Живём вместе. И в процессе совместной жизни медленно, но верно пришли к тому, что отдалились друг от друга. Особенно это проявилось во время изоляции. Так получилось, что многие моменты, особенно - вопрос №3874537

Здравствуйте! Для начала Вам стоит осознаванию и выражению своих эмоций, научиться правильно просить об удовлетворении Ваших потребностей, отстаивать свои позиции, все это занимает буквально несколько часов и значительно повышает качество жизни. Относительно роста: вероятно, когда Вы вступали в отношения, находились примерно на одном уровне, но время шло и Вы выросли, а Ваш партнер нет. Вы сделали свой выбор, он — свой. Это нормально. Теперь нужно критически оценить свои отношения и задуматься, нужно ли Вам такое партнерство, решение непростое, но важное и дня помощи в этом существует ряд определенных методик. Для того, чтобы понять, насколько возможна коррекция отношений, нужно больше информации. Выбирайте психолога и начинайте работу!

Здравствуйте, Ирина! 

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. НО, со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношения, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть...


2. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях. 

3. Либо Вы выбираете дисфункциональные отношения, потому что именно это развитие сценария привычно для Вас. Он как отражение Вашего отношения к себе, если Вы не верите, что Вас можно любить, принимать, уважать. И Вы ждете этого от мужчины, становитесь жертвой, но так ничего и не получаете.

4. Либо есть фрустрированные потребности, которые Вы хотели бы удовлетворить в отношениях, но не получается, потому что объект на самом деле не мужчина!

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте! За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия. От собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Вы действуете в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи.  Из-за того, что многие недополучили в детстве родительскую заботу, у них теперь гипертрофировано отношение к отношениям: у них преобладает навязчивая идея - иметь кого-либо рядом. При этом у мужчин, по сравнению с женщинами, приоритеты немножко сдвинуты: за счет работы, стремления к получению денег и других жизненных установок. Если у человека не было подобных проблем с родителями, отношения играют второстепенную роль в его жизни, а на первом месте стоит самореализация. 
Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует, Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Работайте над личностным ростом. Занимайтесь собой, своим развитием, образованием, найдите новое хобби, планируйте отпуск, учите язык. занимайтесь спортом, совершенствуйтесь сами для себя.  Контролируйте мысли, переместите фокус внимания с партнера на что-то другое. 
Отношения строятся на доверии, взаимопонимании. Здесь необходимо разбираться в психологических причинах этого.  Говорите с ним, поинтересуйтесь, почему он так делает. Партнер должен начать осознавать проблему и согласиться над ней работать. Можно смело утверждать, что качество отношений между людьми в немалой степени зависит от умения выслушать и услышать. Используйте «Я-сообщения» Говорите именно о себе: «Мне не нравится». Избегайте фраз, которые «наезжают» на партнера и фраз «За что ты так со мной?» - это жалоба. Говорите «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу». Партнер должен начать осознавать проблему и согласиться над ней работать. Можно смело утверждать, что качество отношений между людьми в немалой степени зависит от умения выслушать и услышать. Если поведение не измениться и вам это не будет нравится, принимайте серьезные решения. 
Также вы можете принять ситуацию, но не смириться с ней, но при этом вам должно нравиться то, что вы приняли.  Но выбор пути, как вам быть все равно предстоит сделать вам. 
Решайте проблемы внутри себя. Дайте себе немного времени. Ваш мозг все обдумает и вы будете готовы идти дальше. 
Подумайте о себе, что хотите именно вы и кaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx?
Ваша жизнь зависит от вас, вы контролируете её, в этом должна быть ваша сила и уверенность. Вы - взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Ирина! Так какого именно внимания вы всё время просите?

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Ирина!
Вы хотите меняться, у Вас есть цели, планы и Вам это интересно, У Вас есть на это энергия, вами движет очень сильное чувство — такое как интерес. У парня другое представление о жизни и вероятно другой девиз для него важно как вы отметили чтобы «было легко».  Поэтому Вы можете конечно жить надеждой, что он примет вашу картину мира, но для этого ему надо иметь желание жить другой жизнью. Желание возникает изнутри и его невозможно привить, навязать… И речь не про услышана… а про то, что предлагаемый путь не для этого конкретного парня. Даже если он на время вам уступит, то долго не продержится, потому что это будет не его  выбор, а временные уступки на вашу просьбу.Он будет вынужден делать то о чем Вы его просите обнимать вас, разговаривать тогда когда нужно вам, и т.д. В этих его действиях будет не его желание, не его любовь… А вот его желание никуда не исчезнет и оно будет манить, тянуть к себе с еще большей силой. Запреты действуют именно так. Попробуйте что-то себе запретить и вы почувствуете, как вас еще сильнее будет тянуть к запретному. И Вам стоит это знать, чтобы потом не обвинять мужчину, что Вы потратили на него свои годы....
Вы написали, что у Вас разные взгляды и цели и увлечения то же разные и это не повод расставаться просто надо найти хотя бы несколько общих тем для разговора и подумать как Вы будете проводить допустим выходные вместе… И вам стоит ориентироваться не только на свои хочу, но и на интересы и хочу молодого человека.Начинайте обсуждать ваш отдых когда он не играет, когда он способен включаться в разговор и обсуждайте, рассуждайте.
Если вам хочется внимания, опять же Вы знаете как и когда у Вас бывают такие моменты ....
Когда он играет Вы занимайтесь своими увлечениями. В общем ищите пути сближения, а не просто надейтесь. Пробуйте и главное не живите иллюзией. Удачи!