Здравствуйте! Встречаемся с молодым человеком год, почти каждый день были на связи. Сейчас в связи с обстановкой и вирусом он сидит на карантине в казарменном режиме на учебе. Как только это

600 p
случилось, начал игнорировать, не читать сообщения неделями, отвечать одной-двумя фразами. На вопрос про его такое отношение ко мне, он ответил, что ничего сейчас не знает и ему ничего не хочется, что ему там грустно, тяжело и сложно. Я попыталась развить разговор и опять столкнулась с игнором. Пытаюсь держать себя в руках и не писать, чтобы не надоедать ему. Но в тоже время хочется сказать, что он всегда может на меня положиться и «излить душу», что я не упрекаю его в отсутствии внимания, а просто хочу знать его позицию и поддержать. Просто во всей этой ситуации чувствую себя совершенно не значимой для него персоной. Почему можно отвернуться от человека в такие периоды… я просто понимаю что тяжело, грустно, угнетает, нет настроения и т д… но ведь это не трагедия какая-то, бывают же ситуации намного хуже… а тут просто период, который надо немного перетерпеть. Или я может не понимаю? Может действительно мужской ум устроен таким образом, что он может от всего отказаться, когда ему дискомфортно, и тут главное не перегнуть со своим вниманием? В общем, вся запуталась и расстроилась, подскажите, как поступить в этой ситуации? Оставить его в покое или все таки написать и сказать что он может на меня положиться? Спасибо.
12.04.20
23 ответа

Ответы

Здравствуйте Александра! Очень интересный и не простой вопрос, который вы ставите, но давайте попробуем в нем разобраться.
Есть такое высказывание: Чужая душа потемки… Порой наша собственная душа потемки и мы не можем себя понять до конца.
Казалось бы ситуация с карантином незначительная, но каждый реагирует по своему.
Возможно, сейчас как раз хорошая ситуация, чтобы Вы отвлеклись и подумали, взвесили все за и против.
Однако в свою очередь спешу отметить, что если Вы захотите все таки поговорить, то не используйте упреки и ультиматумы в речи, а старайтесь говорить при помощи я-сообщений. Например, Мне сейчас становиться не по себе и не комфортно, а как ты относишься к данной ситуации? Вариации могут быть разные, например, я последнее время начала не понимать себя в нашем общении, а как ты думаешь, что не так происходит.
Но существует не мало важный фактор, что решение все таки нужно обдумать вам и действовать, чтобы потом не жалеть о том, что не сделали или наоборот сделали.
Желаю Вам счастья и наилучшего разрешения вашего вопроса!!!
12.04.20
Здравствуйте, Александра!
Действительно, каждый человек реагирует на стрессовые ситуации по-разному. Возможно, молодому человеку действительно настолько тяжело, что единственный для него способ сохранить внутреннюю энергию — отстраниться от всех. Вы, конечно, можете сказать ему, что при необходимости и желании он может к Вам обратиться. И больше не давите. Если парень захочет пообщаться, он сам напишет.
Если Вы хотите общаться, то пишите на отвлеченные темы, не спрашивайте о чувствах и его внутреннем состоянии.
Удачи Вам!
12.04.20
Сейчас на сайте

Здравствуйте, Александра! Не стоит делать скоропалительных выводов, сейчас обстановка отягощается самим карантином, что люди вынуждены не просто находиться на одной территории вместе, но и утрачиваются частицы своей жизни, самих себя, растет напряжение внутри каждого  и это напряжение люди могут проецировать друг на друга, а это сейчас — партнеры в отношениях. 

Та, ситуация, которая происходит сейчас в Ваших отношениях, на самом деле происходит и во многих других отношениях. Люди чувствуют себя в западне, загнанными, не могут заняться каким-то своими делами, просто выйти, людям важно иметь личное пространство и личное время.  Даже, если особо и не выходили раньше, то сама обстановка сейчас угнетает.

