Вопрос в том, что бы найти себе занятие, которое бы приносило удовольствие, найти социальную игру что бы увлеченно играть в нее от точки A до точки B. Общество давит и навязывает себя в качестве наставника в том, как правильно нужно жить, таким образом, поселяя в других чувство неполноценности. Для того люди и ходят к психологам, что бы нивелировать это давление, что бы найти для себя занятия которые будут являться источниками удовольствия, что бы исключить максированную депрессию и пр.

Здравствуйте. Да Вы и так себя любите! Просто надо определить свои истинные желания, найдя баланс, между личной жизнью, работой, дружбой, затем действовать надо начать, понимая для чего это Вам. Вы уже привыкли страдать, уже где то удовольствие получаете на уровне подсознания. Вместо страданий, определите истинные желания, поставьте грамотно цели и начинайте действовать, на это направьте ресурсы, поверьте, на страдания уходит этих ресурсов больше Важно начать и хвалите себя за первые успехи, если будут трудности, то адекватно к ним относитесь, ищите выход из ситуаций, следуйте дальше к своим целям. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Ну, во-первых вы умная. Это видно по стилю изложения. Это одна четверть населения максимум. Во-вторых вы не являетесь центром мира. Это из четверти населения ещё четверть. Как ни крути, вы — избранная. ))

Теперь по-делу. Вы на себя смотрите чужими глазами. Чьими? Надо выяснить. Вы все эти годы вбрасывали силы не туда. Ваша вялая депрессия — страх будущих неудач. Рассматривайте сегодняшнее положение как старт. Вам есть где жить, у вас есть деньги на учёбу, которая обеспечит вам радость деятельности. Сейчас у вас заблокированы желания разочарованием, которое, по сути, провал надежд, то есть, неудача. Эта неудача не означает, что жизнь кончилась. Неудача — это просто неудача — и не больше того. Она вам обеспечивает развитие в любую сторону. Всем бы такие неудачи. 

Теперь, о любви. Все говорят...  А, что они вкладывают в это слово? Самодовольство? Эгоцентризм? Превознесение своих повторений изо дня в день? Не верьте им: вы в другой четверти населения. Любовь — качество восприятия, качество сознания. К личности это отношения не имеет. Это имеет отношение к природе человека. Любовь не бывает за что-то. Вы можете вспомнить, что такое любовь, когда вспомните первые годы своей жизни.
Ваша ситуация, в результате, оказывается совсем не той, какой вы её описали. Вы плывёте в растянутом страхе неудачи. Это ваше субъективное настроение, и оно обусловлено взглядами общества не входящего в вашу четверть.

Здравствуйте.«Любить себя»-это не стремление стать лучше кого-то или как как кто-то. Это когда человек не стремится быть идеальным ведь это сложно.

Уважаемая!
При всех недостатках любить себя есть за что.
Почитайте «Психотренинг» Альберта Эллиса. Книга будет Вам полезна.
Также поможет сеанс психокатализа по видео или аудиосвязи.
О методе читайте в Интернете.
Владею профессионально!

Здравствуйте!

«Так почему же я обязана любить себя?» — Нет, не обязаны! Хотите, не любите, или даже можете себя ненавидеть, это ваше право, которое у вас никто забрать не может. Но в любом случае стоит понять, вы сейчас говорите протестуя против всех, или всё же хотите найти путь к себе. Кто сейчас в вас говорит? Капризный ребёнок? Бунтующий подросток? Разочарованная в любви и в нереальности своих мечтаний девушка? Или все вместе? 

«Я смотрю на себя, как на человека со стороны» — Вот именно, что вы смотрите на себя -«со стороны»! Даже, сейчас, когда задаёте этот вопрос, вы будто пишите про кого-то другого, я не я, пытаясь понять где же всё таки ваши эти я, и как вам к этим своим я относиться. НО! Это всё вы. Это ваши я, на которые вы можете не только смотреть со стороны, а и проживать. А вот очевидно, что многие ваши я почему-то от вас закрыты или вы их сами заблокировали и отдалили в сторону от себя. Например, ваша женственность, которая и ваша и нет одновременно, или даже ваше тело, о котором вы говорите будто в третьем лице. Особенность в том, что такой взгляд со стороны на себя, и невозможность проживать разные свои я, это что-то подростковое или даже детское. Как вы думаете, какие события вашей жизни, начиная с самого детства, могли повлиять на то, что у вас вот такое отношение к своим я и вот такое отстранение от своей женственности?

