Конец отношений или попытаться все наладить?

600 p
Мы с мужем вместе уже 11 лет. У нас двое замечательных детей. За последние лет 5 у меня есть четкое осознание, что я охладела чувствами к мужу. Мне не хочется заботиться о нем, и заниматься сексом. Мне нравится внимание мужчин со стороны, потому что я хорошо выгляжу, что моего мужа жутко злит. Он ревнует до такой степени, что непрерывно проверяет мой телефон, отслеживает мое местоположение, может разбудить среди ночи и сказать «кто это? кто твой любовник?». (любовника у меня нет).Если я отказалась заниматься с ним сексом, когда почти спала, он начинает обвинять «ты что? меня совсем не хочешь?», хотя в этот день у нас секс уже был два раза. Недавно он подслушал мой разговор с подругами, где я говорила что-то на тему, что мне не хочется, и муж уже задолбал. При откровенном разговоре я сказала, что да, действительно, он перестал за собой следить, забросил спорт, и что сильно располнел(до свадьбы весил 80, сейчас 120 при росте 178), что мне его меньше хочется.После этого, он стал приставать ко мне с сексом по 4 раза на день, ревновать меня даже к жвачке (а зачем ты перед выходом из дома в магазин жуешь жвачку), но даже и не попытался сесть на диету, купить абонемент в тренажерный зал. В наш отношениях давно не все гладко, ввиду того, что он считает своей единственной заботой- зарабатывать деньги и он вкладывает деньги в ипотеку. Отвожу в садик детей- привожу я, готовлю, убираюсь, стираю, проверяю уроки, мою, укладываю детей спать тоже я. Куда-то отпустить меня и посидеть самому с детьми- это целая истерия, когда ты придешь, звонки и прочее. Сам же, он стабильно может отдыхать с коллегами, по 2 раза в неделю до 2 часов ночи. При этом, я работаю удаленно из дома, получаю 50 тысяч в месяц, удаленно- потому что если что и ребенка со школы встречаю, и другого пораньше из сада забираю. Но он как бы все время принижает мою работу. Например, отдыхает он- потому что заработал. Говорит :«А что, я не забочусь о вас? Я плачу за ипотеку, я планирую нам отдых.» В этом и выражается, по его мнению забота. Недавно мы купили диван в новую квартиру, и дочке кровать. Я говорю :«удачная покупка». А он мне: «ха-ха, как три твоих зарплаты». Я устала жить с ним, мне кажется отношения давно себя изжили. Я уже ему пыталась это донести. Он отвечает- давай будем стараться все исправить. Один день ведет себя нормально, а потом опять все тоже самое. Мне не хочется травмировать детей разводом. Но и живя в таком браке, я понимаю, что несчастлива. Что мне делать, я не знаю (
Вопрос задан анонимно
18.02.20
23 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
18.02.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте! 
Безусловно вам сейчас сложно. Но вы в любом случае травмируете детей. И если разведетесь, и если будете жить рядом с мужчиной, которого не любите.
Но вам бы было хорошо найти ответ на самый важный вопрос, что на самом деле произошло между вами?
Почему вы охладели к мужу? Почему он стал ревновать? 
Рекомендую вам обратится к семейному психологу или психотерапевту, попробовать поговорить друг с другом, через «переводчика». Тогда будете решать, что делать!
Удачи вам!
18.02.20

Добрый день.
Закончить отношения вы всегда успеете. Причин у такой ревности супруга может быть несколько.

Первое, что нужно сделать, это наладить здоровую коммуникацию между вами. 

Эмоции — объясните, что перестали чувствовать себя счастливой и расскажите, какие эмоции испытываете сейчас в вашем союзе (грусть, боль, разочарование). О том, что вам неприятно его обесценивание.
Потребности — вам необходимо понять какие ваши потребности не удовлетворяются и у него. 
Например, лишний вес, что вам хочется чтобы он привел свое тело в порядок, начал доверять вам и уважал ваши личные границы (не проверял переписку и почту).

Проясните: У него какие его потребности не учтены с вашей стороны. 