Ваш молодой человек сейчас может тратить свои усилия эмоциональные на сдерживание напряжение внутри самого себя, на борьбу с тревогой.
Не стоит вынуждать его открываться — Вы сделали ему посыл, что Вы рядом и готовы услышать. Но, возможно, ему сейчас это не нужно, так как открытость сделает его ещё более уязвимым, а он сейчас тратит силы, чтобы себя собрать.

Поэтому, прежде чем принимать решение и как-то оценивать ситуацию, не накручивайте себя — дайте возможность оценить Ваши отношения  тогда, когда будет закончен карантин и жизнь Ваша и его войдёт в привычное русло.
Сохранится ли тогда дистанция и игнорирование с его стороны или проёдет.

12.04.20
Здесь " мужской ум" не при чем… И тем более изоляция, которая должна была усилить его внимание к своей возлюбленной. ПРИЧИНА  в нем. Возможно в его личных проблемах, в коллективе  ...  и неудобство общение когда вокруг люди. Или , очень надеюсь что не так, у него появился более интересный собеседник. Вы же делаете все правильно. Невюнавязчиво демонстрируя свою любовь и поддержку.  Только не забывайте что с его мужской стороны  он должен делать даже больше. Несмотря на некие испытания в его жизни.

12.04.20
Здравствуйте Александра!
Очевидно, что молодой человек испытывает на данный момент тяжёлый период и скажем так стрессовую ситуацию. Однако не могу не заметить тот факт, что обычно именно такие моменты и объединяют и сплачивают людей, отношения. Всегда хочется тянуться к близким и родным, любимым!!! С вашей стороны довольно ясно, вы испытываете искреннее желание помочь дорогому мужчине. Но сами действия и отношение мужчины к вам в этой ситуации не совсем понятны. Когда ему комфортно он с вами, а когда нет???
Следующий момент на что хотела обратить ваше внимание: нет если мужчине дороги отношения и девушка, он так поступать не будет! Вне зависимости от обстоятельств. И вы должны это понимать!
Конечно могут быть исключения, но выгоднее всего и правильнее будет на время отпустить ситуацию и оставить его в покое, чего он видимо и хочет. По крайней мере на данный момент он дал это понять. 
Совет: чем больше будете ему уделять внимание и больше показывать свою готовность и заинтересованность, получите обратный эффект. 
Если хотите более детально обсудить сложившуюся ситуацию вы можете выбрать специалиста и проконсультируйтесь в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
12.04.20
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
12.04.20
Здравствуйте, Александра! Ваше беспокойство понятно, вы чувствуете, что молодой человек стал меньше уделять вам внимание. Вполне возможно, что у него не хватает ресурсов для этого. Ведь он находится не на курорте, а на учебе в казарменном положении. Он проходит адаптацию к новым условиям.
"… ничего сейчас не знает и ему ничего не хочется, что ему там грустно, тяжело и сложно..." Это довольно веская причина для того, чтобы «уйти в себя». Ему сейчас нужно налаживать общение в группе людей, завоевывать авторитет, занять, заслужить, «отвоевать»  своё «место под Солнцем». Плюс учеба и период неопределенности.
Если вы хотите его поддержать, то ничего страшного не будет, если вы так и напишете молодому человеку, что вы понимаете его и готовы подбодрить. Однако, перебарщивать с заботой не стоит, это больше родительская функция. Вы также имеете право на внимание и заботу. Если вам разобраться в себе и понять почему у вас возникает паника, какие мысли этому содействуют, то ситуация прояснится, а паника уйдет, появится более логичная трактовка ситуации. Желаю вам спокойствия и здоровья!
12.04.20
Вы можете ему просто не навязчиво сказать о готовности своей поддержке для него.И дайте ему время для паузы которую он сам выбрал.
12.04.20

Александра,

Вы же сами говорите: «тут просто период, который надо немного перетерпеть». 

