Здравствуйте, посоветуйте, пожалуйста, как быть. С сыном 2.5 года не договориться. Например, идём гулять на даче, начинается дождь. Мать просит развернуться домой. Сын заявляет, что хочет в другую - вопрос №3879693

Здравствуйте!  Это вопрос границ. Задача взрослого — устанавливать границы и их держать. Задача ребёнка -проверять их. Постоянно или время от времени. Чем увереннее и тверже позиция взрослого, тем быстрее ребёнок понимает нецелесообразность нарушения границ и начинает использовать другие способы — то есть учится договариваться. 
Возраст 2,5 года — это период негативизма. Это запрос на новый уровень отношений между ребенком и взрослым и стремление к самостоятельности. В этот период ребёнок становится упрямым и начинает особенно ярко отстаивать свое мнение, стремится делать все самостоятельно, даже если не получается, пробует нарушать правила и проверять границы дозволенного, ребёнок начинает ощупывать свои границы — что он может, насколько влиятельно его слово и как он может повлиять на ситуацию. Ребёнку самому тяжело в этот период, помимо психологических изменений в его организме идёт гормональная перестройка… Таким образом малыш начинает отстаивать свое «Я» и укреплять ощущение собственной независимости. 
Что делать: Держите границы, не изменять ранее установленные правила и не давайте возможности получения дополнительной выгоды. Перед каждой прогулкой проговаривайте все условия, что можно, что нельзя. Чаще давайте возможность выбора; когда ребенок пробует свои силы в новом — позвольте ему это; выделяйте больше времени на режимные вещи (чтобы у ребенка была возможность одеться/поесть самостоятельно, «я сам»). 
При правильном подходе со стороны взрослых период негативизма проходит достаточно спокойно и быстро. В это время малышу, нужен спокойный и уверенный взрослый рядом, который поможет преодолеть этот период. Благоприятная атмосфера дома, спокойные любящие родители.  Сохраняйте спокойствие, говорите уверенно, ровно, однообразно; не ругайте; помогите ребенку прожить негативные эмоции, разрешите ему плакать. Напоминайте себе, что период негативизма — это хорошо, это значит, что ребенок растет и развивается. И все эти капризы, истерики пройдут. Через это проходят все дети. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! 

Здравствуйте, Ярослав! 
«как быть» — Очевидно, что дело не в самой этой ситуации, а в вашей семейной ситуации в целом. Ребёнок спит отдельно или с кем-то? Вы перестали ребёнка кормить грудью? У ребёнка есть свои территория и свои границы в семье? Как вы относитесь в семье к друг-другу, вы уважаете мнение друг-друга? Как вы думаете, какие события в вашей семье может способствовать сложностям ребёнка? Такие сложности ребёнка связаны в первую очередь с вами и всеми членами семьи, поэтому, что-то делать нужно вам с собой и своей семейной ситуацией, а только потом с ребёнком. Вы можете выбрать психолога и обратиться а индивидуальные консультации.

Здравствуйте, Ярослав.
В такой ситуации можно применить гуманную педагогику, о ней есть хорошие сюжеты Шалвы Амонашвили.
Поскольку ребёнок осваивает самостоятельность, то он хочет действовать сам, чтобы с его мнением считались. Как вариант, либо договориться с ним, что сначала идёте в его направлении (10 шагов), потом он разворачивается и идёте в нужном направлении. Хвалите его, уважаете его мнение. Либо в игровой форме, что самое уместное (подыграть ему).
Родительские конфликты разрешать отдельно, поскольку дети склонны отражать семейную ситуацию, как и обучаться этому образцу.
Благополучия Вам.

Здравствуйте. Действительно, с ребенком надо договариваться. То, что делаете вы: «уговоры, угрозы, привлечение сладостями и мультиками, шлепок по попе» Не имеет ничего общего с договором, поэтому у вас не получается договориться.

Здравствуйте, Ярослав! Проблема только в этом моменте, когда сын не слышит и делает сам, что хочет? С кем из родителей ребёнок так себя ведет — с обоими или только с мамой или только с папой?
Ребёнок вступает в период трехлетнего кризиса, да, он сейчас будет проявлять свой «характер», исследовать границы допустимого. А родители в этот период как раз и формируют границы у ребёнка. Чтобы он понимал как можно себя вести, а  как нет, что можно делать, а чего делать нельзя. 

Важно исследовать то, как строятся отношения между родителями и ребёнком. Т.е. именно поведение родителей (их восприятие, реагирование, поведение) и закрепляется какое-либо поведение ребёнка. Поэтому, коррекция проблемного поведения ребёнка всегда начинается с коррекции его отношений с родителями.

Дети по-разному ведут себя с мамой и папой, они умеют понимать чувства родителей и учатся манипулировать. Дети не просто так не слушаются, они знают, что МОГУТ не слышать родителей, потому что сами родители не могут взять под контроль какю-либо ситуацию и ребёнок может делать так, как он хочет.
Поэтому, важно проанализировать как ребёнок реагирует на каждого из родителя, проанализировать то, как ведёт себя каждый из родителей — как воспринимает, как реагирует, что говорит и что делает, необходимо проанализировать и разобрать каждую проблемную ситуацию со стороны каждого из родителя, увидеть то повторяющееся поведение, которое может закреплять такое поведение сына и выбрать новую стратегию поведения для обоих родителя,  для коррекции такого поведения ребёнка.