Для себя пропишите 5 ключевых моментов, которых на данном этапе вам не хватает для того, чтобы чувствовать себя счастливой 
Например, (нежности и восхищения, флирта и комплиментов, романтики и время для двоих). 

Налаживайте доверительное общение. 

18.02.20
Сейчас на сайте
Добрый день.

Давайте просто перечислим возможные варианты.

1. Вы оставляете всё, как есть — не разводитесь, остаётесь верны мужу, создаёте видимость «домашнего очага». Будете ли Вы счастливы? Нет. Будут ли при этом счастливы дети? Нет — ведь даже если Вы «принесёте себя в жертву» и будете изображать счастье, Вы рано или поздно «перегорите», и дети всё это почувствуют. Технически возможна ситуация, в которой Вашему мужу подвернётся возможность «отомстить Вам за измены (которых не было)» — и это тоже не сделает ни Вас, ни детей, счастливыми.

2. Не разводиться с мужем, но позволить себе то, в чём он Вас обвиняет. Это наверняка выплывет, после чего всё станет ещё хуже. Судя по тому, что Вы рассказали о муже, он не сделает из этого правильных выводов и не будет пытаться измениться, он будет пытаться сломать Вас. Опять же — ни Вы, ни дети от этого счастье не обретут.

3. Попытаться сходить с ним к семейному психологу. Вместе. С тем, чтобы использовать шанс всё же наладить отношения, направить их в нормальное русло.

4. Развестись. Это даст шанс Вам построить свою личную жизнь и отношения уже на других принципах. Не факт, конечно, что сразу же Вам встретится достойный мужчина, или что у него сложатся хорошие отношения с Вашими детьми.

Взвесьте, что для Вас важнее, и выберите наиболее близкий Вам вариант или их комбинацию.

С уважением,
Димитрий
18.02.20
Здравствуйте! Посмотрите мое видео на эту тему, надеюсь поможет понять происходящее.
youtu.be/QFPb8uMLvXc
18.02.20
Сейчас на сайте
Здравствуйте!
Похоже Вы попали в абьюзерные отношения. Много женщин сталкивается с подобными проблемами. В отношениях идёт унижение, Вас заставляют, ревнуют, запрещают, обесценивают — это типичное поведение психологического абьюза. Абьюзер самоутверждается за счёт нападок на более слабую личность и получает от этого моральное удовлетворение. 
Что делать в таких отношениях решать Вам! Но помните, в отношениях не виноват кто-то один, виноваты оба. Также стоит помнить, что если психологическое насилие случается в отношениях, не обсуждается и не раскрывается, то оно будет продолжаться и расти. 
Очень сложно принять какое-то решение спустя годы. Если Вы пытались разговаривать с мужем, пытались донести ему, что Вам что-то не нравится/не приятно, а нет понимания, то стоит посетить психолога вдвоём и разобраться в отношениях. Не всегда партнёр готов менять, даже ради семьи. Проблема возникла у Вас и решать ее придётся Вам, беря всю ответственность за себя и детей. 
Уходить от таких отношений всегда тяжело, но нужно понимать, чем такие отношения грозят Вам и Вашим детям. Если ситуация Вас изматывает, Вы эмоционально подавлены, Вас унижают, заставляют, не прислушиваются, есть как психологическое, так и физическое насилие, то стоит подумать о принятии конкретного решения (у Вас есть заработок и не плохой, возможно есть близкие, которые помогут, также есть центры по оказанию помощи). 
Удачи!
18.02.20
Здравствуйте! 