«Чего я добилась-то за эти 9 лет?» — А чего вы хотели добиться в чужой стране за 9 лет? Вы хотите сказать, что речь идёт о ваших несбывшихся ожиданий и мечтаний? Можно предположить, что какие-то ваши взгляды, принципы и ожидания, которые вам вкладывали и вы для себя складывали, всё это рассыпалось как карточный домик, и вы для себя не можете понять, если не так, тогда как. Только в том то и дело, что это раньше были не вы, а кто-то другой, например родители ожидающие и требующие от вас чего-то, или учителя внедряющие в вас типа «знания», но всё это были не вы. А сейчас пришло время понять где же во всём этом лично вы, лично ваши желания, лично ваши ощущения, лично ваша женственность или мужественность. Но вот незадача, как раз о ваших желаниях и ваших ощущениях никогда полноценно речь не шла, и именно осознанию себя вы не научились. Ведь даже сейчас вы начали описание с — «все говорят о том...», то есть, вы даже сейчас хотите понять как соответствовать всем, а не себе, так сказать быть обычной серенькой мышкой, чтобы никак не выделяться. А если вы не будите любить себя, вы начнёте выделяться и к вам будет много вопросов и внимания, что вызывает у вас тревожность. Я говорю о том, что вы даже сейчас обращаетесь к психологом с одной стороны с вопросом как прийти к себе самой, но с другой стороны, вы будто хотите подравнять себя под общее представление «полюбить себя», чтобы не выделяться и быть как все. Вот в этом и есть противоречие, так как любить себя как все и как вам говорят, это как раз и удаляет вас от самой себя и заставляет вас смотреть на себя со стороны, будто вы это не вы. По-другому говоря, вы скорее всего сами того не осознавая, подравниваете себя под общие нормы и требования общества и окружающих, забывая о себе, о своих желания, о своей женственности и своих капризах, которые будут противоречить общим представлениям. Другой вопрос, откуда у вас такие представления и такие сценарии, так как речь идёт о чём-то глубинном и очень раннем.

«Да и я постоянно зажата — то робею и стесняюсь, то глупо хихикаю, как девочка.» — Так вы и есть девочка! Или нет? Почему хихикать как девочка это глупо? Откуда такие негативные представления о простых хихикающих счастливых девочках? А может вы сейчас говорите о том, что негативно относитесь к проявлению женственности и вам больше приемлемо мужское, что является для вас неким конфликтом? О чём идёт речь, о воспитании матерью, которая «всё сможет» и знает лучше всех мужиков и строит всех, или наоборот, о требовательном строгом отце, который обрезал всю вашу женственность? Как это было у вас?

«Да и как я смогу построить отношения с моим эгоцентризмом и боязнью всего?» — Как же вы можете построить долгосрочные отношения, если вы колеблетесь между женским и мужским, если вы сомневаетесь девочка вы или нет, если вы так относитесь к проявлениям женственности, и если вы сами отходите в сторону от своего женского? Возможно вам легче строить отношения с девушками? 

«Вот как мне себя любить?» — Вы можете себя не любить. Зачем же себя заставлять в угоду ожиданиям окружающих, если вы во много себя не любите? Но разве речь идёт только о любви к себе? Вот как вам относиться к себе, к своей женственности, к своим желаниям и к своим ощущениям, соединив всё это в себе, в любви и агрессии? Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.

