Страх быть самим собой и жить как считаешь нужным сам

Добрый день. Если говорить в кратце о моем вопросе, то это страх быть отвергнутым, от которого тянется страх быть самим собой, страх быть уязвимым. Мне 36 лет, на протяжении моей жизни со мной всегда случались такие проблемы в общении со своими сверстниками, особенно мужского пола, я всегда хотел находится в непосредственной близости к лидерам, но потом случался конфлик и я впадал им не в милость и все сразу отворачивались от меня, такой же случай произошел в университете и теперь иногда происходит во взрослой жизни, от чего я стал избегать через чур близких отношений с мужчинами. Мне всегда казалось глупым подчинятся или прогибаться лидеру, от чего потом происходило мое отторжение от этого общества, даже став взрослым человеком мне трудно подчинятся некоторым нелепым указам своего руководителя, так как я считаю их бессмысленными, в следствии чего я отдалаюсь от близости к руководителю, пробовал работать на себя, но через два года, меня гложило, что я нахожусь в дали от принятия решений и что никому я не интересен как обычный ппредприниматель который должен ходить сам всем на поклон искать дружбы.Теперь про мое детсво: я рос в полноценной семье, где есть отец мать, две старшие сестры и старший брат. С отцом никогда не было никакой близкой связи, но а мать смогла дать безусловную любовь, хоть сейчас и понимаю что она тоже полна своих травм из детсва, так вот, мой отец очень часто меня избивал, иногда даже без повода, также и было со старшим братом, мне незнакомо чувство кода отец может по душам поговорить с сыном, на все неудобные разговоры в семье было жесткое табу, которое просто напросто замалчивалось, а они все внутри меня зрелиь, где то в 8-9лет, я помню что меня начала посещать тревога, когда я гулял во дворе с друзьями, я думал что отец может меня вызвать домой и избить, я радовался когда отец уходил из дому на работу и как будто дома становилось легче дышать всем, так как не было его всеконролируещего и запрещающего внимания. Я чувствовал лишь боль и страдание при общении с ним, так как даже на малейшие мои ошибки он говрил что я ничего не умею, что нужно делать самому, поэтому при поступлении в университет, я хотел как можно скорее оторваться финансово от него, но когда это мне удалось он начал переживать, что я занмаюсь чем то не легальным. Мой первый брак расплася спустя 2 года, но теперь я понимаю что я не жил просто ради себя, а хотел чтобы мой брак удовлетворял моего отца, потомучто в нашей семье все старались угодить ему, чтобы хоть мельком заполучить его одобрение. Далее став уже более независимым, я приехав к отцу, стал чувствовать что ему не нравиться что я становлюсь успешным, но это было еле уловимо, хотя я это чувствовал. все что я описал всего лишь капля того что я пережил, но мне хочется идти дальше и закрыть эту тему, но как я не пробую прорабатывать свои комплексы, такие как быть самим собой, либо страх ошибки, то снова возвращаюсь к отцу.
Сможете помочь? Спасибо
Вопрос задан анонимно
18.04.20
11 ответов