«Мне не хочется травмировать детей разводом» — А сейчас такими отношениями вы не травмируете детей и себя? Даже если дети ничего не знают о вашем нежелании мужа, они всё равно видят и чувствуют ваши переживания и вот такие отношения. Более того, сейчас дети впитывают вот такие отношения, как нормальные и естественный пример на будущее. Поэтому, в первую очередь, вам стоит разделить вопрос детей и ваши личные отношения с мужем. Конечно, отношения с детьми и мужем взаимосвязаны, но не стоит подменять одно другим и делать детей ответственными за ваши отношения с мужем. Ваши отношения с мужем, это ваше личное дело и ваша ответственность, а не детей. От того, будите вы жить с этим мужчиной или нет, отцом для детей он быть не перестанет, он ним всегда будет. А вот ваш пример как женщины и как мужчины в отношениях, является для детей неким образцом как строить отношения и как решать этот вопрос в случае появлении сложностей, если что-то не так. Вы бы хотели, чтобы ваши дети неосознанно оказались вот в таких отношениях как у вас, и чтобы терпели вот так как вы, ради своих детей? Как вы думаете, когда вы больше травмируете детей, когда терпите такие отношения делая за них ответственными детей, или когда например будете что-то менять в себе и возможно разведётесь с мужчиной которого не хотите и не любите? Налаживать отношения с мужем или нет, решать вам, но в любом случае, дети не должны отвечать за ваши отношения, не должны держать вашу семью, а это ваша личная ответственность. 

«Он ревнует до такой степени...» - Мужа вы не измените, без его желания меняться. Если он именно так себя ведёт, ревнует и ограничивает вас, значит так ему спокойнее, иначе он чувствует много тревоги, что ему тяжело переносить.  Конечно, вы можете сотни раз говорить об этом с ним, пытаться ему показать, объяснить, доказать, но если ему по-другому тяжело психически, то он будет от вас требовать именно такого образа жизни. Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу.  Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Ведь вы тоже как-то принимаете во всём этом участие и вы делаете какой-то свой вклад в эту ситуацию. 

«За последние лет 5 у меня есть четкое осознание, что я охладела чувствами к мужу» - Да, он такой, но у этой ситуации есть вторая сторона, если он так себя ведёт рядом с вами, значит  вы будучи в этих отношениях играете именно эти роли жертвы ревности мужа. Вам нужно разобраться в себе, почему вы  сами столько лет желаете быть рядом с таким мужчиной  и быть в этой позиции, так как это в первую очередь ваш выбор. По-другому говоря, дело не только в муже. Даже если муж изменится или допустим вы решите уйти и завести отношения с другим мужчиной, это ещё совершенно не значит, что ситуация у вас не повторится, так как вы сами чем-то способствуете такой ситуации, вот в этом и стоит вам разбираться. то есть, делать вам стоит в первую очередь что-то с собой, со своими противоречиями, со своими причинами и истоками этой ситуации, и тогда у вас могут измениться отношения с мужчинами. 

«Что мне делать, я не знаю» - Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти  разные  варианты  развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас правильнее. На консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.
18.02.20
Здравствуйте.
    «Что мне делать, я не знаю» - принять на себя ответственность за свое будущее и будущее детей. Т.е. определиться с тем, что Вы хотите получить в итоге.
    В принципе, в подобных ситуациях, можно и брак сохранить, и отношения привести к гармонии, и любовь возродить. Главное, не пытаться при этом изменить партнера (это как раз и вызывает те последствия, что Вы описываете: протест, тревожность, манипуляции. Впадение в детство одним словом), а изменить свою поведенческую модель в семейной системе. Тогда изменится и вся семейная система. Изменится поведение мужа, у него появится мотивация и так далее. Как именно изменить собственную поведенческую модель можно будет выяснить при подробном изучении семейной системы.
    Если Вы решите расстаться, никто Вас не осудит. Вы свободный человек и просто обязаны быть счастливой. Мы поможем пережить травму, отпустить прошлое и начать жить. Укажем на ошибки в прежних отношениях, чтобы проработав их, Вы не повторяли сценария.
    Но решить Вы должны сама! Если не можете разобраться в себе, работа с психологом поможет Вам в этом.
18.02.20
Здравствуйте!

Поскольку у вас уже есть дети, то развод — лишь самый крайний вариант. На случай, если бы он открыто гулял, избивал Вас, сидел у Вас на шее и не хотел с этим ничего делать и т.п.

В Вашей ситуации, отношения можно «вытянуть», при определенных усилиях. Тем более, что он тоже хочет всё исправить. (Другой вопрос, что он долго не выдерживает, срывается, это неблагоприятный фактор, но, как правило, решаемый.)