здравствуйте.  на ваш вопрос : «за что себя любить»  ответить надо  вопросом :" А для чего вам это надо?" Какой смысл  в этой любви? Ради чего вам худеть на 5 кг. Вставать с дивана? Работать на интересной работе? Серьезные отношения и новые друзья?  Где та мотивирующая ваша цель, которая заставит вас зашевелиться...
Найдите ее сами или с помощью… И тогда вы по другому посмотрите и на себя…

Доброго дня!
Я так думаю, вы переживаете кризис; и это временное состояние.Ваши раздумья на самом деле это повод меняться.Подумайте, сколько людей живут не продуктивно, и даже и не помышляют говорить о себе плохо.А вы критикуете себя, вам не нравится ваша жизнь.Выходит ваше подсознательное уже сопротивляется вашей устаканившейся жизни.
Вы испытываете экзистенциальное одиночество-от этого ощущение пустоты и безнадежности.Ведь жизнь мы ощущаем сполна, когда можем с кем то родным делиться своими мыслями, радостями, сокровенным.У вас я так поняла общение с друзьями наверно более поверхностное… Есть ли у вас связь с родными?
А ничего вам не хочется из за депрессии.Вам нужно выходить из этого состояния!
Добра вам и хороших перемен!

Здравствуйте!

Прочитала Ваше сообщение и захотелось Вас обнять. Вас просто не научили себя любить. Не свои достижения, а себя любую: лежащую на диване или сидящую с друзьями за кружкой пива. Любовь к себе — это принятие и радость от того, что Вы у себя есть. Между строк Вы пишите и хорошее о себе, но тут же обесцениваете. Многие ошибаются с профессией, так как не научили с детства слушать себя, а не научили не потому что кто-то плохой, а потому что так жили все в то время и просто не знали этого. 

Если в Вашей жизни возник этот вопрос и Вы так детально все описываете — значит есть потребность что-то менять, куда-то двигаться, просто Вы не знаете как, но специалист может Вам помочь. Сейчас нет внутренней мотивации, нет движущей силы — ее надо искать, тогда пойдет движение. Вы умничка, что переехали в другую страну — ведь об этом мечтают многие годами, а Вы взяли и сделали. Судя по всему жизнь одарила Вас красивой внешностью, а щеки могут придавать особый шарм. Нужно научиться балдеть от себя. На это нужно время, но научиться можно. Мы притягиваем тех людей, которыми либо сами являемся сейчас, либо эти люди необходимы нам как урок. Тогда все может поменяться и в отошениях тоже. 

Не хочется ничего и неинтересно не потому что Вы пустой человек, а потому что потеряли ориентир и не слышите себя. Может забыли, задавили свои мечты. Нужно их вспомнить. Все в Вас есть, просто забылось.

Я Вам желаю не останавливаться и искать, где там спряталась Вы настоящая.
Счастья Вам и вдохновения.

Здравствуйте.
Вы пишите «Все говорят о том, что надо обязательно полюбить себя. А я вот не могу.» Каждый вкладывает в любить себя что-то свое. А как должна выглядеть «любовь к себе» в вашем представлении? 
Человеку может что-то не нравиться в его внешности, в теле, он не можем с чем-то справиться, ему может недоставать какого-то качества, но это не значит, что человек  себя не любит. 
Вы описали не просто человека- Вы описали себя. Вы так же написали о своих «надо» и то, что есть на сегодняшний день. Но вот все ваши  «надо» (сбросить вес, ходить по магазинам и выбирать одежду, следить за чистотой в доме, начать серьезные отношения...) не позволяют Вам расслабиться и начать получать удовольствие от  того, что есть уже в вашей жизни. Попробуйте задать себе  вопросы: «зачем?» «для чего надо и кому надо?»
А может начать получать наслаждение от того, что уже есть.  Не разбирать себя на детали, не ругать, как делают в детстве родители, а научиться чувствовать удовлетворение и радость от того, что есть на сегодня. 
Заменить все «надо» на «хочу» и начать просто жить. Договориться вашему разуму с вашим телом. И возможно, когда вы начнете чувствовать всем телом все, что с вами происходит появятся и новые желания. Они будут идти изнутри вашего «Я». 
Вы написали о презрении, раздражении и жалости к себе. А что стоит за этими чувствами? Я презираю себя за то, что… попробуйте продолжить предложение. 
Если убрать все «надо» и все условности чтобы хотелось? 
Иногда человек носит вопрос не совсем осознавая как он точно звучит и, вдруг читая какой-то рассказ, текс… он обращает внимание на какие-то фразы, предложения и все как буд-то становится на свои места. Инсайт, озарение, ясность как надо, что надо. У Вас сейчас на мой взгляд такой период, когда Вы не знаете куда и как дальше двигаться. И может стоит именно на этом сфокусировать свое внимание, а не на любви к себе. Только делать это нужно без фанатизма, без напряжения и  обязаловки. Не забывать при этом жить полноценной жизнью в  текущем моменте. Да и к  процессу поиска интересов и своих целей хорошо бы относиться, как к игре. 