Вы же можете перетерпеть, верно ? 
Всё поправится и станет как прежде. 
Если запутались и расстроились — можете обратиться за поддержкой к психологу в формате индивидуальной консультации. 
Всего Вам доброго ! 

P.S.: хорошо, что молодой человек знает, что у него есть Вы, на случай если он поймёт, что ему нужна помощь и поддержка.

12.04.20
Здравствуте. Да вопрос сформулирован очень точно. Действительно мужской мозг иной. Мужчина одновремено не может думать о двух делах, проблемах или задачах. Решив одну переходит к другой… Ему сейчас сложно. А что вы именно хотите? Оставить в покое или написать?
12.04.20
Здравствуйте, Александра! 
«Может действительно мужской ум устроен таким образом, что он может от всего отказаться, когда ему дискомфортно, и тут главное не перегнуть со своим вниманием?» Существует множество реакций на стресс и множество типов поведения в ситуации стресса. Каждый человек при столкновении со сложной, непредсказуемой ситуацией реагирует по-своему. Вы абсолютно правы, мужское и женское поведение в стрессовых ситуациях отличается. Мужчины, в большинстве своём, закрываются в себе и переваривают проблему молча. Чем сильнее стресс, тем дольше мужчины молчат и прячутся в уединении, а женщине необходимо выговориться, обсудить ситуацию. Поэтому Вы чувствуете себя совершенно не значимой для него персоной.
«Оставить его в покое или все таки написать и сказать что он может на меня положиться? » — конечно Вы можете написать ему об этом, после чего дать время пережить сложившуюся ситуацию.
Мудрости и успехов Вам!
13.04.20
Здравствуйте Александра. Напишите о том, что он может на вас положиться и оставьте его в покое.
13.04.20
Здравствуйте, Александра! То, что Ваш молодой человек сейчас сидит на карантине в казарменном режиме на учёбе, не позволяет сделать логический вывод о том, что ему сейчас тяжело, грустно, нет настроения и ему нужна Ваша поддержка. Его игнорирование могло просто совпасть по времени с началом карантина. Поэтому, может быть лучше оставить его в покое, пока он не разберётся в себе со своими чувствами, и не подставлять свое сильное плечо, пока не попросит сам?
13.04.20
«Просто во всей этой ситуации чувствую себя совершенно не значимой для него персоной» - Очень важно прислушиваться к своим чувствам ведь они редко обманывают нас. Сначала вам нужно определиться чего вы хотите от этих отношений и хотите ли вы их с человеком, у которого часто меняется к вам отношение. Вы правильно сделали, что спросила, как он к вам относится, но почему-то отказались принимать правду в его ответе и ищете подтверждение у психологов. Вам необходимо поработать над своей самооценкой, на данный момент я вижу проблему в ней. «а тут просто период, который надо немного перетерпеть» — вы находите оправдания действиям вашего молодого человека. Перетерпев сейчас, вы будете терпеть его безразличное поведение постоянно. Поработайте со специалистом. Всех благ!
13.04.20
Здравствуйте, Александра!
Дело в том, что всё-таки условия казармы достаточны могут быть сложны, и для тех, кто там учится выход куда-то — это как побег на свободу, это как глоток свежего воздуха. Ведь ваш парень уже находится в определённой изоляции, и, конечно, даже в обычных для них условиях это давит. А когда это происходит в таких условиях, что даже  этого глотка воздуха нет, то понятно, почему ему плохо, грустно, он расстроен и опечален тем, что даже этого единственного глотка воздуха в выходе на улице у него нет. А вы получается «давите» на него, просите дать вам эмоции и внимание, а у него внутри сейчас нет никаких эмоций, как он вам говорит, он действительно ничего не хочет, у него апатия и другие негативные чувства. Когда  у человека внутри пусто, печально, грустно, то это не может дать радость, подарить симпатию и т.д. Я думаю, что вам нужно войти в его положение и снизить ваши ожидания по отношению к нему, он ведёт себя так, как ведёт, а вы хотите, чтобы он себя вёл и говорил вам то, что вы хотите услышать или увидеть. Вы разные люди, у  вас разные мнения и чувства, и каждый из вас волен вести себя так, как считает нужным, признайте эту его свободу на самовыражение. Для вас эта ситуация, которую можно перетерпеть и бывает что-то ещё хуже, для него хуже того, что с ним происходит сейчас ничего нет, понимаете, Ю разницу в восприятии одной и той же ситуации? Но вы находитесь в разных условиях.
Другой вопрос ещё в том, почему вас так это задевает? Насколько вы уверены в его чувствах к вам? Почему вам так нужно его внимание, когда он не может вам его дать? Возможно, эффективнее будет обратить внимание на себя в такой ситуации, и заняться собой, своим развитием.
Думаю, что в такой ситуации лучше прислушаться к нему, и если он просит его не беспокоить, то действительно дать ему побыть одному. Если вам хочется оказать поддержку и помощь, то, возможен ли такой вариант, что вы просто будете ему пересылать что-то смешное, юмористическое в сообщениях, то что может рассмешить его и поднять ему настроение? Как вы думаете юмор в такой ситуации может ему помочь или нет? Подумайте, может быть вы можете какую-то посылку ему отправить, с чем-нибудь вкусным, например? Может быть вам стоит  «изливать» сейчас душу не ему, а кому-то другому, кто справляется с условиями нахождения в карантине, например, подруге или родственнику? Он, видимо, не готов к тому, чтобы кого-то выслушивать. Если вам самой сейчас нужна помощь и поддержка, и кто-то, кому можно было бы  излить душу, то можете выбрать для этих целей специалиста-психолога. Желаю вам успехов!