Есть такая древняя концепция, что женщина может спасти семью — либо развалить. Поэтому ситуация в Ваших руках.

Как? Это уже другой вопрос.

По своему (и клиентов) опыту могу сказать: ситуацию исправить могут оба, — но кто-то должен сделать первый шаг. Муж, я так понимаю, его не делает, — но Вы тоже можете этот первый шаг сделать!

1. Поговорите с ним, объясните: «Да успокойся уже ты, наконец, у меня есть только ты и никого другого!»

Это — правда. Можно и на эмоциях поговорить. Скажите, что Вы его любите, но его чрезмерная ревность как раз и отбивает у Вас желание секса.

2. Вполне возможно, что Вы сильно сфокусированы на бытовой стороне заботы о семье, на детях, а муж как бы отошёл (по-честному) на второй план. Так очень часто бывает.

Очень вероятно, что он (глубоко подсознательно) чувствует себя лишь «инструментом по обслуживанию детей» — а не главой семьи, важным и значимым. Обычно это (по статистике) и провоцирует шутки типа «три твоих зарплаты».

Постарайтесь уделять мужу больше внимания. Хотя бы раз в неделю (стабильно) выбирайтесь куда-то вдвоём, без детей. Хотя бы на 2-3 часа, лучше — на целый вечер.

Это очень важно. Гуляйте вдвоём в парке, ездите на природу, ходите в кафешки или кино...

3. Говорите ему, как Вы его любите и какой он у Вас хороший. Пусть даже сначала «через не могу». Со временем, увидите, уже будет за что так говорить!

4. "Мне нравится внимание мужчин со стороны, потому что я хорошо выгляжу" — меня бы тоже злило. Попробуйте сфокусироваться на том, чтобы нравиться именно мужу, а не каким-то другим посторонним.

Однако делайте это НЕ теряя себя, НЕ жертвуя остатками сил, — а переключитесь. Попробуйте получать удовольствие от того, что нравитесь мужу (а не каким-то левым мужикам).
18.02.20
Здравствуйте, прочитав Ваш рассказ, я увидела, что Вы часто упоминаете слово «забота». Как в отношении себя, так и мужа. Вам не хочется о нем заботиться и он о Вас не заботиться. Могу предположить, что именно это является причиной Вашего разлада. 

Действительно, для разных людей это слово может иметь совершенно разное значение. Если в семье Вашего мужа было принято заботиться именно таким образом — давать денег, обеспечивать, то конечно он будет считать, что он вполне проявляет так свою заботу и будет искреннее не понимать, почему Вы это не цените. 

Для Вас забота, как я поняла, это когда Вам уделяют внимание. Возможно, что то еще. И Вы искреннее не понимаете, почему муж Вам этого не дает, хотя Вам так этого не хватает. 

Необходимо прояснить Ваши ценности и ценности Вашего мужа. На чем держится Ваша семья? Если они совершенно разные, то очень сложно будет пытаться склеить отношения. Если все же есть общие ценности, Ваша семья может справиться с любыми сложностями.

Можете сделать вместе такое упражнение — каждый из Вас напишет 10 ценностей в своей жизни, что для него является важным. По завершению упражнения возьмите оба листочка и прочитайте, что у Вас получилось. Есть ли у вас совпадения.