Здравствуйте, «Ведь я уже говорила, что мне ничего не хочется и не интересно, да?» — да, об этом Вы уже говорили, но в таком случае, как понять Ваш вопрос «Вот как мне себя любить?», если Вам ничего не хочется и не интересно? Ведь Ваш вопрос предполагает работу над собой, соответсвенно, здесь важно Ваше желание, готовность к работе над собой. «Ну примерная картина сложилась.» — да, примерная картина сложилась, но сам запрос «Не могу полюбить себя» отражает, как раз, потребность в работе над теми сферами, которые Вы описали в тексте, а именно, самовосприятие, проф сфера, личная жизнь. С чего-то необходимо начать. Ваше состояние, которое Вы описали («лежу на диване, слушаю музыку и жалею себя… ничего не интересно… не хочется мне ничего делать») отражает Вашу зону комфорта. Остаться в том же самом состоянии на том же самом месте или выйти из зоны комфорта и работать над собой — решать Вам.

Здравствуйте! Вы хотите себя полюбить? Или вы тревожитесь о том, что не любите себя, по тому что все говорят, что надо обязательно полюбить себя? Принять себя поможет индивидуальная работа с психологом. Лень и отсутствие интереса — тоже не на пустом месте появляются.

То, что Вы описали — это о глубокой, какой-то тотальной неуверенности, об отсутствии ценностного к себе отношения. Внешность здесь ни при чём, ну, почти ни при чём, даже женщины объективно красавицы, страдают от состояния, подробного Вашему. Неуверенные, как правило бывают зависимы от других, от чужого мнения, остро чувствительны к оценочным суждениям, склонны к самообвинению, к тому, чтобы объяснять свои действия/решения, оправдываться. Вероятно что-то о Вас в этих характеристиках тоже есть? Вы склонны к тревожности, испытываете чувство вины, стараетесь больше для других, чем для себя? А Вам наоборот нужно учиться вкладывать энергию, все ресурсы прежде всего в себя, Вы — вот самый главный объект для Вашего старания! Отсутствие уверенности — это проявление Вашего внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть нелюбимой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви вообще как таковой, потому что  Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена, что является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли. Вы не чувствуете себя достойной любви, и это состояние зависит от воспитания, ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Да, Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной и видимо постоянно виноватой. А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. И Вы совершенно правильно понимаете способ решения ситуации — обратиться к специалистам, которые научат Вас, как полюбить себя, как уважать себя.
Что это вообще такое, как это — любить себя? Это действия по отношению к себе, такие, которые Вы совершали бы по отношению к тому человеку, которго любите. Это постоянный выбор в пользу себя. Это приоритетность себя. Воспринимать всё с позиции уважительного, ценностного отношения к самой себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось, соотнося всё со своими внутренними ценностями. Предположу, что Вами руководит стремление, внушённое родителями ещё в детстве — быть хорошей для всех, во всём («зубрилка» — один из симптомов). Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. Любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу. Это делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих,  сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем. Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль  за собой отнимает у Вас слишком много энергии. Зачем, для кого Вы так сильно и упорно стараетесь быть «хорошей девочкой»? Кто сейчас Ваш строгий судья, вынуждающий ощущать свою «несостоятельность»? Потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы уже достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности. Это о том, как любить себя. Начните поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, любимой, внимание, понимать и уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность («женским штучкам» тоже можно научиться, как например, языкам, это  нормально). Чувствовать, что «я — хорошая!» независимо от мнения окружающих (даже самых близких!), возраста, образования, наличия финансов, статуса. Вы не обязаны быть постоянно хорошей для кого-то. Вы живёте для себя, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливой женщины, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть хорошей для всех, в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту.  Вы справитесь. Всё обязательно будет у Вас хорошо.