13.04.20
Здравствуйте, Александра!
Если вам будет легче от того, что вы ему напишите слова поддержки, то сделайте это.
И на этом всё, остановитесь.
Больше не пишите.
Не додумывайте, что там и как. Перестаньте быть для него «мамочкой».
Оберегайте свою целостность, которая включает в себя 5 базовых чувств: свобода, ценность, любовь, защищённость, безопастность. Это те чувства, которые вы должны сохранить при себе, и тогда ваши отношения с молодым человеком будут проходить на равных. 
А так, вы тратите свою энергию, а взамен не получаете  ничего.
Он должен сам проявить себя и объяснить, что с ним происходит.
Берегите и любите себя.
Всего вам самого наилучшего.

13.04.20
Сейчас на сайте
Уважаемая Александра!
Тут дело не в мужском уме.
Женщины на карантине тоже меняются. Это стресс и каждый реагирует по-своему.
Кто-то хочет больше общаться онлайн, а кому-то так тошно, что хочется побыть одному.
Надо уважать желание партнера и не надоедать ему. Вы ему все сказали и надеюсь после карантина все между вами наладится.
13.04.20
Здравствуйте Александра! Тут есть такой момент-где очень часто есть отличие мужской и женской природы… Это не факт, может быть по разному… но… как правило, когда женщине плохо, стресс, тоска, неясное будущее, что она делает? Она выговаривается… делится со своими близкими, подругами, мужем и т.д ей надо поддержка, внимание и возможность выговариться....
И как часто поступают мужчины? Они замыкаются в себе… ищут ответы внутри… не хотят ни с кем делиться своими переживаниями… видимо это то, что и произходит в вашем случае...
Возможно там много переживаний и думок связаных с будущим, с деньгами, работой… часто ведь мужчинам кажется, что какие могут быть отношения, если он не может себе позволить ухаживать за девушкой из за отсутствия денег..., престижной работы т.д и т.п  тут по разному может быть.Это ещё сильно связано и от того, кто по психотипу человек...
Я уверен, когда всё решится у него в голове, когда он выдет из стресса, у вас всё наладиться...
Удачи Вам, с Уважением Олег
13.04.20
Добрый день, Александра!
Не переживайте, думаю, что у него есть реальные проблемы, но говорить о них он не может, так как вы не сможете в настоящее время помочь — он на самоизоляции, а просто рассказывать не хочет и не видит в этом никакого смысла. Сами пишите о себе, что скучаете и хотите с ним пообщаться, и, что, когда он сможет, то пусть вам отвечает. Попробуйте! Важно проявить терпение. Будут еще вопросы, пишите, буду рада помочь!
13.04.20
Здравствуйте, Александра. Возможно, Вашему парню сейчас приходится переживать не самый простой период, Вы не знаете, что у него там происходит действительно и скорее всего он не хочет Вам говорить об этом, по своим причинам. С Вашей же стороны очевидно, что Вы переживаете и хотите поддержать его с одной стороны, а с другой хотите ясности в отношениях. 