Конечно, если Вы всерьез хотите проработать свои отношения, обращайтесь к психологу. Удачи! Все получится!
18.02.20
Во всяком случае шанс «всё наладить» у Вас есть, ведь не всё так плохо и если бы Вы оба, муж тоже, хотели развестись, расстаться, то наверно давно сделали бы это, не спрашивая советов специалистов. Пока что Вы сами сейчас мысленно вернитесь на некоторое время назад и постарайтесь вспомнить, с какого момента/обстоятельств/событий между вами начались проблемы. Проясните их истоки, ту причину, по которой вы, когда-то  два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу, вместо этого провоцируя друг друга на эмоции/внимание (Вам «нравится внимание мужчин со стороны, потому что я хорошо выгляжу… сказала… мне его меньше хочется», он «ревнует до такой степени, что непрерывно проверяет мой телефон, отслеживает мое местоположение, может разбудить среди ночи… начинает обвинять… принижает мою работу»). Исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужа)… Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами — агрессией, обесцениванием...), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами. Для того, чтобы донести до него свою точку зрения, Вы поговорите (напишите, если эмоции Вам мешают) с ним в таком направлении: в любой паре/семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара/семья периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужа такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Сейчас вам надо дать время друг другу успокоиться, соскучиться. Позже — вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужчиной, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи, любви и гармонии с собой!
18.02.20
Здравствуйте! Вот Вы спрашиваете  «что делать?»- и в ответ я хочу спросить Вас- а Вы действительно готовы на " конец отношений"?- по моим ощущениям готовности нет, есть страх, страх неизвестности, страх даже не самого «конца отношений», а процесса, ведь, чтобы придти к другому статусу, к другой точке, нужно пройти достаточно серьезный путь и стать уже самой другим человеком, многое понять в себе и изменить, преодолеть то, что для Вас сейчас кажется непреодолимым, потому часто и терпят люди- лучше так, плохо, но знакомо, предсказуемо, а там, — неизвестность, страшно. Поэтому, начинать надо с себя- для начала нужно внутри выстроить готовность пройти   этот путь, поверить в себя, что у Вас есть для этого силы и ресурсы- и тогда многое начнет меняться в Вашей внешней реальности- как? вариантов множество,, в том числе возможен и вариант сохранить семью, отношения, ведь только меня внутреннюю свою(не другого!) реальность можно изменить и внешнюю- и никак не наоборот!
18.02.20
Сейчас на сайте
Уважаемая!
Дети не будут травмированы разводом.
Лучше неполная семья, чем плохая полная.
Как вариант можно разъехаться на время или жить по гостевому браку.
Зачем мучиться если все внутри перегорело?
Но и рубить сплеча также не стоит, так как нужно продумать материальные вопросы.
Вы можете выбрать психолога и подробно проконсультироваться.
18.02.20
Здравствуйте! Отвечать на этот вопрос только вам, и принимать решение о том, стоит ли попытаться как-то улучшить ваши отношения с мужем или развестись — тоже ваше решение. Попробуйте прописать прямо на листе бумаги, чтобы чётко всё видеть, что произойдёт лично с вами и вашей семьёй, если вы с мужем разведетесь, взвесьте плюсы и минусы. Если вы хотите сохранить отношения… Вы хотите сохранить отношения с мужем, что вы хорошего к нему чувствуете, вы его любите, вы понимаете для себя, ради каких ваших чувств к этому мужчине, вы можете стараться что-то менять? Опять-таки вопрос ещё в том, готов ли муж ваш к вам прислушиваться, готов ли он менять вместе с вами ваши отношения? Если муж не готов меняться, если он считает, что всё хорошо и прекрасно, ему вполне возможно действительно очень хорошо живётся, то тогда и изменений никаких в ваших отношениях не наступит. Вам решать, хотите вы быть несчастной в браке или нет? Невозможно вырастить детей ни разу не травмированы их, детям всегда будет, что рассказать психотерапевту в будущем. Вопрос в том, насколько глубокая будет травма. Есть много литературы о том, как пережить развод и как помочь в этом детям, когда семью сохранить уже невозможно. Чтобы сохранить вашу семью в серьёзном взрослом разговоре — диалоге, вам нужно будет озвучить мужу, что да, у нас есть сексуальные проблемы, у меня меньше сексуальное желание, меня очень к тебе тянуло в физическом плане, когда ты весил 80, сейчас мне сложнее. Меня обижает твоя ревность, я верна тебе. Мне неприятно и обидно, когда я вижу, что мою работу обесценивают и надсмехаются. И я тоже хочу отдыхать, встречаться с подругами. Я не счастлива, а я хочу быть счастливой — это примеры того, как вы можете всё озвучить мужу, вы можете открыто всё озвучить мужу? Вы достаточно долго живёте, просто терпя к себе такое отношение. Что вам мешает открыто и прямо высказывать ваши потребности и желания мужу? Если у вас есть ещё чувства к мужу, то учитесь разговаривать с мужем о своих желаниях, учитесь защищать свои интересы, и отстаивать свои границы (телефон и почта — это ваше личное). Попробуйте обратиться сами для начала к психологу, если вам сложно определить, что вы чувствуете к мужу. Успехов вам!
18.02.20
Здравствуйте.
Вы пишете «отношения давно себя изжили» и сами сомневаетесь в таком выводе. Это нормально. Кто-то более решителен, кто-то погрязает в бесконечных сомнениях и не может принять решение. Это проделки темперамента. Вы обратились к экспертам за поддержкой, и правильно сделали. Тут я не склонен настаивать, что Вы и только Вы принимаете решение и т.п., поскольку как раз Вы и не можете перешагнуть «страшную» черту, страшась совершить «непоправимую» ошибку. 
На самом деле непоправимость здесь только в том смысле, что так как было, уже не будет. Ну и что? Будет по-другому и это тоже вполне жизнеспособно. Все возможные сценарии поведения в подобных ситуациях неоднократно проходились и приносили как успех, так и фиаско в зависимости от исполнения. Будете ли предпринимать попытки «наладить» или что другое, мы можем посотрудничать с Вами в отработке деталей. В принципе, наша роль в этом тоже только вспомогательная, но без нее — нашей помощи — будет стрёмно. Как и сейчас. Впрочем, даже сейчас желателен диалог, где 90% речи — за Вами, а мы — только поддакивать...  Примерно в такой пропорции.
18.02.20
Здравствуйте. Замученная женщина не может хорошо выглядеть. Хорошо выглядит только любимая женщина. Экономия «поглаживаний» от партнёра порождает тревожное состояние, еда позволяет справиться с недостатком эмоциональной близости. Еда — радость, рождённая гневом. Усталость порождается из тревожности и подавляется радостью. По моему видению,  вам  для прорыва на другой семейный уровень каждому не хватает здорового гнева. Так как вы его подавляете усталостью — тоской, а муж — набором веса. Гнев порождается из страха. Если вы спрашиваете совета у психологов, то сохранять семью  у вас есть намерение. Начните анализировать чувства свои и тогда понимание поведения мужа изменится. Семья это работа
18.02.20
Здравствуйте! 
Наступило самое время остановиться и разобраться в себе. Кризисные ситуации в жизни для того и нужны, чтобы анализировать и размышлять. Размышлять например над своими убеждениям в отношении мужа, семьи, детей, разделения семейных обязанностей, убеждениями относительно жизни вообщем. А как я бы хотела, чтобы было? Что я могу для этого сделать? Что от меня зависит?
Такие ситуации, либо ломают человека и его жизнь, либо развивают его и делают сильнее как личность. Такие ситуации учат выстраивать свои личные границы, порой меняют мирровозрение. Бесспорно, с психологом легче разбираться со своими мыслями, неспешно раскладывая всё по полочкам. И не стоит забывать счастливая мама, счастливые дети! А Ваше счастье в Ваших руках, точнее в Ваших мыслях!)
18.02.20
Ваше чёткое осознание формировалось 11 лет? Вы красивая, работящая, держащая на себе весь дом и мужа. Да так держите, что ему ПРОСТО нечего делать. Да он планирует отдых и платит за квартиру. Ладно. А ещё у вас к нему требования есть, помимо его внешнего вида? Зачем ему стараться, ради чего? Он платит, возит отдыхать, на работе поработал, пошёл с друзьями отдохнул. Нормальное состояние. 
Вопрос в другом. Что вы у него отняли, что он стал таким? Вы говорите о чётком осознании, но вы осознаёте только ваше недовольство. Откройте глаза, посмотрите шире. Вы забрали у него всякую возможность вас добиваться, вас поддерживать, слушать, исполнять ваши желания. А почему? Секрет кроется в вашем к нему отношении. Вспомните как было до брака? Сколько раз в неделю вы занимались сексом? А почему? Потому что сами хотели? Или потому что общались с ним так, чтобы он тоже двигался? 
Всё что вам надо сделать, это посмотреть на себя, на ваше к нему отношение, больше ничего. Мужчинка настолько сдулся, настолько ему скучно, что он расплылся и потерял самооценку. Из-за этого и ревность. 
Верните в него свою веру, поддержите его, но сначала, поймите где вы не так с ним общаетесь. Что поменялось?