Добрый день, анонимка!
У меня сложилось впечатление, что проблема не в «нелюбви к себе», а в неудовлетворенности жизнью, в неком социальном кризисе… Вы пытаетесь найти его причины, а нашли только самокритику.
По сути, любовь к себе — это умение о себе заботиться, и вы это делать умеете: через лень, через регресс (полежать на диване, походить в старой одежде), через собственную зону комфорта
Самооценка — это умение позитивно о себе думать. Вот этого навыка у вас нет.
Позитивно о себе думать вас не научили в детстве. Я так и вижу нарциссических родителей, говорящих что-то типа «четверка — это не оценка, надо стараться на пять, вон Аня из соседнего подъезда отличница». Кто-то поставил вам высокую планку успеха и привил навык самокритики, а навыка видеть в себе заслуги и достоинства не привил. Его нужно развивать самой.
Как? В идеале, нужен какой-то новый «значимый взрослый» («добрая мама»), который в процессе отношений (!) поможет посмотреть на себя с другой стороны, увидеть свои достоинства, всё в себе переоценить, и научит говорить себе о своих заслугах.
Это может быть и психолог/психотерапевт, и терапевтические отношения с ним. Важно, чтобы вы сами захотели этого.
Подумайте.
Помните о том, что вы можете продолжить индивидуальные консультации с любым экспертом на этом сайте.
Удачи!

Тема, которую вы поднимаете в своём вопросе достаточно сложная и касается практически всех. Просто один сильно эмоционален, другой не очень, один ставит это смыслом жизни, другой относится философски. Вообщем всё зависит от оношения к этой теме. Если её сделать краеугольной, то она будет пожирать изнутри.
Если вам кто то говорит, что нужно полюбить себя, то бегите подальше от такого человека, ибо это то же самое, что выпить море, а в се старания и потуги в этом направлении приведут к саморазрушению
Другие не так категоричны, утверждают, что себя нужно принять таким, каков ты есть, это тоже полная глупость, ибо человек стремится к самосовершенству и постоянно учится и меняется, взависимости от возраста и обстоятельств.
Тогда что, спросите вы? Вот первые шаги вы делаете, обратившись к специалистам. Искать нужно того, кто сможет подсказать, как научиться выживать в этом непростом мире, который научит различным техникам и приёмам, которые делают жизнь радостнее и главное комфортнее. Который научит, как блокировать самоедство, как контролировать переживания, как думать, как относиться, к тем, или иным вызовам судьбы. Вот например ваше чувство пустоты и безнадёжности, это всего лишь сигнализация вашего организма, что мышцы в области груди и горла находятся в состоянии хронического напряжения и идёт просто сигнализация в мозг, что нужно их расслабить. Понимаете просто сигнализация? Иесли вы даже порыдаете отдуши, то мышцы расслабятся и будет легче.
А что такое лень? Это прокрастинация, которую тоже можно побороть. Для этого есть техники и приёмы.
И вообще, что за привычка писать анонимно? Чего вы боитесь? Изучив ваши предыдущие запросы можно было бы выстроить более объективную картину ваших проблем.
Ну, а что касаемо личных отношений, то вы и сами догадываетесь, что любят мужчины не за красоту, нет совсем за другое. За умение быть разной, за умение быть непредсказуемой, за умение себя подать и т. д. Красота больше отпугивает мужиков и инициирует только краткосрочные контакты. Удачи вам, терпения. С ув. Александр Пиденко.

Здравствуйте. Надеюсь, попадаем на номер двадцать пятый...
Что делать конкретно не скажу, это пока, но скажу, что Вы описали весьма привлекательный образ, если смотреть на него взором романтического героя романов Ремарка. Почти в каждом из них есть героиня с чем то подобным. Что делать с этим?  Придумайте сюжет для этой героини — именно для этой, и тогда ей (Вам) станет интересно. Словесными трюизмами про полюбить себя Вы себя только запутаете.
Ну хотя бы поехать на ПМЖ в Таиланд и выйти замуж за богатого иранца (пример реальной дамы с подобным бекграундом).