Ответы

Здравствуйте!
Вам нужно выбрать специалиста и начать предметную работу над ситуацией и собой в формате индивидуальных консультаций на сайте. Так как ситуация требует не разового ответа. Это будет более эффективный способ вам помочь. Всё дело в том, что вы будучи взрослой личностью до сих пор подсознательно пытаетесь угодить отцу и тем самым получить внимание, которого не хватало, а также не заработать наказания! То есть определённого рода сценарная программа прошлого блокирует вас и не даёт максимального развития.  
Удачи и мудрых решений вам!
15.04.20
Здравствуйте, «как я не пробую прорабатывать свои комплексы, такие как быть самим собой, либо страх ошибки, то снова возвращаюсь к отцу.» — Вы возвращаетесь туда, откуда берут свое начало Ваши сложности и именно с этого этапа необходимо начать работу над собой, своими чувствами и переживаниями.
15.04.20
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Да, сможем.
15.04.20
Доброе утро! Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать и принять себя, поработав с психологом. Успехов Вам!
16.04.20
Вы рассказали о том, каким Вы были раньше, но практически ничего о настоящем моменте (чем занимаетесь, есть ли семья, какие значимые люди есть у Вас, какие взаимоотношения с ними, что Вам нравится и т.д.), поэтому ответ несколько предположительный. Вы хотите знать, что нужно делать, чтобы Вам стало более комфортно жить, чтобы стать более уверенным, смелым. Более определённо это можно назвать «полюбить себя» (это абсолютно не про эгоизм). А Вы наоборот, обычно слышали кого угодно, но не себя, считались с чьим-то (конечно же очень авторитетным) мнением, но не со своим и т.д. Обычно не любящий себя человек не ощущает своей ценности, не уверен в себе, зачастую бывает зависим от других, их мнения, их правил, склонен к: самообвинению, сравнению себя с другими не в свою пользу, отказываться от своих планов, принципов, чтобы быть полезным для других, удобными, «правильным», хорошим, доказать это, к тревожности, испытыванию чувства вины, одиночества, объяснению другим причин своих поступков/решений/выбора, старается оправдываться, извиняться. Вероятно в Вас есть многое из перечисленных качеств. Вы хотите это изменить, значит теперь нужно учиться вкладывать энергию, все ресурсы, прежде всего в себя. Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий, Ваши цели, вкусы, ценности — Ваш главный приоритет! Да, перечисленные Вами проблемы — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть не принятым, одиноким. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. Вы не чувствуете себя достойным любви (что является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли, окружения). Ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вас видимо вырастили старательным, дисциплинированным, ответственным (и видимо, постоянно виноватым). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. Как это сделаеть: попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к самому себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление, внушённое родителями/отцом ещё в детстве, быть хорошим. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью. Да, это это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть каким хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих,  сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем, что в принципе тоже полезно для повышения самооценки и уверенности)  Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль за собой отнимает у Вас слишком много энергии (подумайте, зачем Вы так сильно и упорно стараетесь быть «хорошим»? Кто сейчас Ваш строгий судья?), потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимым, счастливым, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самый лучший, и если кто — то до сих пор пытается доказать Вам обратное, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности. Это о том, как любить себя, стать самим собой. Начните поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, любимой, внимание, понимать и уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хороший», независимо от мнения окружающих (даже самых близких), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть постоянно хорошим для кого-то. Вы живёте для себя, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливого человека, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть хорошим для всех, в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям. Будьте хорошим прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Тогда Вам гораздо проще будет взаимодействовать с людьми, социумом без сомнений, ставить цели, достигать их. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Удачи, любви и гармонии с собой.
18.04.20
Здравствуйте.
По отношению к лидерам и руководителям вы ведете себя так же как вели с отцом. И это ключевой момент. Но то что вы помните то не влияет, влияет то что не помните из раннего детства или смутно помните. вот это можно и нужно выявить и проработать на индивидуальной консультации.
18.04.20
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
18.04.20
Здравствуйте! Вы пробуете «прорабатывать свои комплексы, такие как быть самим собой, либо страх ошибки» из роли «Ребёнка». Поэтому ничего не получается. Обратитесь к специалисту, который сможет Вам помочь проанализировать детские стратегии поведения и наработать новые шаблоны поведения взрослого человека.
18.04.20
Похоже, Вы готовы выйти на новый уровень общения с отцом. 
Вам незнакомо чувство, когда отец может по душам поговорить с сыном. 
Вероятно, Вашему отцу — тоже. 
В Ваших силах — это изменить.

18.04.20
«Мне всегда казалось глупым подчинятся или прогибаться лидеру.» — не понравился начальнику, будешь уволен, не сразу, но скоро, если не сам, то заставят. 
 «что никому я не интересен как обычный ппредприниматель» — ну естественно, ведь все лидеры в моей жизни с нелепыми бессмысленными указами. 
«в нашей семье все старались угодить отцу» — а я не могу даже дядьке лидеру угодить. 
«снова возвращаюсь к отцу» — ну естественно, он же тебя не похвалил, ты не получил его любви. 

Без консультации и проработки этого «гештальта» ну никак. А если хочешь самостоятельно, то вот тебе вопрос: 
«Что ты будешь делать если он умрёт?». Вот представь, он умер. Как ты себя чувствовать будешь? Спорим орать визжать и страдать от того, что не успел получить от него похвалы? 
Вот задайся вопросом, посиди в одиночестве, пропиши это в тетрадочку, порыдай, сможешь сам отпустить эту ситуацию — не понадобится специалист. Не сможешь, поможем. 

Ещё вариант самостоятельности. Найди мужика, старого, который тебе бы понравился, кем бы ты восхищался и заведи с ним дружбу или ещё лучше в ученики к нему забейся. Не так чтобы он лидер ты подчинённый, а чтобы он учитель ты ученик. Чтобы не важно какие он указания даёт, всё для твоей учёбы. И когда он начнёт тебя хвалить, ты увидишь как расцветёшь. (ибо спроецируешь на него отца и словно он как отец тебя похвалит и всё залечится). 

Ещё вариант. Можно с подругой так же проработать. Берём подругу и пусть она нахваливает за то, какой ты есть. Это тоже работает, но менее сильно и понадобится больше времени. Но так как она будет постоянно рядом, тогда это возымет эффект. Но тут взаимоотношения, тут если в тебе заложено бить детей своих, то такое себе.

От тебя зависит) сможешь ты или нет
19.04.20
Здравствуйте!
Вы и сами понимаете, что многие ваши проблемы  в отношениях с другими людьми, прежде всего, мужчинами, и кстати ваше нежелание подчиняться лидерам, авторитетам («отцам»), обусловлены и тесно связаны с тем, как к вам в детстве относился ваш отец. Это глубокая детская травма, когда родитель — отец показывает своему ребёнку, что он не нужен, не важен, не ценен, не любим. Физическое наказание детей — это несостоятельность их  родителей, но самая главная беда заключается в том, что ребёнок, когда его наказывают физически, не перестаёт любить своего родителя, самое страшное, что он перестаёт любить самого себя. И это можно проработать только в индивидуальных консультациях, а не через вопрос-ответ, поэтому рекомендую вам выбрать специалиста для индивидуальной работы. Желаю вам успехов!
20.04.20

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Swami Deva Geet

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Страхи и фобии
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store