18.02.20
Добрый вечер, «Конец отношений или попытаться все наладить?» — а Вы хотите все наладить? Вы готовы сделать что-либо со своей стороны, работать над собой, чтобы наладить отношения?
18.02.20
Здравствуйте. Вам нужно сесть и хорошо подумать, что стало камнем преткновения. Согласитесь, если бы муж раздражал вас столько лет, вы бы гораздо раньше охладели к нему? В какой момент изменилось его поведение и/или ваше восприятие его поведения? Может он всегда был такой (за исключением веса), просто вы раньше не акцентировали внимание? А сейчас вы почувствовали, что ваша жизнь идёт не так как вам хотелось бы, где-то вы себя недореализовали, а муж ещё давит по поводу разницы доходов. И на этой почве вы его от себя оттолкнули. Вам нужно понять, что вы хотели раньше, чего хотите сейчас, можете ли вы этого достигнуть и каким образом. Возможно муж окажется не причем и с помощью нескольких совместных походов к семейному психологу вы гармонизируете свои отношения.
18.02.20
Здравствуйте!
У вас двое замечательных детей! Дети не бывают замечательные, когда нет любви и взаимопонимания. А это у вас было и во многом ещё есть!
Уйти можно, но это создаст дыру в сердце, и это будет откликаться долго. Да, появится свобода, и новое ощущение счастья, но счастье на фоне беды в сердце. Выход ли это?
Я предлагаю следующее! Вы написали много про мужа, но в конфликте всегда есть две стороны, а не одна.
Вы не сможете изменить мужа быстро, но сможете изменить себя. Не бывает ревности без причин? Почему он так поступает? Часто это понять сложно, но проще начать со своих эмоций.
Что значит его поведение? На мой взгляд — это как война без боевых действий. Значит с вашей стороны есть поводы для этого. Поводы — это могут быть старые обиды, страхи, зависть, которые вроде уже не актуальные, но эти негативные эмоции влияют на ваше настоящее, на ваше поведение, поступки. И это не всегда заметно. И ваш муж начал реагировать на ваше поведение.
Тогда с чего надо начать? Уйти? Или изменить его?
А может начать с себя? Да, это сложно и не быстро. И может даже будет некомфортно, но надо что-то менять, а не рвать отношения и со своим негативом искать счастье в новом месте.
Если готовы, то выбирайте себе психолога. Не ожидайте, что все получится сразу и быстро. Так тоже может быть, но не всегда получается быстро.
Добра и счастья вам!