Я уверенна, Вы и сами уже знаете и чувствуете, как лучше сейчас поступить. А для Вас в этот период было бы хорошо направить свое внимание на себя, разобраться в своих чувствах, желаниях, ожиданиях и страхах. Желаю Вам удачи! Все получится!
13.04.20
Здравствуйте, Александра!
Вот именно в такие моменты и познается истинное отношение партнера.
Вместо того, чтобы поддерживать Вас, бодрить, отвлекать от данной ситуации, Ваш молодой человек превратился в самого настоящего нытика, с поведением, абсолютно не приемлимым и недостойным мужчины.
Да его и по-видимому слишком рано называть «мужчиной».
Ведь сейчас ему нужны не Вы, а мама, которая бы пела ему колыбельные песенки и вытирала бы сопельки.
Извините, если высказалась жестко, но проанализируйте ситуацию и сделайте для себя выводы.
С уважением, Юлия.
14.04.20

Здравствуйте, Александра!

Да, сейчас сложная обстановка и каждый реагирует по-разному и использует разные защитные психические механизмы. В кризисные и острые периоды или моменты жизни, а сейчас особенно, активизируются предыдущие травмы, о которых сам человек может и не подозревать. Просто состояние отличается от привычного для человека состояния. В Вашем случае молодой человек использует одну из защит — избегание, которую Вы описываете, как «начал игнорировать». Так он справляется со сложной ситуацией. Вы же в свою очередь можете сказать ему о своем желании поддержать его.

Говорить ему, «что я не упрекаю его в отсутствии внимания, а просто хочу знать его позицию», не стоит, потому что в этих выражениях, все-таки, звучит упрек (хоть и с приставкой не), желание контролировать ситуацию и раздражение по поводу того, что ситуация в отношениях складывается не так, как бы Вам хотелось. Лучше прямо говорить о том, как Вам хочется и какие у Вас желания. Вы можете говорить о своих чувствах, но опираясь на то, что в данной ситуации он использует один из защитных механизмов «избегание» — Вы можете остаться не услышанной.

Но слова поддержки в сторону Вашего молодого человека, а также выразись свою потребность в его поддержке (мне читается, что в данной ситуации Вы нуждаетесь в ней больше) могут вывести его из своего убежища. И, возможно, он начнет использовать защиты другого порядка, при которых у него, может быть, появиться психические силы и возможность более активно участвовать в Ваших взаимоотношениях.  А возможно и нет. Не попробуете – не узнаете. Желаю Вам сил и веры в то, что Вы найдете ключик к пониманию своего партнера!)

14.04.20
Александра, это непростой период для многих. Как оказалось домашний «арест» для многих действует угнетающе. Отсюда и проблема. Что делать Вам? МОжете предложить голосовую и видео связь по скайпу. Это дает большее ощущение живого контакта, энергии. То есть поднимает жизненный тонус, вдохновляет… варианты разные, есть сервисы совместного просмотра фильмов. И такой стиль общения можно ритуализировать, т.е. сделать регулярным, привычным, чтобы уже рефлекс был, в 19 00 мы встречаемся в скайпе и общаемся. Попробуйте)
16.04.20

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Марина
Марина
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
4 ответа
13.08.10
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store