18.02.20
В интересную полярную вы попали  в  ситуацию. Обычно мужчина начинает терять интерес  к своей половине из потери индивидуальности  за заботами  и интересами семьи. И именно то что вы демонстрируете  рекомендуется для возвращения интереса мужчины… Здесь вы «убежали» от своего мужа, который демонстрирует  комплект качеств, недостаточный  для проявления ваших чувств к нему. Неуверенность в себе и порождает его подозрительность, ревность, обязательный секс, попытки унизить  вас небольшой зарплатой(хотя она для удаленной работы хороша). Просматриваются  два направления для исправления ситуации… Шоковая… Когда вы разъзжаетесь на время   и в разлуке  незамыленным глазом увидете что вы перестали замечать  в друг друге и что готовы изменить в себе для продолжения  отношений. ВТорая более сложная… Это  правильная стимуляция вашего мужа к изменениям в себе. Это возможно только  в случае вашей внутренней( или с психологом) работы над восприятием  и выделением позитивных качеств мужа… Почему «От любви до ненависти один шаг»…? При устойчивом составе качеств человека, мы делаем акцент на его положительных качествах и заретушируем негативные и испытываем симпатию и наоборот. Делаем акцент на отрицательных, ретушируя или игнорируя  положительные, проявляем неприязнь а то и ненависть...
Поэтому чтобы дать вашему мужу реальный шанс и востановить гармонию в семью вам придется  стряхнуть  с себя весь негатив ( пусть и справедливый)к мужу. И оттолкнуться от его настоящих чувств( пусть корявых) к вам и детям. Оценить по достоинству его  качества как мужчины и как главы семьи.  Тогда вы сможете адекватно найти ниточки, потянув  за которые вы измените отношение и  поведение мужа. Не верьте что изменить человека нельзя… Можно… Только через изменения самого себя и своего поведения и отношения( касается только близких людей).
18.02.20

Здравствуйте

Есть такое понятие- приучать себя любить, а это работа с собой  уже высшего порядка… То есть, если раньше Вы с мужем были охвачены страстью, Ваши процессы- эмоциональные, мыслительные, поведенческие т.с. в унисон, взаимодополнялись, Вы были в самых лучших ожиданиях, смотрели в одном направлении и это придавало Вам целостности, вдохновения, смысла. Ваши ресурсы были полны и Вам за это награда Ваши детки. Но обычно через 4-5 лет совместного проживания, здесь наступает то, что  мы называем вызовом испытанием на наши ценности, другими словами проверкой на личностный рост или если хотите на мудрость.

Если выразится иначе, какие потребности у Вас доминировали или были заложены в Вас изначально, вот они то начинают диктовать свои условия. Мы начинаем их в себе культивировать взращивать лелеять, а на того кто рядом и выполнил, якобы, свою функцию в числе этих потребностей, в данном случае муж мы начинаем нивелировать, принижать его значимость, уже концентрироваться на его недостатках, время от времени себе их отмечать подтверждать и раздражаться… Какая тут любовь? Зато есть замена, прекрасные дети и уже потенциал на них…И замечаем пылкие взгляды других мужчин и с этим рисуем себе увлекательные заманивающие картинки. Муж это чувствует и испытывает дискомфорт негативизмы, что только подтверждает Ваши к нему не самые лучшие установки.

А понятие — приучать себя любить, это огромный труд растянутый во времени отслеживать за собой вот это Ваше нынешнее восприятие к мужу, мысли, которые Вас в ( о ) нём раздражают, вылавливать их у себя, как вредителей и для Вас, и для деток, и разумеется для мужа. Вот эти внутренние процессы и подвигали Вас злиться, ругаться друг с другом.

Говорить им" СТОП, я буду МУЖЕМ восхищаться, я уже восхищаюсь… тому… тому… тому " далее активно определять у мужа какие ни есть ПЛЮСЫ, хорошие качества начиная с мелочей.  Подмечать их фиксировать и так раз за разом. У Вас со временем изменится Ваша подача для мужа и для детей только в полезных качествах, а для Вас в первую очередь. У Вас начнут происходить изменения уже сами по себе — Вы в чудесном свете начнёте воспринимать мужа, он для Вас, и Вы будете отмечать про себя, что этот родной Вам человек самый близкий, желанный, как данность, как естественная Ваша часть, Вы уже будете думать не категориями «Я», а «МЫ»

И если Вы не являетесь застарелым эгоцентриком и Ваши потребности не только обеспечить себя матвыгодами и получением одобрения от значимых фигур за пределами семьи, и Ваши ближние (и дети в том числе) не являются для Вас средствами (а я надеюсь, что это не так). То у Вас большие возможности полюбить своего мужа, но уже в новом для себя качестве. Но для этого кропотливо и очень долго приучать себя любить этого ЧЕЛОВЕКА- ВАШЕГО МУЖА.

А. Блок говорил — Сила страсти ничто, перед холодом ума

А приучать себя это и есть холод ( в хорошем смысле этого слова) ума, не наделать сейчас глупостей, а дать себе развиться... 

 
19.02.20

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Василий Поздняков,

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store